Que chula es Puebla.

Después de una caída inminente en la que logras salvar una vez más la vida, créanme que al día siguiente despiertas deseando llegar a viejo. Descubrir que otra vez me salí con la mía, me dio gusto. 

Aún con mis achaques, las arrugas en mi rostro, mi calvicie, neuropatia, canas y todo eso que odio de mi, hoy me siento bien por seguir vivo, solo, sin conocer a nadie, pero contento. Contento por saber que llegare a viejo, solo, sin hijos, y con alzheimer. Y pensarme con sufrir alzheimer me hace sonreír al saber que cada día será un nuevo despertar para tener una nueva vida. Y poder mentirme para sentirme mejor, un nuevo día para conocer a alguien y compartir esta miseria y no sentirme tan mal, conocer a alguien que me diga la verdad y haga saber a todos que no tengo tanta luz dentro, ni soy un guerrero, pero que tengo un corazón lleno de amor desperdiciado, porque tiene años que nada me apasiona, porque tiene rato que deseó llenar mi mente con la imagen de una hermosa mujer que me espere al llegar de trabajar con la blusa abierta enseñando el corazón y que al verme desnudo me quite este miedo de no ser lo que el mundo espera de mí. 

Quiero que mi egoísmo sea considerado como materia de universidad y al mismo tiempo que me den el castigo por sólo pensar en mí, recibir un balazo directo al Corazón. Infarto. Revólver. Adrenalina. Amor. Explosión. 

Compartir tu mierda es una solución, te hace pensar que los demás pueden sentir por lo menos despreció por ti, por un momento poder sentir que puedo caminar descalzó hacia el cielo, pasando por la luna. Con los pies ensangrentados. Caminar. Caminar. Caminar sin importar  que al final descubras que sigues en una silla o tirado en el piso del baño, sangrando y viendo que la muerte tiene los ojos color amargura y esta vida tiene los ojos de la muerte, mientras me esfuerzo y alcanzo una toalla y me cobijo y todos me aplauden, los terapeutas, los viene viene del súper, las hormigas del jardín, todos ellos tienen los mismos ojos.

Ya no quiero ser yo. Quiero llegar a viejo con Alzheimer para inventarme a diario una nueva vida. Si alguien les pregunta por mí. Díganle que fui a la bajada de la Puebla-México a darle la revancha en las carreritas a la muerte.

El boxeador.

Estos últimos años llego de trabajar sólo a terminar los quehaceres de la casa, organizar mis cosas y cocinar lo que pueda para no seguir tragando alimentos congelados, casi no tengo dinero, pero siempre y no se por que, pero me alcanza para una botella de whiskey (del mas barato), películas pirata y medicamentos controlados, porque es la única forma que tengo de drogarme y ser socialmente aceptado, además de que también es una buena manera de disfrutar viejos recuerdos y sacar fuerzas para mentir a los demás, diciendo que estoy bien, a parte de ser un buen comienzo para meterse a la cama y comenzar a familiarse con la soledad y sus efectos secundarios y para que de paso sepas que siempre estarás solo, dormir bajo esos efectos anima al espíritu a desprenderse, a salir, a buscar a ese alguien que un día te prometió, siempre estar a tu lado. Y para que cuando regrese sin éxito, te observe desde fuera y se ría de ti, se ría de uno mismo, pero también aprovecha para ahuyentar a los demonios que siempre me rodean incitandome a tirarme al vacío. 

Y es así como despiertas al día siguiente después de un sueño placentero sintiendo que ella esta a tu lado, y tu con un apeste de boca insoportable, pero contento por esa sensación de acompañamiento y te alegra pensar que quizás la encuentres en la cocina preparándote el desayuno metida en una diminuta tanga, y te emociona aún más saber que estas con alguien que es capaz de dar la vida por ti y por fin dejas a un lado tu egoísmo y piensas que hay un verdadero motivo de peso para ir a trabajar, para dejar de beber y poder tolerar al mundo sin caer en la tentación de asesinar a toda la bola de pendejos, que siempre te joden la vida diciéndote, que la tuya, tu vida, tuya de ti, es un asco y esta completamente vacía, pero ¿que les importa que no haga nada bueno con mi vida?. No me importa, y los compadezco, pero también los envidio, pero mas los odio, porque yo jamas volverá a sentir el piso frío, mucho menos caminar como Bambi después de una buena peda, o llenarme de la exquisita fragancia que te da tirarle el bouquet a el calzón que le quitas a una mujer antes de coger, pero tampoco ellos jamás sabrán lo que significa vivir con una mente como la mía, además seria demasiado para ellos, así que mejor se guarden sus consejos porque nadie se los ha pedido y menos han podido ayudarme. Nadie puede hacerlo. Y por eso ahora me refugio con mis mejores amigos, el alcohol, mi blog y un tríptico que me dieron en el psiquiátrico que curiosamente siempre me dice que hacer cuando estoy a punto de estrellar mi cabeza contra la pared. No necesito más apoyo que eso.

Y por eso tampoco no entiendo a la gente que poestea imágenes y frases de autosuperacion, gente que esta igual o peor que yo y escribe maravillas de la felicidad, como si viviera en ella, no entiendo como pueden ser tan falsos, una cosa es rezar y ayudar a tu espíritu y otra vivir de falsedades. Uno debe escribir desde el sufrimiento, con lo que te dictan los demonios internos; sintiendo cómo duelen las palabras al salir, al mismo tiempo que la neuropatia recorre tus piernas llenándolas de ardo, comezón y descargas eléctricas, o sintiendo las nauseas por tomar alimentos echados a perder cuando estabas totalmente ebrio y querías bajarte. El madrazo que me dio la vida estuvo fuerte, pero no lo suficiente para noquearme, se necesita mas que eso, pero sus efectos fueron devastadores y no se cuanto mas aguante, quizás cuando un día sin fuerzas caiga de mi silla y me golpee tan fuerte que muera desangrado internamente o tal vez un buen día de vuelta la rueda de la fortuna a mi favor y la persona a la que cada noche sale a buscar mi espíritu decida regresar a tomar la propuesta que le deje en la mesa antes de irse, como sea, si ustedes la ven no le digan nada, no tiene caso porque ella siempre esta conmigo sin decir nada.

Y es así, que quizá por esto aborrezco la idea de una vida normal, de un trabajo fijo, de seguir rutinas para cuidarme y vivir bien, haciendo todo para que el día de mañana tenga una mejor vida. Porque a final de cuentas ¿para que me serviría una mejor vida, si esta llena de falsedades y cosas sin chiste alguno?.

Ahora compermisito que tengo que salir a vender un par de pies semi usados, aun en buen estado, pero que a mi ya no me hacen caso.

Los Reyes Magos si existen.

Me da pena pensar que te fuiste maldiciendo a tus padres, pero ellos no sabían lo que en realidad querías, por el contrario, donde estés, siéntete feliz porque sin ellos nunca habrías sido capaz de sentir la adrenalina que se tiene al andar disfrazado en este mundo. 

Toma te dejo esta muñeca, la que siempre quisiste recibir de Reyes en esta noche y en la que a cambio recibías otros juguetes que jamás te gustaron, pero te repito, no culpes a tus padres por dar la carta equivocada a los Reyes Magos, es que ellos al igual que todo mundo creían que nosotras no sabíamos, pero que equivocados están, por eso ahora, aunque ya no estés procuro disfrutar mintiendo, procuro reír mientras lloro al darme cuenta como se burlan de mi (y de ti) cuando toda esta gente que se da golpes de pecho cuando nos ve pasar caminando con estos incómodos tacones, pero que por las noches nos buscan asiduos de amor y pasión, y que cuando van acompañados les provocamos asco, mismo asco que me provoco cuando me miro al espejo y me veo disfrazada, y siento que nunca será tan grande como el asco que siento cuando me miro como lo que soy realmente. 

¿Recuerdas cuando discutíamos? Qué queríamos mudarnos a un lugar donde no fueran tan ingenuos y que acepten que nos aceptamos y queríamos integrarnos a ellos, con todo y mi horrible nombre, y mi cabello rubio que me hace ver más horrible porque mi color moreno nunca me ha ayudado a ser aceptada, pero que me lo tiño buscando ser bonita, ser deseada y sentirme hermosa a pesar de tener una apariencia horrible y lo peor, que, mi vida no es algo digno de ser tomada como un ejemplo sino todo lo contrario. Recuerdas como luchábamos para que este fétido mundo tuviera un poco de significado para nosotras, y como juntas no dejábamos de creer y luchar para que se nos respetara en todo momento, juntas nos consolábamos y gritábamos desde nuestra trinchera que dejarán de fingir lo que todos saben y que creen que no lo sabemos, aunque en realidad es que no saben. Recuerdas como juntas no dejábamos que ninguna quinceañera se quedará sin el vals de sus sueños y le dábamos otra cara a todos los que se cortaban el cabello con nosotras.

Ahora sólo espero que allá donde estés, el mundo sea más parejo y por fin estés disfrutando de la libertad de sentirte mujer sin perder tu masculinidad, espero que estés descansando en paz y que por fin puedas enviar cartas a los Reyes Magos pidiendo lo que realmente quieres, yo por mientras dejare que sigan creyendo que no se quien te mato, aunque yo se quiénes fueron, fueron los del escuadrón que esa fría noche de diciembre te dieron unos tragos de aguardiente y te dejaron juntar con ellos después de que saliste triste de aquí porque habíamos discutido y que al no dejarte poseer por ellos, te golpearon y cargaron hasta la orilla del segundo piso de la vieja construcción donde viven y te arrojaron al vacío de cabeza, matándote, pero no denuncio porque es mi palabra, palabra de esta mujer contra la de esos hombres que su único delito según la sociedad es su alcoholismo y falta de ganas de vivir, por eso no denuncio. 

Descansa en paz. Gaby o Gaviota o Gabriel como realmente te llamabas, como sea, pero descansa en paz, te quiere, Nahomi o christian, o Roberto como realmente me llamo. Te amo. 

Lo que pasa en las Vegas

Esa mañana Fabian despertó con toda el hambre del mundo, pero también con el hastío y la náusea que no lo dejaban vivir tranquilo desde hace tiempo. Volteo la mirada y vio de reojo a Paula su mujer, se acerco y le dejo un beso como todas las mañanas, pero esa vez todo era diferente porque simplemente había decidido que todo cambiaría para bien, o para mal, después le susurro un te amo al oído, se levanto de la cama y extendió sus enormes alas, miro al rededor de su pequeña casa y vio la pobreza extrema que sufrían, ya no hay más, pensó.

Así pasaron algunos días en los que planeaba como salir de esa situación, estaba confundido y no sabia a bien que hacer, no sabia a donde ir, a donde volar y se dio cuenta que esas enormes alas que le nacían de la espalda eran mas inútiles que nunca, por que nunca las había utilizado, pero jamas renegó o cuestiono el por que las tenia, simplemente aprendió a vivir con ellas sin utilizarlas. Los días pasaron y decidió regresar a esa tierra que tantas veces lo lleno de alegrías pero mas de nostalgia. Mujer, toma lo necesario y vámonos le dijo, el empaco un par de pantalones, una medalla, el único regalo de su madre, sus ganas de salir adelante, se dirigió al Cristo de la pared ese único testigo de tanta pasión y amor que sentían ambos y le suplico algo mas que valor para salir adelante, ella solo tomo un par de cosas y sin decir nada, lo tomo de la mano como aquella noche de septiembre en la que enfundada en su chamarra blanca, con su manos entrelazadas y sus enormes arracadas que iluminaban todo, y tambien sin decir nada y solo un par de besos y una mirada de sus ojos color chocomilk le dijo que estuviera donde estuviera o con quien fuera no importaba por que su corazón y vida eran solo para el. Y echaron a andar juntos.

y así se dirigieron a Tijuana, todo estaba listo, perforarían la frontera como fuera ¡como fuera! el primer paso fue fácil y rápido, una caminata por un túnel subterráneo y estaban del otro lado, así estuvieron agazapados en un motel junto con otras diez personas esperando turno a salir rumbo a San Diego y de ahí a L.A destino final donde al fin serian libres y poder comenzar de nuevo. Pero el diablo, es el diablo y al filo del medio día se escucharon sirenas de patrulla, Fabian se incorporo y extendió sus alas como reflejo y acurruco a Paula entre ellas, era lo menos que podía hacer por la cómplice incondicional de toda su vida y quizás de otras tantas mas, quien sabe. Y ella siempre se sentía segura en esos brazos que todas las noches pasara lo que pasara, le brindaban una casa donde refugiarse y el le contaba las historias mas sorprendentes que le inventaba durante el día, ella lo amaba por su pureza y la libertad que le brindaba, y por que simplemente el la amaba con la fuerza de mil soles y siempre haría lo que fuera por ella, se que nunca lo harás pero tengo miedo de que un día te me escapes volando, le dijo Paula, quizás seria mejor si me las cortaran, total siempre me siento atrapado, como canario en una enorme jaula, le contesto Fabian. 

Un fuerte golpe corto de tajo el silencio, entro el guía y les grito que corrieran hasta la camioneta que estaba en el patio, que no se fijaran en nada, que no voltearan la vista pase lo que pase, así Fabian tomo a Paula y echaron a correr a "la troca", comenzaron a salir policías de todos lados pero la camioneta que ya estaba encendida y en marcha estaba y también cada vez mas cerca, por fin llegaron a ella y Fabian como pudo aventó a Paula y logro que subiera, se le pudo dibujar una leve sonrisa al mismo tiempo que estiraba la mano para agarrarse de la puerta y subir, ¡Uno!, ¡dos! y ¡tres! disparos de escucharon y Fabian había recibido uno en plena espalda que además le partió la medula cayendo de inmediato al piso, ¡NO! grito Paula al mismo que se alejaba cada vez mas la camioneta, ¡vuela changuito! ¡vuela amor! no me dejes que estoy embarazada... no me dejes; le grito ella, el como pudo se quito la mochila de la espalda y por primera vez extendió sus enormes alas para usarlas para lo que eran ¡Para volar! y sabia que ya nada importaba que pasara lo que pasara estaba con la mujer que amaba y por fin estaban cerca de encontrar la libertad, por fin, ya nada importaba.

Sacando las fuerzas que le pidió a su Cristo, puso sus manos en el suelo, arqueo la espalda y jadeando logro elevarse, y se vio por un instante tocando el cielo, pasando a la eternidad, sus grandes alas sentían el aire frío pero sabia que todo por fin valía la pena, y así comenzó la persecución, los policías no daban crédito a lo que sucedía y el aprovechaba para escapar, pero de nueva cuenta se escucharon tiros y varios de ellos le dieron, ella se tomaba la cara gritando y llorando desesperada, pero por fin respiro profundo y susurro -Adiós, mi amor- el como pudo y con las pocas fuerzas que le quedaban, logro darse vuelta en el aire, sabia que si no moría por las heridas de bala, lo haría al caer al suelo y no queria ver ese momento, los pocos segundo que quedo suspendido le fueron como toda una vida, pudo ver dibujado en las nubes el freeway que lo lleva hasta su casa, donde lo esperaba su hijo no nacido jugando con su perro, y su hermosa Paula, que lo esperaban después del trabajo. Pudo por un instante verse feliz y completo, inclusive y sin quererlo dio gracias a Dios por todo eso, al final cayó y su cuerpo pareció explotar por dentro y en medio de un enorme charco de sangre quedo muerto, como enorme pájaro cazado y muerto por las circunstancias injustas de esta vida, por un momento se paro el mundo y giro al revés, por un momento murió el amor.

Paula logro llegar a Las Vegas donde dio a luz a Felipe de Jesús que desde supo la historia y pudo, iba a la frontera a visitar una tumba inexistente, la tumba del hombre de enormes alas pero de medula y corazón partidos.

Un oasis en desierto.

Empezar porque si, para acabar justo cuando uno lo decide, no antes, no después, menos cuando los demás te lo digan. Terminar cuando sabes que de tanto intentar y fracasar has aprendido que no importa cuanto se sufra porque al final siempre conseguirás algo. Así debería de ser. 

Recuerdo haberlo conocido afuera de una tienda de conveniencia después de pedirle ayuda para arrancar mi carro. Le ofrecí unas monedas pero con una mirada las rechazo y a cambio me pidió la bolsa de frituras que acababa de comprar. Se la di y sin pronunciar palabra alguna se alejó. Así paso el tiempo hasta una tarde regresando de una fiesta decidí bajar a la misma tienda a comprar cerveza, y ahí lo encontré de nuevo, esta vez fui yo quien se acerco, y le ofrecí una, misma que tomo sin mirarme y sin saber porque pero me sentí muy cómodo a su lado, le pregunté su nombre, le dije que me sentía confundido, le conté un poco de mi, pero no recibí respuesta, me quedé un rato en silencio hasta que me levante para subirle el volumen al stereo de la camioneta. Llegó la noche y comencé a entender cada vez menos, así que me despedí, aunque no le importara. Así pasaron unas cuantas semanas y sentía que tenía que regresar a platicar con el, por fin había encontrado a alguien que me escuchara sin interrumpirme, sin juzgarme, sin cuestionarme y sólo a cambio de unos cigarros y cervezas. Un verdadero amigo. Muchas veces lo busque, pero sin suerte, porque a leguas se notaba que era un trotamundos, Y me intrigaba el contraste que provocaba su rostro que pareciera estar siempre en paz con aquel paisaje tan horrendo y olvidado por Dios, ya no me quedaba duda de que era un ser demasiado especial. Una tarde me senté a su lado y seguí contándole cosas sin relevancia: le hablé sobre mis amigos y sobre mi familia, sobre el amor. Al final, lo mismo, ni una sola reacción especial hubo ante mi presencia.

Así paso el tiempo conmigo sentado a su lado contándole mi vida, y aunque por momentos pensaba que no le interesaba nada sabia que en el fondo extrañaba cuando no iba a visitarlo y poco a poco sin querer me fui convirtiendo en algo similar a él, poco a poco deje de interactuar con los demás para pasar mas tiempo a su lado, llegó el tiempo en que me corrieron del trabajo, y mi familia se preocupaba por mi perdida de peso, de interés por la vida y la gente, mi falta de sonrisa y amor por las cosas, cuando lo escucho tampoco dijo nada pero se que le alegro el que me haya librado de los malos ratos, tratos e hipocresía de la gente, los amigos y alejarme de la familia. 

Una noche después de pelear con quien siempre quiso cambiarme decidí salir para no volver y tome camino para con él, llegue como siempre sin decir nada y me dio la seña de que lo siguiera, como si ya supiera lo que había ocurrido, caminamos un rato, subimos por un cerro y al llegar casi a la cima nos detuvimos, la noche era fresca y al voltear la vista admire el paisaje mas horrendo del que tenga memoria todo lucia a la distancia lleno de basura, contaminación, calles sin ningún sentido, ruido, cables, y recordé cuando todo eso era un lugar verde con arboles y me atrevo a decir que habían y eran felices varias especies de animales, y ahora solo se escuchaban perros y gatos peleando por territorio, ahí en el mismo lugar donde las aves cantaban a diario de marzo a junio, un lugar donde cualquier persona podía enamorarse y ser feliz, ahora solo había un basurero y así nomas de repente comencé a sentir aun mas odio por la gente... Por el mundo entero, sentí como me llene de nostalgia combinada con rabia y coraje, no pude mas y solté el llanto, y fue cuando me tomo del hombro y al voltear la vista me tope con la suya y me asuste porque aunque tenia los ojos cerrados pude ver a través de sus párpados, pude ver su mirada llena de tranquilidad, y del miedo pase a la calma, fue cuando me di cuenta de donde estaba, era un pequeño terreno que estaba rodeado por pinos de gran punta que al contraste de azul de media noche pareciera tener enormes muros con picos de castillos, y de repente todo se hacia gigante y yo ahí en medio de la noche que ahora me cubría y daba seguridad al mismo tiempo, y no sólo tenía pinos, también varía plantas venenosas que cuidaban ese pequeño castillo hecho de láminas de cartón y aluminio con muebles que seguramente recogió de la basura pero qué lucían confortables, nos sentamos e intente describirle la sensación de comodidad que me brindaba su "casa" y el color del agua, el sabor del viento, y el sonido de la noche. —¿te sientes bien aquí?— me dijo.

Por fin me había dado unas palabras y yo que tanto y tantas veces no paraba de hablarle, ahora no sabía que decir. Y lo único que se me ocurrió fue asentar con la cabeza que si. Se dirigió a mi y simulando que me deba unas llaves me dijo.—tómalo es tuyo, haz de este lugar lo que quieras pues ahora se que haz comprendido qué el paraíso está prohibido para los idiotas—. Dicho eso dio media vuelta y se alejó, para de nuevo empezar porque si, pero para acabar no se cuándo... Bueno con permiso tengo que descansar porque mañana tengo que dirigir mi reino de mugre, de tiliches que nadie quiere y que yo les doy vida nueva para seguir gozando. Ahora tengo un reino donde la nada es el límite.

Mi querido viejo.

Un día te descubres sin fuerzas por lo menos para levantarte de la cama, y al poco rato vagando por la calle observas a la demás gente que creen que no te das cuenta que una simple mirada te discriminan, ignoran, insultan, juzgan o te dejan saber el asco que puedes provocarles, creen que no lo sabes. Pero lo sé. Y luego te das cuenta que eres un anciano, bueno así creo que será.

Unos días de visita la hospital me bastaron para darme cuenta de lo mucho que pueden llegar a deprimirme la gente enferma y senil, y me recordé lo mucho que yo mismo puedo llegar a deprimir a los demás, pero esa es otra historia, al observar su aspecto sucio, y muy descuidado darme de cuenta como son ignorados por las enfermeras me deprimí, y mas al ver su cuerpo cansado que cada vez se encoge mas y se hecha a perder con mas facilidad, me dieron ganas de llorar y es que ¿quisiera saber que les alienta a seguir así día a día? ¿de donde sacan fuerza para agradecer por otro despertar? quizás me dirán que estoy mal pero estoy seguro que habrá quien maldiga por ese despertar, no dudo que existan ancianos felices y orgullosos por su vida recorrida pero no dejo de pensar en lo cruel que es pensar que tu conteo esta en la parte final.

Ver a un anciano postrado en una cama esperando su final, solo, sin ayuda, sin nadie que lo visite, resignado, fingiendo dormir para no tomar esos horribles medicamentos para el y que todo esto le hagan pensar en el karma, y creer que esta solo en ese cuarto porqué quizás en su juventud fue un culero (aquí es donde mas me identifico con ellos) y que finge estar bien tal vez para castigarse y poder encontrar un poco de arrepentimiento con Dios para no ser juzgado tan severamente, no se, y lo que mas le admiro y entiendo es que pese a todo tiene la suficiente calma para esperar su final, para terminar con esa vida de manera natural, vida buena o mala pero que el nunca pidió, quizás para no cargar con mas pecados.

Recuerdo una vez que de joven dije que no quiera llegar a los treinta y justamente a los treinta mi vida se partió en dos, ahora muchos me dicen que crezca que madure que deje esos pensamientos de suicidio, a lo que respondo, pendejos yo no hablo de suicidio esa gente me da algo mas que asco, yo me refiero a lo duro que significa tener que vivir sin motivos, solo por miedo a la muerte, o hacerle caso al estúpido instinto de sobrevivencia, de ganas de vivir nomas para sentirse querido por que le dicen a uno "no te vayas, aquí le haces falta a muchos" "aun tienes muchas cosas que hacer" y pues igual y si, pero me da por pensar en el egoísmo de esa gente que no te deja ir, que no deja que descanses en paz. Y ahora digo que no me gustaría pasar de los cincuenta y me creanme que me esfuerzo por lograrlo, tantos corajes, berrinches, estrés y borracheras de mi parte, son plan con maña para conseguirlo, no crean lo hago con gusto. 

No se como será mi vida de viejo, bueno eso si con mucho dolor y frustración por esta discapacidad, y muchas veces he dicho y reitero que no la quiero tener, no por lo menos ahora que no tengo los motivos para ello, pero si la consigo, seguro seré un viejo de esos borrachos, lleno de historias con mentiras, seré un viejo raboverde y cada noche buena juntare a mis nietos (que nunca tendré) al rededor del árbol a contarles historias, mismos nietos que serán mis compañeros de putas, que me harán sentir el mejor abuelo del mundo, ser un abuelo de esos que sus compañeritos digan "no mames, yo quiero ser un abuelo así cuando sea grande" o sea, ser un pinche viejo cabron que aconseje a todo mundo, que no necesite de ni madres para estar bien, que mi mayor distracción sea acomodar mi ropa por colores y quizás hacer ranitas de hojalatas de colores, y porque a final de cuantas no te puedes decir viejo si no tienes para platicar y presumir las mejores historias además de mil aventuras con las mujeres mas sabrosas que puedan existir , aunque nunca las hayas tenido.

P.D.: Lo que la demás gente que me critica y juzga cuando me ve por las calles, es que estoy consciente de ello. De mi vejez, y que cada vez que me observo veo algo horrible y despreciable, que cada mirada al espejo me hace sentir miserable y vez mas cerca de mi final, pero pues y que. Al fin que por un momento fui capaz de mover al mundo.

Regresiones

Algunas veces lo hago rodeado de gente y confundido sin saber bien que pasa, pero hoy fue diferente desperté en la misma cama, el mismo día, y en la misma situación (eso creo) pero solo. Y me dio por pensar como desde niño siempre luche para ser el mejor en todos los aspectos y como mis padres en especial mi madre me hacían esforzarme aunque no lo quisiera a pura punta de chingadazos.

Debo reconocer que a pesar de eso para mi era muy sencillo, si se que estarán pensando que ya comenzare de pretencioso pero es la verdad, siempre disfrutaba que los maestros me halagaran, que me dieran premios e hicieran menciones especiales, mientras los idiotas de mis compañeros se morían de envidia, y así pasaron los años y todo bien en ese aspecto pero dicen que hay dos cosas que no se pueden esconder, el dinero y el amor, en este caso provengo de una familia sin dinero pero eso si, llena de idiotas y fracasados, es ahí donde comienza a chingarse todo, porque te comienza a invadir la pena de ver a tu alrededor tanta pobreza que decides hacer caso a lo que todos te dicen "Tu eres la esperanza de tus padres" y uno que se cree todo, comienza a creerse esto también y dice "Pues va, yo seré quien quite de sufrir a mis padres".

Es así como crecí, y no culpo a mis padres de la pobreza al contrario me dieron un buen pretexto para superarme y cumplir muchos sueños, ahora ellos tienen su casita, mi papá tiene su camioneta, y mis amigos no dejan de pedirme dinero prestado, y todo gracia a una modesta carrera de contador y las buenas recomendaciones de mis patrones, ahora tengo mi muy afamado bufete y también la oportunidad de pensar en lo irónico que todo esto puede llegar a ser, tambien como con tan poco te vuelves ambicioso y ya no trabajas para el bienestar de tu familia, mucho menos el de los demás, ahora que puedes cagar a tus empleados, te das cuenta de lo grato que resulta hacerlo y disfrutas como queriendo vengarte de cuando lo hacían contigo, hoy te levantas y vas a trabajar para pagarte las mejores putas, la mejor ropa, el auto de súper moda, para pagar los miles de pesos que te metes de droga y aun con eso también ser un ejemplar jugador de béisbol que es de lo pocos gustos que le heredaste a tu padre, y con todo eso lo único que quieres es hacer crecer mas tu ego y encontrar en el lo que siempre has querido, porque el trabajo muchas veces da dinero, el dinero ambición y la ambición poder y superioridad, hoy te das cuenta que has dejado de ser uno de esos débiles estúpidos que se aferran a mantener los pies en la tierra.

Hoy puedo pasar frente al gran espejo de pared completa en mi oficina y decirme que ha valido la pena desobedecer a todos y nunca detenerme por lograr mis sueños, pero irremediablemente también pienso en el vacío espiritual que llevo y me pregunto si realmente vale la pena tener la mejor casa del rumbo, el carro de súper lujo, la esposa mas guapa y me doy cuenta que me he convertido en el peor de los clichés, levanto la vista y me veo frente a frente y me doy asco, y pienso en lo que hubiera pasado si por una sola vez hubiera hecho caso a cuando me decían que me detuvieras y recapacitara, o aun mejor si aquella mañana de domingo después de conectar aquel fly profundo al derecho le hubiera hecho caso al coach de tercera que me gritaba "quietoooo" "Paradoooo aquí en terceraaaa" y me hubiera detenido y no seguir corriendo hasta home y perder el casco en la loca carrera y así evitar ese pelotazo en la cabeza que ahora me tiene en coma, y pienso ¿que hubiera pasado?.

Hoy estoy aquí en una lujosa cama de uno de los mejores hospitales. Ah, pero eso si mira que guapo me veo hasta hospitalizado no pierdo el estilo, menos el gusto por los buenos sedantes como este que siento están inyectando, están relajante, tan fresco, que quisieras dormi...................

PD: Perfecto, ahora mientras me dejo ir lentamente pienso que si hay otra vida ahora si pueda acabar mi carrera de ingeniería y poder hacer algo realmente constructivo así como un puente para cruzarlo, luego volver a tras y tirarlo a patadas.