Que chula es Puebla.

Después de una caída inminente en la que logras salvar una vez más la vida, créanme que al día siguiente despiertas deseando llegar a viejo. Descubrir que otra vez me salí con la mía, me dio gusto. 

Aún con mis achaques, las arrugas en mi rostro, mi calvicie, neuropatia, canas y todo eso que odio de mi, hoy me siento bien por seguir vivo, solo, sin conocer a nadie, pero contento. Contento por saber que llegare a viejo, solo, sin hijos, y con alzheimer. Y pensarme con sufrir alzheimer me hace sonreír al saber que cada día será un nuevo despertar para tener una nueva vida. Y poder mentirme para sentirme mejor, un nuevo día para conocer a alguien y compartir esta miseria y no sentirme tan mal, conocer a alguien que me diga la verdad y haga saber a todos que no tengo tanta luz dentro, ni soy un guerrero, pero que tengo un corazón lleno de amor desperdiciado, porque tiene años que nada me apasiona, porque tiene rato que deseó llenar mi mente con la imagen de una hermosa mujer que me espere al llegar de trabajar con la blusa abierta enseñando el corazón y que al verme desnudo me quite este miedo de no ser lo que el mundo espera de mí. 

Quiero que mi egoísmo sea considerado como materia de universidad y al mismo tiempo que me den el castigo por sólo pensar en mí, recibir un balazo directo al Corazón. Infarto. Revólver. Adrenalina. Amor. Explosión. 

Compartir tu mierda es una solución, te hace pensar que los demás pueden sentir por lo menos despreció por ti, por un momento poder sentir que puedo caminar descalzó hacia el cielo, pasando por la luna. Con los pies ensangrentados. Caminar. Caminar. Caminar sin importar  que al final descubras que sigues en una silla o tirado en el piso del baño, sangrando y viendo que la muerte tiene los ojos color amargura y esta vida tiene los ojos de la muerte, mientras me esfuerzo y alcanzo una toalla y me cobijo y todos me aplauden, los terapeutas, los viene viene del súper, las hormigas del jardín, todos ellos tienen los mismos ojos.

Ya no quiero ser yo. Quiero llegar a viejo con Alzheimer para inventarme a diario una nueva vida. Si alguien les pregunta por mí. Díganle que fui a la bajada de la Puebla-México a darle la revancha en las carreritas a la muerte.

El boxeador.

Estos últimos años llego de trabajar sólo a terminar los quehaceres de la casa, organizar mis cosas y cocinar lo que pueda para no seguir tragando alimentos congelados, casi no tengo dinero, pero siempre y no se por que, pero me alcanza para una botella de whiskey (del mas barato), películas pirata y medicamentos controlados, porque es la única forma que tengo de drogarme y ser socialmente aceptado, además de que también es una buena manera de disfrutar viejos recuerdos y sacar fuerzas para mentir a los demás, diciendo que estoy bien, a parte de ser un buen comienzo para meterse a la cama y comenzar a familiarse con la soledad y sus efectos secundarios y para que de paso sepas que siempre estarás solo, dormir bajo esos efectos anima al espíritu a desprenderse, a salir, a buscar a ese alguien que un día te prometió, siempre estar a tu lado. Y para que cuando regrese sin éxito, te observe desde fuera y se ría de ti, se ría de uno mismo, pero también aprovecha para ahuyentar a los demonios que siempre me rodean incitandome a tirarme al vacío. 

Y es así como despiertas al día siguiente después de un sueño placentero sintiendo que ella esta a tu lado, y tu con un apeste de boca insoportable, pero contento por esa sensación de acompañamiento y te alegra pensar que quizás la encuentres en la cocina preparándote el desayuno metida en una diminuta tanga, y te emociona aún más saber que estas con alguien que es capaz de dar la vida por ti y por fin dejas a un lado tu egoísmo y piensas que hay un verdadero motivo de peso para ir a trabajar, para dejar de beber y poder tolerar al mundo sin caer en la tentación de asesinar a toda la bola de pendejos, que siempre te joden la vida diciéndote, que la tuya, tu vida, tuya de ti, es un asco y esta completamente vacía, pero ¿que les importa que no haga nada bueno con mi vida?. No me importa, y los compadezco, pero también los envidio, pero mas los odio, porque yo jamas volverá a sentir el piso frío, mucho menos caminar como Bambi después de una buena peda, o llenarme de la exquisita fragancia que te da tirarle el bouquet a el calzón que le quitas a una mujer antes de coger, pero tampoco ellos jamás sabrán lo que significa vivir con una mente como la mía, además seria demasiado para ellos, así que mejor se guarden sus consejos porque nadie se los ha pedido y menos han podido ayudarme. Nadie puede hacerlo. Y por eso ahora me refugio con mis mejores amigos, el alcohol, mi blog y un tríptico que me dieron en el psiquiátrico que curiosamente siempre me dice que hacer cuando estoy a punto de estrellar mi cabeza contra la pared. No necesito más apoyo que eso.

Y por eso tampoco no entiendo a la gente que poestea imágenes y frases de autosuperacion, gente que esta igual o peor que yo y escribe maravillas de la felicidad, como si viviera en ella, no entiendo como pueden ser tan falsos, una cosa es rezar y ayudar a tu espíritu y otra vivir de falsedades. Uno debe escribir desde el sufrimiento, con lo que te dictan los demonios internos; sintiendo cómo duelen las palabras al salir, al mismo tiempo que la neuropatia recorre tus piernas llenándolas de ardo, comezón y descargas eléctricas, o sintiendo las nauseas por tomar alimentos echados a perder cuando estabas totalmente ebrio y querías bajarte. El madrazo que me dio la vida estuvo fuerte, pero no lo suficiente para noquearme, se necesita mas que eso, pero sus efectos fueron devastadores y no se cuanto mas aguante, quizás cuando un día sin fuerzas caiga de mi silla y me golpee tan fuerte que muera desangrado internamente o tal vez un buen día de vuelta la rueda de la fortuna a mi favor y la persona a la que cada noche sale a buscar mi espíritu decida regresar a tomar la propuesta que le deje en la mesa antes de irse, como sea, si ustedes la ven no le digan nada, no tiene caso porque ella siempre esta conmigo sin decir nada.

Y es así, que quizá por esto aborrezco la idea de una vida normal, de un trabajo fijo, de seguir rutinas para cuidarme y vivir bien, haciendo todo para que el día de mañana tenga una mejor vida. Porque a final de cuentas ¿para que me serviría una mejor vida, si esta llena de falsedades y cosas sin chiste alguno?.

Ahora compermisito que tengo que salir a vender un par de pies semi usados, aun en buen estado, pero que a mi ya no me hacen caso.

Los Reyes Magos si existen.

Me da pena pensar que te fuiste maldiciendo a tus padres, pero ellos no sabían lo que en realidad querías, por el contrario, donde estés, siéntete feliz porque sin ellos nunca habrías sido capaz de sentir la adrenalina que se tiene al andar disfrazado en este mundo. 

Toma te dejo esta muñeca, la que siempre quisiste recibir de Reyes en esta noche y en la que a cambio recibías otros juguetes que jamás te gustaron, pero te repito, no culpes a tus padres por dar la carta equivocada a los Reyes Magos, es que ellos al igual que todo mundo creían que nosotras no sabíamos, pero que equivocados están, por eso ahora, aunque ya no estés procuro disfrutar mintiendo, procuro reír mientras lloro al darme cuenta como se burlan de mi (y de ti) cuando toda esta gente que se da golpes de pecho cuando nos ve pasar caminando con estos incómodos tacones, pero que por las noches nos buscan asiduos de amor y pasión, y que cuando van acompañados les provocamos asco, mismo asco que me provoco cuando me miro al espejo y me veo disfrazada, y siento que nunca será tan grande como el asco que siento cuando me miro como lo que soy realmente. 

¿Recuerdas cuando discutíamos? Qué queríamos mudarnos a un lugar donde no fueran tan ingenuos y que acepten que nos aceptamos y queríamos integrarnos a ellos, con todo y mi horrible nombre, y mi cabello rubio que me hace ver más horrible porque mi color moreno nunca me ha ayudado a ser aceptada, pero que me lo tiño buscando ser bonita, ser deseada y sentirme hermosa a pesar de tener una apariencia horrible y lo peor, que, mi vida no es algo digno de ser tomada como un ejemplo sino todo lo contrario. Recuerdas como luchábamos para que este fétido mundo tuviera un poco de significado para nosotras, y como juntas no dejábamos de creer y luchar para que se nos respetara en todo momento, juntas nos consolábamos y gritábamos desde nuestra trinchera que dejarán de fingir lo que todos saben y que creen que no lo sabemos, aunque en realidad es que no saben. Recuerdas como juntas no dejábamos que ninguna quinceañera se quedará sin el vals de sus sueños y le dábamos otra cara a todos los que se cortaban el cabello con nosotras.

Ahora sólo espero que allá donde estés, el mundo sea más parejo y por fin estés disfrutando de la libertad de sentirte mujer sin perder tu masculinidad, espero que estés descansando en paz y que por fin puedas enviar cartas a los Reyes Magos pidiendo lo que realmente quieres, yo por mientras dejare que sigan creyendo que no se quien te mato, aunque yo se quiénes fueron, fueron los del escuadrón que esa fría noche de diciembre te dieron unos tragos de aguardiente y te dejaron juntar con ellos después de que saliste triste de aquí porque habíamos discutido y que al no dejarte poseer por ellos, te golpearon y cargaron hasta la orilla del segundo piso de la vieja construcción donde viven y te arrojaron al vacío de cabeza, matándote, pero no denuncio porque es mi palabra, palabra de esta mujer contra la de esos hombres que su único delito según la sociedad es su alcoholismo y falta de ganas de vivir, por eso no denuncio. 

Descansa en paz. Gaby o Gaviota o Gabriel como realmente te llamabas, como sea, pero descansa en paz, te quiere, Nahomi o christian, o Roberto como realmente me llamo. Te amo. 

Lo que pasa en las Vegas

Esa mañana Fabian despertó con toda el hambre del mundo, pero también con el hastío y la náusea que no lo dejaban vivir tranquilo desde hace tiempo. Volteo la mirada y vio de reojo a Paula su mujer, se acerco y le dejo un beso como todas las mañanas, pero esa vez todo era diferente porque simplemente había decidido que todo cambiaría para bien, o para mal, después le susurro un te amo al oído, se levanto de la cama y extendió sus enormes alas, miro al rededor de su pequeña casa y vio la pobreza extrema que sufrían, ya no hay más, pensó.

Así pasaron algunos días en los que planeaba como salir de esa situación, estaba confundido y no sabia a bien que hacer, no sabia a donde ir, a donde volar y se dio cuenta que esas enormes alas que le nacían de la espalda eran mas inútiles que nunca, por que nunca las había utilizado, pero jamas renegó o cuestiono el por que las tenia, simplemente aprendió a vivir con ellas sin utilizarlas. Los días pasaron y decidió regresar a esa tierra que tantas veces lo lleno de alegrías pero mas de nostalgia. Mujer, toma lo necesario y vámonos le dijo, el empaco un par de pantalones, una medalla, el único regalo de su madre, sus ganas de salir adelante, se dirigió al Cristo de la pared ese único testigo de tanta pasión y amor que sentían ambos y le suplico algo mas que valor para salir adelante, ella solo tomo un par de cosas y sin decir nada, lo tomo de la mano como aquella noche de septiembre en la que enfundada en su chamarra blanca, con su manos entrelazadas y sus enormes arracadas que iluminaban todo, y tambien sin decir nada y solo un par de besos y una mirada de sus ojos color chocomilk le dijo que estuviera donde estuviera o con quien fuera no importaba por que su corazón y vida eran solo para el. Y echaron a andar juntos.

y así se dirigieron a Tijuana, todo estaba listo, perforarían la frontera como fuera ¡como fuera! el primer paso fue fácil y rápido, una caminata por un túnel subterráneo y estaban del otro lado, así estuvieron agazapados en un motel junto con otras diez personas esperando turno a salir rumbo a San Diego y de ahí a L.A destino final donde al fin serian libres y poder comenzar de nuevo. Pero el diablo, es el diablo y al filo del medio día se escucharon sirenas de patrulla, Fabian se incorporo y extendió sus alas como reflejo y acurruco a Paula entre ellas, era lo menos que podía hacer por la cómplice incondicional de toda su vida y quizás de otras tantas mas, quien sabe. Y ella siempre se sentía segura en esos brazos que todas las noches pasara lo que pasara, le brindaban una casa donde refugiarse y el le contaba las historias mas sorprendentes que le inventaba durante el día, ella lo amaba por su pureza y la libertad que le brindaba, y por que simplemente el la amaba con la fuerza de mil soles y siempre haría lo que fuera por ella, se que nunca lo harás pero tengo miedo de que un día te me escapes volando, le dijo Paula, quizás seria mejor si me las cortaran, total siempre me siento atrapado, como canario en una enorme jaula, le contesto Fabian. 

Un fuerte golpe corto de tajo el silencio, entro el guía y les grito que corrieran hasta la camioneta que estaba en el patio, que no se fijaran en nada, que no voltearan la vista pase lo que pase, así Fabian tomo a Paula y echaron a correr a "la troca", comenzaron a salir policías de todos lados pero la camioneta que ya estaba encendida y en marcha estaba y también cada vez mas cerca, por fin llegaron a ella y Fabian como pudo aventó a Paula y logro que subiera, se le pudo dibujar una leve sonrisa al mismo tiempo que estiraba la mano para agarrarse de la puerta y subir, ¡Uno!, ¡dos! y ¡tres! disparos de escucharon y Fabian había recibido uno en plena espalda que además le partió la medula cayendo de inmediato al piso, ¡NO! grito Paula al mismo que se alejaba cada vez mas la camioneta, ¡vuela changuito! ¡vuela amor! no me dejes que estoy embarazada... no me dejes; le grito ella, el como pudo se quito la mochila de la espalda y por primera vez extendió sus enormes alas para usarlas para lo que eran ¡Para volar! y sabia que ya nada importaba que pasara lo que pasara estaba con la mujer que amaba y por fin estaban cerca de encontrar la libertad, por fin, ya nada importaba.

Sacando las fuerzas que le pidió a su Cristo, puso sus manos en el suelo, arqueo la espalda y jadeando logro elevarse, y se vio por un instante tocando el cielo, pasando a la eternidad, sus grandes alas sentían el aire frío pero sabia que todo por fin valía la pena, y así comenzó la persecución, los policías no daban crédito a lo que sucedía y el aprovechaba para escapar, pero de nueva cuenta se escucharon tiros y varios de ellos le dieron, ella se tomaba la cara gritando y llorando desesperada, pero por fin respiro profundo y susurro -Adiós, mi amor- el como pudo y con las pocas fuerzas que le quedaban, logro darse vuelta en el aire, sabia que si no moría por las heridas de bala, lo haría al caer al suelo y no queria ver ese momento, los pocos segundo que quedo suspendido le fueron como toda una vida, pudo ver dibujado en las nubes el freeway que lo lleva hasta su casa, donde lo esperaba su hijo no nacido jugando con su perro, y su hermosa Paula, que lo esperaban después del trabajo. Pudo por un instante verse feliz y completo, inclusive y sin quererlo dio gracias a Dios por todo eso, al final cayó y su cuerpo pareció explotar por dentro y en medio de un enorme charco de sangre quedo muerto, como enorme pájaro cazado y muerto por las circunstancias injustas de esta vida, por un momento se paro el mundo y giro al revés, por un momento murió el amor.

Paula logro llegar a Las Vegas donde dio a luz a Felipe de Jesús que desde supo la historia y pudo, iba a la frontera a visitar una tumba inexistente, la tumba del hombre de enormes alas pero de medula y corazón partidos.

Un oasis en desierto.

Empezar porque si, para acabar justo cuando uno lo decide, no antes, no después, menos cuando los demás te lo digan. Terminar cuando sabes que de tanto intentar y fracasar has aprendido que no importa cuanto se sufra porque al final siempre conseguirás algo. Así debería de ser. 

Recuerdo haberlo conocido afuera de una tienda de conveniencia después de pedirle ayuda para arrancar mi carro. Le ofrecí unas monedas pero con una mirada las rechazo y a cambio me pidió la bolsa de frituras que acababa de comprar. Se la di y sin pronunciar palabra alguna se alejó. Así paso el tiempo hasta una tarde regresando de una fiesta decidí bajar a la misma tienda a comprar cerveza, y ahí lo encontré de nuevo, esta vez fui yo quien se acerco, y le ofrecí una, misma que tomo sin mirarme y sin saber porque pero me sentí muy cómodo a su lado, le pregunté su nombre, le dije que me sentía confundido, le conté un poco de mi, pero no recibí respuesta, me quedé un rato en silencio hasta que me levante para subirle el volumen al stereo de la camioneta. Llegó la noche y comencé a entender cada vez menos, así que me despedí, aunque no le importara. Así pasaron unas cuantas semanas y sentía que tenía que regresar a platicar con el, por fin había encontrado a alguien que me escuchara sin interrumpirme, sin juzgarme, sin cuestionarme y sólo a cambio de unos cigarros y cervezas. Un verdadero amigo. Muchas veces lo busque, pero sin suerte, porque a leguas se notaba que era un trotamundos, Y me intrigaba el contraste que provocaba su rostro que pareciera estar siempre en paz con aquel paisaje tan horrendo y olvidado por Dios, ya no me quedaba duda de que era un ser demasiado especial. Una tarde me senté a su lado y seguí contándole cosas sin relevancia: le hablé sobre mis amigos y sobre mi familia, sobre el amor. Al final, lo mismo, ni una sola reacción especial hubo ante mi presencia.

Así paso el tiempo conmigo sentado a su lado contándole mi vida, y aunque por momentos pensaba que no le interesaba nada sabia que en el fondo extrañaba cuando no iba a visitarlo y poco a poco sin querer me fui convirtiendo en algo similar a él, poco a poco deje de interactuar con los demás para pasar mas tiempo a su lado, llegó el tiempo en que me corrieron del trabajo, y mi familia se preocupaba por mi perdida de peso, de interés por la vida y la gente, mi falta de sonrisa y amor por las cosas, cuando lo escucho tampoco dijo nada pero se que le alegro el que me haya librado de los malos ratos, tratos e hipocresía de la gente, los amigos y alejarme de la familia. 

Una noche después de pelear con quien siempre quiso cambiarme decidí salir para no volver y tome camino para con él, llegue como siempre sin decir nada y me dio la seña de que lo siguiera, como si ya supiera lo que había ocurrido, caminamos un rato, subimos por un cerro y al llegar casi a la cima nos detuvimos, la noche era fresca y al voltear la vista admire el paisaje mas horrendo del que tenga memoria todo lucia a la distancia lleno de basura, contaminación, calles sin ningún sentido, ruido, cables, y recordé cuando todo eso era un lugar verde con arboles y me atrevo a decir que habían y eran felices varias especies de animales, y ahora solo se escuchaban perros y gatos peleando por territorio, ahí en el mismo lugar donde las aves cantaban a diario de marzo a junio, un lugar donde cualquier persona podía enamorarse y ser feliz, ahora solo había un basurero y así nomas de repente comencé a sentir aun mas odio por la gente... Por el mundo entero, sentí como me llene de nostalgia combinada con rabia y coraje, no pude mas y solté el llanto, y fue cuando me tomo del hombro y al voltear la vista me tope con la suya y me asuste porque aunque tenia los ojos cerrados pude ver a través de sus párpados, pude ver su mirada llena de tranquilidad, y del miedo pase a la calma, fue cuando me di cuenta de donde estaba, era un pequeño terreno que estaba rodeado por pinos de gran punta que al contraste de azul de media noche pareciera tener enormes muros con picos de castillos, y de repente todo se hacia gigante y yo ahí en medio de la noche que ahora me cubría y daba seguridad al mismo tiempo, y no sólo tenía pinos, también varía plantas venenosas que cuidaban ese pequeño castillo hecho de láminas de cartón y aluminio con muebles que seguramente recogió de la basura pero qué lucían confortables, nos sentamos e intente describirle la sensación de comodidad que me brindaba su "casa" y el color del agua, el sabor del viento, y el sonido de la noche. —¿te sientes bien aquí?— me dijo.

Por fin me había dado unas palabras y yo que tanto y tantas veces no paraba de hablarle, ahora no sabía que decir. Y lo único que se me ocurrió fue asentar con la cabeza que si. Se dirigió a mi y simulando que me deba unas llaves me dijo.—tómalo es tuyo, haz de este lugar lo que quieras pues ahora se que haz comprendido qué el paraíso está prohibido para los idiotas—. Dicho eso dio media vuelta y se alejó, para de nuevo empezar porque si, pero para acabar no se cuándo... Bueno con permiso tengo que descansar porque mañana tengo que dirigir mi reino de mugre, de tiliches que nadie quiere y que yo les doy vida nueva para seguir gozando. Ahora tengo un reino donde la nada es el límite.

Mi querido viejo.

Un día te descubres sin fuerzas por lo menos para levantarte de la cama, y al poco rato vagando por la calle observas a la demás gente que creen que no te das cuenta que una simple mirada te discriminan, ignoran, insultan, juzgan o te dejan saber el asco que puedes provocarles, creen que no lo sabes. Pero lo sé. Y luego te das cuenta que eres un anciano, bueno así creo que será.

Unos días de visita la hospital me bastaron para darme cuenta de lo mucho que pueden llegar a deprimirme la gente enferma y senil, y me recordé lo mucho que yo mismo puedo llegar a deprimir a los demás, pero esa es otra historia, al observar su aspecto sucio, y muy descuidado darme de cuenta como son ignorados por las enfermeras me deprimí, y mas al ver su cuerpo cansado que cada vez se encoge mas y se hecha a perder con mas facilidad, me dieron ganas de llorar y es que ¿quisiera saber que les alienta a seguir así día a día? ¿de donde sacan fuerza para agradecer por otro despertar? quizás me dirán que estoy mal pero estoy seguro que habrá quien maldiga por ese despertar, no dudo que existan ancianos felices y orgullosos por su vida recorrida pero no dejo de pensar en lo cruel que es pensar que tu conteo esta en la parte final.

Ver a un anciano postrado en una cama esperando su final, solo, sin ayuda, sin nadie que lo visite, resignado, fingiendo dormir para no tomar esos horribles medicamentos para el y que todo esto le hagan pensar en el karma, y creer que esta solo en ese cuarto porqué quizás en su juventud fue un culero (aquí es donde mas me identifico con ellos) y que finge estar bien tal vez para castigarse y poder encontrar un poco de arrepentimiento con Dios para no ser juzgado tan severamente, no se, y lo que mas le admiro y entiendo es que pese a todo tiene la suficiente calma para esperar su final, para terminar con esa vida de manera natural, vida buena o mala pero que el nunca pidió, quizás para no cargar con mas pecados.

Recuerdo una vez que de joven dije que no quiera llegar a los treinta y justamente a los treinta mi vida se partió en dos, ahora muchos me dicen que crezca que madure que deje esos pensamientos de suicidio, a lo que respondo, pendejos yo no hablo de suicidio esa gente me da algo mas que asco, yo me refiero a lo duro que significa tener que vivir sin motivos, solo por miedo a la muerte, o hacerle caso al estúpido instinto de sobrevivencia, de ganas de vivir nomas para sentirse querido por que le dicen a uno "no te vayas, aquí le haces falta a muchos" "aun tienes muchas cosas que hacer" y pues igual y si, pero me da por pensar en el egoísmo de esa gente que no te deja ir, que no deja que descanses en paz. Y ahora digo que no me gustaría pasar de los cincuenta y me creanme que me esfuerzo por lograrlo, tantos corajes, berrinches, estrés y borracheras de mi parte, son plan con maña para conseguirlo, no crean lo hago con gusto. 

No se como será mi vida de viejo, bueno eso si con mucho dolor y frustración por esta discapacidad, y muchas veces he dicho y reitero que no la quiero tener, no por lo menos ahora que no tengo los motivos para ello, pero si la consigo, seguro seré un viejo de esos borrachos, lleno de historias con mentiras, seré un viejo raboverde y cada noche buena juntare a mis nietos (que nunca tendré) al rededor del árbol a contarles historias, mismos nietos que serán mis compañeros de putas, que me harán sentir el mejor abuelo del mundo, ser un abuelo de esos que sus compañeritos digan "no mames, yo quiero ser un abuelo así cuando sea grande" o sea, ser un pinche viejo cabron que aconseje a todo mundo, que no necesite de ni madres para estar bien, que mi mayor distracción sea acomodar mi ropa por colores y quizás hacer ranitas de hojalatas de colores, y porque a final de cuantas no te puedes decir viejo si no tienes para platicar y presumir las mejores historias además de mil aventuras con las mujeres mas sabrosas que puedan existir , aunque nunca las hayas tenido.

P.D.: Lo que la demás gente que me critica y juzga cuando me ve por las calles, es que estoy consciente de ello. De mi vejez, y que cada vez que me observo veo algo horrible y despreciable, que cada mirada al espejo me hace sentir miserable y vez mas cerca de mi final, pero pues y que. Al fin que por un momento fui capaz de mover al mundo.

Regresiones

Algunas veces lo hago rodeado de gente y confundido sin saber bien que pasa, pero hoy fue diferente desperté en la misma cama, el mismo día, y en la misma situación (eso creo) pero solo. Y me dio por pensar como desde niño siempre luche para ser el mejor en todos los aspectos y como mis padres en especial mi madre me hacían esforzarme aunque no lo quisiera a pura punta de chingadazos.

Debo reconocer que a pesar de eso para mi era muy sencillo, si se que estarán pensando que ya comenzare de pretencioso pero es la verdad, siempre disfrutaba que los maestros me halagaran, que me dieran premios e hicieran menciones especiales, mientras los idiotas de mis compañeros se morían de envidia, y así pasaron los años y todo bien en ese aspecto pero dicen que hay dos cosas que no se pueden esconder, el dinero y el amor, en este caso provengo de una familia sin dinero pero eso si, llena de idiotas y fracasados, es ahí donde comienza a chingarse todo, porque te comienza a invadir la pena de ver a tu alrededor tanta pobreza que decides hacer caso a lo que todos te dicen "Tu eres la esperanza de tus padres" y uno que se cree todo, comienza a creerse esto también y dice "Pues va, yo seré quien quite de sufrir a mis padres".

Es así como crecí, y no culpo a mis padres de la pobreza al contrario me dieron un buen pretexto para superarme y cumplir muchos sueños, ahora ellos tienen su casita, mi papá tiene su camioneta, y mis amigos no dejan de pedirme dinero prestado, y todo gracia a una modesta carrera de contador y las buenas recomendaciones de mis patrones, ahora tengo mi muy afamado bufete y también la oportunidad de pensar en lo irónico que todo esto puede llegar a ser, tambien como con tan poco te vuelves ambicioso y ya no trabajas para el bienestar de tu familia, mucho menos el de los demás, ahora que puedes cagar a tus empleados, te das cuenta de lo grato que resulta hacerlo y disfrutas como queriendo vengarte de cuando lo hacían contigo, hoy te levantas y vas a trabajar para pagarte las mejores putas, la mejor ropa, el auto de súper moda, para pagar los miles de pesos que te metes de droga y aun con eso también ser un ejemplar jugador de béisbol que es de lo pocos gustos que le heredaste a tu padre, y con todo eso lo único que quieres es hacer crecer mas tu ego y encontrar en el lo que siempre has querido, porque el trabajo muchas veces da dinero, el dinero ambición y la ambición poder y superioridad, hoy te das cuenta que has dejado de ser uno de esos débiles estúpidos que se aferran a mantener los pies en la tierra.

Hoy puedo pasar frente al gran espejo de pared completa en mi oficina y decirme que ha valido la pena desobedecer a todos y nunca detenerme por lograr mis sueños, pero irremediablemente también pienso en el vacío espiritual que llevo y me pregunto si realmente vale la pena tener la mejor casa del rumbo, el carro de súper lujo, la esposa mas guapa y me doy cuenta que me he convertido en el peor de los clichés, levanto la vista y me veo frente a frente y me doy asco, y pienso en lo que hubiera pasado si por una sola vez hubiera hecho caso a cuando me decían que me detuvieras y recapacitara, o aun mejor si aquella mañana de domingo después de conectar aquel fly profundo al derecho le hubiera hecho caso al coach de tercera que me gritaba "quietoooo" "Paradoooo aquí en terceraaaa" y me hubiera detenido y no seguir corriendo hasta home y perder el casco en la loca carrera y así evitar ese pelotazo en la cabeza que ahora me tiene en coma, y pienso ¿que hubiera pasado?.

Hoy estoy aquí en una lujosa cama de uno de los mejores hospitales. Ah, pero eso si mira que guapo me veo hasta hospitalizado no pierdo el estilo, menos el gusto por los buenos sedantes como este que siento están inyectando, están relajante, tan fresco, que quisieras dormi...................

PD: Perfecto, ahora mientras me dejo ir lentamente pienso que si hay otra vida ahora si pueda acabar mi carrera de ingeniería y poder hacer algo realmente constructivo así como un puente para cruzarlo, luego volver a tras y tirarlo a patadas.

A Dios no le gusta La Semana Santa.

Si. Es cierto que mi vida quedo profundamente marcada desde aquel accidente y que ese mismo día también murieron muchas cosas en mi, pero aun así hoy me doy cuenta que mi vida a sido tan sencilla, tan simple que quizás por eso jamas he sabido que hacer con ella. "Estas cargando una cruz muy pesada mijo" hace unos días me reventaron esta frase en la cara, y al momento no supe que decir de hecho no conteste nada pero en ese instante me sentí como en una escena de película de guerra donde yo era el héroe por defender a mi gente a mi país por matar a varios a decenas a cientos de soldados sin remordimiento alguno porque al final sabia que obtendría mi recompensa y quizás mi boleto para entrar al cielo (Que idiota) Que manera mas estúpida de retar a Dios o mejor dicho de querer impresionarlo aun sabiendo que a el ni siquiera le importa el que harás porque esa es la manera que tiene de burlarse de la Fe de muchos, por eso no me culpen si a veces le reclamo todo por lo que he pasado pero es que si no es a el ¿Entonces a quien? Además lo hago pensando que un día cansado de tanto y tanto reclamo se aparecerá aunque sea nomas a reclamarme a mi también, o tal vez para lavarse las manos como una vez lo hicieran con el, no se. La fe a sido últimamente un tema del que ya nadie quiere hablar y creo que es porque se a perdido todo valor para hacerla sustentable y solo los filósofos, pensadores o ateos se atreven a hacerlo pero siempre detrás de su "Esta científicamente comprobado..." y que pereza escucharlos. Hoy en día prefiero escuchar a un Católico o cualquier Practicante porque se que tienen mayor capacidad de asombro ante la vida que muchos. "Estas cargando una cruz muy pesada mijo" no me siento halagado, ni mucho menos mártir con esa comparación al contrario, ya ven, ya me contradije y no al mismo tiempo lo que quise decir es que no me gustan los extremos mucho menos las comparaciones cuando estoy muy lejos de ser un buen ejemplo para los demás, y como muchas veces lo he dicho; Claro que no cargaría su cruz eso es imposible pero por lo menos me pondría en sus zapatos el punto aquí es que el no lleva zapatos y aparte yo no camino. P:D.: Muchas veces mi única preocupación es morir en quincena para poder pagar por mis pecados o por lo menos no morir enojado por si tuviera que presentar entrevista. Disfruten sus vacaciones de Semana Santa mientras Einsten se revuelca en su tumba.

De lo perdido lo encontrado.

Hace un rato me sorprendí sonriendo mientras meaba, ¿Porque?, Diría que no lo se, pero la verdad es porque también me descubrí esperándote, así como lo hago a diario, ahí sentado en mi silla, aun sin saber si llegaras o no.

A veces me imagino que ya estas aquí, en algún lugar de esos raros de la casa, como la cocina o el cuarto de lavado, no se, quizás estas aquí a lado mío pero mi silla es tan angosta que estamos apretaditos y eres esa sensación que tengo de que me están picando las costillas, no se.

Y es que te siento hasta en mis pies y eso si ya es incomprensible, y lo digo por que hace algunos años estos estan dormidos, y aunque me queda el resto del cuerpo, debo confesar que desde hace rato también lo estoy perdiendo, y es que algunas partes se quedaron contigo ese noche es mas ahora que me observo me descubro sin un brazo, ese lo perdí cuando te tome de la cintura, se quedo ahí en tu cadera, pero quizás tu calor ya lo derritió y es que si yo me derrito con el ¿que puede esperar mi brazo? ahora solo espero no volver a perder la razón cuando me vuelvas a abrazar a besar y dejarme sentir tus senos contra mi pecho, porque eso si es para perder la razón pero permiteme asomarme a tu espalda, esa que me encanta besar y tal ves ahí encuentre algunas, no se.

¿Vendrás? no lo se, pero te sigo esperando porque quiero que me regreses mis partes del cuerpo y que las vuelvas a ensamblar porque solo tu puedes hacerlo, y para que me cumplas todo eso que me has prometido para también poder gritarte a la boca que te amo mientras nos la rompemos a besos, así como siempre lo haz deseado, quiero que mis manos ásperas te recorran, quiero que calientes mis piernas que solo están esperando ser acariciadas por ti para volver a sentir.

Quizás hoy te encuentre cuando llegues cansada a la cama buscando un abrazo, y yo te lo cambie por un beso, uno de esos que sueles darme con tus labios húmedos del lipstick o uno como aquel primero que nos dimos cuando por timidez y nervio chocamos nuestros dientes, quizás hoy te encuentre después de mas de treinta años de espera y por fin poder componerte y cantar la canción mas hermosa del mundo entre tus piernas y no precisamente con mi bajo.

¡Ah! Mira ya estas aquí, te estaba esperando. Qué bueno que llegaste, ¿O eres uno de esos efecto secundario de la neuropatia? O tal vez todas esas canciones que hablan de amor, y que están por todos lados. Quizás, no se. Mejor ya acurrucate a mi lado y descansa en mi pecho que quiero sentir tu calor, tocar tu blanca piel tan delicada y recia a la vez, acuestate de una vez que quiero decirte al oído que te quiero porque me escogiste a mi, así con mis sabanas frías, y algunas veces húmedas por algún accidente porque me quieres con mis piernas medias muertas, con mi voz mal hecha, con mis tenis que nunca se gastaran, con mi neuropatia y mis ganas de dormir ya cansadas. En fin creo que es hora de dormir ya todo es oscuro, frío y muy solitario, no olvides apagar la luz por favor.

Si ya se que estaran pensando que soy un cursi pero asi naci, yo no lo pedi.

Curame mis heridas.

Ultimamente voltear hacia el techo en busca de respuestas y encontrarlas es realmente difícil, y a veces horrible porque siempre termino contestando otras que ni al caso y que solo me hacen aun mas dudar del porque estoy aquí, porque no me he terminado de borrar de este fétido mundo, y si a eso le adherimos que cuando pareciera que por fin he encontrado por lo menos una que me de esperanza para no mandar todo al demonio surge cualquier cosa que me saque del trance y haga explotar cual cucaracha aplastada y da tal coraje que quisiera tener enfrente a eso queme causo tal desvío, me levanto de inmediato y busco el porque, y me doy cuenta que los perros a los que alimento, cuido, trato de educar y enseño para que me cuiden son los que provocan tal disgusto, salgo de inmediato a reprenderlos y me doy cuenta que los ladridos y alboroto son causados por los de la calle, aun así abro la puerta para ver que pasa o calmar el escandalo.

Es noche y no alcanzo a distinguir bien que pasa solo veo a lo lejos una enorme masa que saca polvo que se mueve gelatinosamente, así como si un grupo de niños estuviera dando pamba a otro así como o cuando la cagas, así. Me acerco a ver que ocurre y me doy cuenta que es el grupo de perros callejeros de la cuadra los mismos mercenarios que cuando les das de comer cuidan de ti y hasta te dan el paso sin problema alguno pero que cuando los corres por marcar su territorio en tu barda se enojan y quisieran comerte, esos mismos.

Doy un grito y les tiro un par de piedras que recogí en el camino, y salen huyendo me acerco a ver que hicieron y descubro a otro perro, claro igual callejero y como la mayoría de ellos esta sucio, flaco, pulguiento y no se necesita mucho para saber que también hambriento o que fue ese el motivo por el que se acerco a la cuadra y los demás lo atacaran con tal saña que lo dejaron justo en esa linea entre la vida y la muerte justo ahí donde se supone que tu vida pasa frente a tus ojos.

Lo observo mejor y me doy cuenta que tiene varias y severas mordidas una de ellas en la yugular y que es la que seguro le causara la muerte, ¿En que momento las calles se volvieron tan inseguras? hasta para los que se supone son los dueños de ellas. Quisiera llevarlo algún lado pero es muy noche además de que seguro en cualquier momento morirá, me acerco lo mas que puedo y pareciera que el perro no se ha dado cuenta de mi presencia y esa sola idea movió muchas cosas en mi con relación a la evolución de ambos seres ¿Como es posible que ambos estando en el mismo mundo sea este tan distinto para los dos?.

El viento hacia de las suyas llenandome de frío y a la vez de algo de miedo, no es muy común esa escena para nadie. Alzo la vista y de reojo veo una sombra a mi izquierda volteo rápidamente la vista hacia ese lugar y veo con escalofrío como esa sombra se escurre de entre la pared hacia el suelo como si fuera absorbida como si se la tierra la hubiera chupado y un escalofrío recorre hasta donde mi columna siente y mis pensamientos disminuyerongradualmente hasta que ya no podía hablar conmigo mismo, sabia que algo nos acechaba, al perro y a mi, era lo mismo que un día me acechaba en esa sala de operación trate de zafarmede esa visión y regrese la vista al perro pero justo en ese momento me tope con su mirada, se había percatado de mi o quizás de esa sombra y al igual que yo buscaba zafarse de ella.

Estábamos frente a frente, pude ver sus ojos eran claros, dilatados y muy apacibles a pesar del dolor que seguro sentía pero también había una ola avasalladora de nostalgia y pareciera que en cualquier momento estallarían en lágrimas pero se detuvo y por un instante vi en ellos una soledad enorme así como un gigante retador frente a mi pero detenido por los lazos invisibles de una metáfora. Ahora era yo quien estaba a punto del llanto porque había comprendido que a pesar de la diferencia en ese momento el perro y yo estábamos a la par, ambos estábamos acechados por la muerte era ella quien nos igualaba, ni mas ni menos. Todo quedo en silencio y el perro pareciera decirme con mucha suavidad -Los dos somos seres que vamos a morir, no tengas miedo- y después de eso pareciera asentar la cabeza como dando las gracias y murió en ese instante.

Como pude lleve al animal hasta un lote baldío y lo cubrí con ramas y algunas piedras para evitar que los demás perros lo devoraran, y para que al día siguiente pagara a alguien para que lo sepultara y no terminara en el camión de la basura.

Regrese a mi cama y volví la vista al techo quería digerir por lo que había pasado y fue cuando comprendí que en esta vida buscamos a alguien que este con nosotros para toda la vida quizás no para amarlo, sino para estar seguros que cuando llegue el momento de morir contemos con que abra quien reconozca nuestro cadáver, recoja nuestros restos o para que en el mejor de los casos nos cierre los ojos, en otras palabras para no morir como perro callejero.

P.D.: Solo quiero decirle a esos perros gandallas que lo madreador no les quita lo pendejo, ora si con su permiso tengo que alimentar a otros cinco.

Un año mas.

Es como cuando estas en el azul de medianoche, y te frotas fuerte los ojos, y cuando los abres ya haz descubierto muchos colores nuevos, y vez miles de luces de flashazos de halos de luz, mil destellos que vienen a tus ojos simulando un viaje en el espacio atravez de las estrellas y planetas te sorprendes tanto como la primera vez que viste el mar, y al igual entras en pánico por que te encuentras perdido en ese infinito, y te asustas ante tal fenómeno tratas de enfocar la mirada en otro lugar, al pasto seco quizás, y solo vez muchas hormigas las mismas que descubriste hace días robando la comida de tus perros y te dan ganas de terminar con ellas, quieres ir por la podadora inmediatamente y barrer con esa pequeña jungla donde habitan, y hacerle un tributo a la muerte con ellas, pero te detienes al pensar que quizás ellas y una esposa que finge amarte son los únicos que te toleran, y por eso no se han ido.

Es así como sientes tu cuerpo comenzar a flotar a querer estar lejos y poder brillar, poder volar pero solo sientes frío y te da miedo regresar, te da temor darle la espalda a esa luna tan roja tan traicionera y caprichosa como sus ciclos así que decides quedarte quieto y esperar a que se descuiden para poder huir. Por lo mientras pones en perspectiva muchas cosas, las pones en una balanza y al final tratas de comprender porque estas como estúpido semi desnudo en medio de tu patio a esas horas y para colmo muriéndote de una terrible infección de vejiga, y vuelves a sentir miedo por eso.

Es así como te das cuenta que la verdadera locura seria continuar así con eso, e intentar caminar dormido con ello día tras día, porque la locura es simular ser feliz, es simular que estas haciendo bien las cosas y así debe ser por el resto de tu vida, y que toda la pasión los sentimientos la esperanza que la misma vida te dio un día, ahora han desaparecido y no sabes como recuperarlos, y es así como al final te das cuenta que la verdadera felicidad, tranquilidad o como le quieran llamar no esta en los antidepresivos, o en esos libros de auto ayuda, ni el sexo o ser popular, no, no esta ahí, te das cuenta que esta al alcance de tu mano y que solo tienes que esforzarte un poco y estirarte por ella, el problema aquí es que para mi el estirarme implica quedar al borde del precipicio, un precipicio que apenas mide medio metro lo mismo que mide el asiento de una silla, mismo precipicio que tardo menos de un segundo en recorrer pero que parecieran siglos al hundirme en el y lo peor es que para subir ese medio metro implica mucho mas esfuerzo, mas del que muchos imaginan.

Y es así como por fin te das cuenta que para conseguir la felicidad solo se necesitan dos cosas, ¡Valor y muchos huevos!.

En unos días es el primero de mis dos cumpleaños, y para ser sinceros no se, si maldecir ese día, o tomar un curso para aprender a usar y comer correctamente con la cuchara o de plano ponerme otro tatuaje, no se, no se.

PD: Este fue un post abstracto, así que les pido que de nuevo no empiecen a sacar sus conclusiones.

Noche de Reyes.

Esta noche me iré a dormir temprano o al menos eso intentare, así como cuando era niño y esperaba con ansias a Los Reyes Magos, aunque hoy es diferente, en un acto desesperado intentare dormir porque tengo días, semanas, meses, años quizás sin conseguir hacerlo de una manera decente, recuerdo que de niño daba vueltas, cambiaba la almohada de forma y posición pero nada hacia que me quedara dormido eran mas mis ansias de conocer y no precisamente para agradecer mas bien para reclamar el porque nunca me dejaban lo que pedía (Si ya se, un culero) una noche estuve a punto de hacerlo pero me gano el miedo, escuchaba a mi papá hablar con uno de ellos quizás Melchor no se, le decía "¡No, ese ahí no! fíjate como haces las cosas y apurate, no sea que se despierten" Pobre Rey Mago pensé, que culpa tiene de no saber de quien es el zapato, y si eso hacia con el, que no hará conmigo si me ve ahí parado, así que decidí volver a recostarme y esperar el amanecer y disfrutar de lo que podían dejarme y no hacerla de pedo.

Aunque pensándolo bien esta noche es ideal para saldar viejas cuentas, esta noche con ayuda de la Neuropatia y sus efectos, ya saben esa quemazón, el hormigueo, las descargas eléctricas y todo lo que me hace incorporar por las nochesmadrugadas en medio de la oscuridad para intentar buscar algo que alivie el dolor y a cambio solo descubrir nuevas formas en el techo, en la cortina de la ventana, formularme las mismas preguntas y contestarme de la misma manera tan pendeja el porque a mi todo esto, y todas esas cosas que se repiten noche tras noche que me hacen blasfemar y maldecir a ese Dios pero que al igual termino persignandome, no valla a ser la de malas, y al final lo que siempre seguro encuentro es mi intolerancia mis ganas de encontrarme a alguien en ese momento para partirlesumadre, si quizás esta noche es la indicada para eso.

Pero tampoco me crea tan culero, bueno si pero no para tanto, creanme no seria capaz de quitarle la ilusión a miles de chavitos que esperan con ansias a los Reyes Magos y ¿Quien soy yo para quitárselas, eh? Lo que si he decidido es que mañana por la mañana sacare y desempolvare mi juguete favorito, ese que tengo abandonado para que cobre vida y me cuente todos esos recuerdos que he eliminado, para entender una mínima parte de lo que él sintió, para de nuevo quizás llorar de felicidad.

PD: Esta noche dejare ahí algunas cosas que ya no necesito, es mas me estorban (Y mucho) para que los Reyes me hagan el paro de llevarlas y tirarlas por el camino.

¿Que paso?.

Cuando en las madrugadas me despierta la neuropatia pues va, no hay

pedo pero hoy lo hizo el frío, y al buscar las cobijas y no

encontrarlas, además de darme cuenta que estaba desnudo y que no tenía

ni idea de lo que me había ocurrió, me sentí muy confundido y

emputado, y mas cuando el frío recorrió mi madreada columna, luego

mande una señal desde mi cerebro a las piernas y estas no responden,

una vez mas ¡Estoy perdido!.

Observo mis pies, mis dedos parecen tristes, cabizbajos...sin fuerzas,

y mi confusión crece cada vez mas, lucho por recordar que me paso en

el camino ¿Porque estoy así?, solo recuerdo que desde hace ocho, seis

años la verdad no se bien cuentos y me da hueva ir a checar mi

historial medico, las personas que se acercan a mi tratan de hacerme

ver, o creer que la vida que llevo no es la correcta, que estoy

perdiendo el tiempo queriendo hacer todo a mi modo, que estoy tirando

mi vida, mi talento, mi potencial, que debería de usar todo eso para

crear un plan de vida o algo casi, no se, en pocas palabras que todo

eso que estoy mandando a la chingada tarde o temprano me iré yo con

ellas.

Hoy quiero agradecer a esas personas por querer enderezar mi

parasitosa vida pero lo que no entiendo es porque algunas de esas personas

se enojan por no hacer las cosas como ellos quieren, y no

entienden que yo veo las cosas y este mundo de manera diferente.

Tengo seis u ocho años viviendo con miedo no solo a caerme, también a

defraudar a estas personas, siempre tratando de hacer las cosas como

ellos quieren, con todo y que no me guste, pero no hay pedo, con tal de

no recibir regaños o reproches, y con todo y que por un momento llegue a

pensar que tenían razón que en cualquier momento quedaría muerto en mi

cama mirando al techo sin haber llegado a ningún lado.

Tengo seis u ocho años escuchando cosas como "Animo, tu eres un excepcional"

o "Eres admirable" se los digo en serio, me da asco escuchar esas frases

me da por imaginar que Dios se saca un moco

y lo embarra en mi de por si patética existencia,

me cuesta trabajo entender porque quieren que haga las cosas

como los demás quieren cuando su vida es mas mierda que la mía o

sea..o sea...O SEAAAAA ¿PORQUE?, y es que caray si lo mío es tan

sencillo, es como querer agarrar un camino mas largo, no hay pedo que

sea mas tardado, total yo iré limpiando por donde la

cago y mas aun que no puedo limpiarme el culo sin necesidad de ayuda.

Hoy después de seis u ocho años, muchas de esas personas han entendido

o al menos eso creo que tratar de pelear o cambiarme es inútil, y que

digan lo que digan simple tendré una repuesta, buena, mala o pendeja

como acostumbro pero siempre chocaran por que será dicha de manera

segura pero lo mas importante, convincente, en fin tampoco me quejo

mucho pues muchas de esas personas me han demostrado realmente como

son, y me he dado cuenta que muchos quieren ayudar, y a esos todo mi

agradecimiento y a los que no pues la neta, mevalenverga.

Estos seis u ocho años he entendido que las únicas expectativas que uno debe de

satisfacer son aquellas que tienen que ver con lo que a uno se le da

su chingada gana, y gracias a esa premisa hoy me integro al club de

los que no sabemos lo que queremos pero sabemos como conseguirlo, aun que

hoy, si sé bien lo que quiero y, por mis sagrados güevotes, lo

conseguiré.

Creo que Ya invertí demasiado tiempo intentando recordar lo que me

sucedió ayer y sigo sin saber ni madres, así que mejor le voy a dar de

comer algo a mi cerebro esperando que este recuerde algo, ¡AH! por

cierto...Los quiero!

PD: Con todo lo anterior no quiero que piensen que me las doy de muy chingon,

que quizás lo sea pero no es el momento para presumir porque simplemente

no tengo ni las ganas, ni los motivos para hacerlo, bueno motivos hay

pero no los entenderían y no porque sean insensibles, mas bien porque me

considero un pendejo muy mamón y como tal creo que les resultaran a

ustedes, pero no se apuren, se que la mayoría de los que están

leyendo esto me comprenden y me aceptan como soy y eso es algo que no

se paga con nada, le seguiría pero luego me pongo tan cursi que en

cualquier oportunidad me lo recuerdan y pues me sonrojo y mejor no.

Adiós.

Recuerdo que cuando tenia el sentido del olfato, siempre me acordaba de ti oliéndome las manos después de salir de tomar un baño, ¿porque lo digo? pues será porque recordándote me doy cuenta de lo pendejo que he sido estos últimos años (aun mas) pero con todo y todo permiteme darte las gracias por nunca haberme dejado solo todo este tiempo cuando mas lo necesite, por haber estado a mi lado, por todos esos momentos que disfrutamos aun siendo totalmente diferentes, cosa que jamas entenderé, ¿como diablos lo hacíamos? en fin, creo que eso ya no importa.

y al mismo tiempo quiero disculparme por nunca haberte dado el respeto que merecías, por no compartir tus logros y peor aun, no disfrutarlos contigo, y es que la verdad se me hacían tan pendejos, y que pendejo yo por no comprenderte, pero como te dije, eso ya no importa, ahora solo perdoname por haberte pendejeado cuando sentía que te lo merecías, por burlarme de ti cuando lo que necesitabas era una palmada en la espalda y un "No hay pedo", perdon por dormirme de tu lado y dejar ese hueco enorme que seguramente esta jodiendote la espalda, por insensible, por mandarte a la chingada cuando querías pasarme el chisme de moda, por no soñar las cosas que soñabas tu, como un día cumplir todos esos juramentos, hoy me di cuenta que el "Para siempre" nos quedo muy grande, perdoname por no ser quien tu deseabas, y por esta separación, pero creeme que es lo mejor.

Como sea deja darte las gracias por dejarme hablar y sacar esto que siento y deseaba decirte desde hace un rato, siempre he creído que eso de el karma y cerrar ciclos es una mamada pero hoy me doy cuenta que es necesario cerrarlos, y así como me dijiste tu "Quiero irme sin rencores" pues te digo lo mismo y es mas, no se si notas que estoy algo contento y es por eso, por tu partida, y en honor a ello me gustaría bailar y hasta mearme sobre tu tumba pero recordé que eso ya no puedo hacerlo, que perdí mis piernas desde hace un rato y que ya me es imposible orinar estando de pie, como sea...Adiós, y vete tranquila que yo haré lo mismo, fue un honor haberte llevado a mi lado estos mas de treinta años a mi lado, desde que nací para ser exactos pero hoy te puedes ir a ¡Chingaratumadre!.

este fue otro de mis desdoblamientos weyes, no quiero que comiencen a sacar sus deducciones, se los "alvierto".

Burroooo...

El domingo pasado conocí a la persona más feliz del mundo, y también a la más triste, las vi juntas, estaban la orilla de una laguna, uno de ellos el mas triste parecía hablarle a la nada, perecía muy tranquilo y cómodo, se notaba luego luego que estaba desahogandose, o no lo se, solo parecería, vayausteasaber.

El mas feliz a lado de el pareciera no importarle y seguía escuchando una tenue música y valla que la disfrutaba pues suspiraba mientras echaba la cabeza hacia atrás y al mismo tiempo cerraba los ojos, ignoraba todo, solo disfrutaba, el mas triste acabo de "hablar" y se dedicaba a pensar en el pasado, buscaba una respuesta a tantos problemas del presente y yo ahí observandolos al tiempo que me preguntaba si algún día el primero (El triste) encontrará la respuesta que tanto busca y si le servirá de algo.

Todo perecía "normal" hasta que el primero se da cuenta de que no esta solo, que todo ese tiempo había estado acompañado por alguien ahí a su lado y que ademas de todo sonreía el culero, pese a todo, eso lo enojo y termino reclamandole, el otro no se dejo.

—¿De dónde saliste y por qué apenas te apareces?

—¿De qué hablas? Aquí he estado siempre.

—Ni madres, desapareciste ese 1 de diciembre ¿Ya no te acuerdas?

El segundo (El mas alegre) estaba a punto de retirarse pero decidió enfrentar al primero, que ya para ese momento estaba mas que encabronado.

O sea, tu si te emputas, gritas, manoteas y me regañas por algo que no fue mi pinche culpa. Y yo "¿Qué hago? Dime tú, ¿qué hago, eh?", Te pregunto y te emputas más. Y sigues chingando. Te vuelvo a explicar que no fue mi culpa. Y me estás haciendo emputar. Ok, entonces sí... si eso quieres, acepto que fue mi culpa. ¡Ooooh que la pincheverrrga! ¡Ni así te calmas!. Te vuelvo a explicar cómo estuvo el pedo. No me crees. ¿Que lo hice adrede? No mames, cómo crees...¡Oooh que nooo!...¡Que noooo!...¡¡¡CHIINGADAMAADRREEE, entonces SÍIII!!!...Te emputas más, pero ya no sabes qué decir...Ok, ya encontraste qué decir...Ya me hiciste emputar...Ya estamos discutiendo... Ya me emputé más...Y sigues chingando... Ok, ya estamos igual de encabronados... La discusión ha llegado a un punto en el que ya nomás los chingadazos podrían arreglar el pedo. Justo ahora te soltaría el primer putazo, pero algo me lo impide...Ya sé qué es...Somos el mismo, pendejo...Mejor ya vete a la mierda... Es mas me voy antes de que olvide lo que me impide hacer lo que quiero hacer. No, no te vallas, quedate. Ok pero deja ya de chingar. Orale pues puto, pero aguantas. Habían hecho las paces.

No aguanté más y me acerqué a preguntarles por qué lo hacían...Los muy hijos de la chingada se carcajearon al mismo tiempo, el mas triste me miro y me contesto "Hay que aprender a fingir la felicidad mientras llega el que realmente te haga sentir feliz", me quede sin palabras, y al mismo tiempo me limité a observar con gusto cómo el mas feliz contagiaba al mas triste con un chingo de su felicidad. ¡Qué momento!

P.D.: Este fue un post abstracto, weyes.

Ahora estoy seguro que necesitamos desempolvar nuestro juguete favorito, ese que tenemos abandonado, y que cobrara vida contándonos todos esos recuerdos que hemos eliminado, para entender un poquito de como debemos seguir adelante.