¡Es un buen dia!

Hoy es un buen día, para mandarlos a chingar a su madre, para decirles cuan castrantes pueden llegar a ser.

Comenzare con ella, que siempre me esta chingando con sus reproches, lagrimitas y chantajes, Pero que cuando quiere algo esta chingue y chingue hasta estar tranquila, sin importar lo que tenga que hacer para conseguirlo.

Quiero decirte que me molesta la manera que tienes para convencerme y dejarme abandonar a tus caprichos, aunque tengo que reconocer que la mayoría de ellos me gustan y los disfruto, pero tu sabedora de ello guardas cada momento para usarlo en mi contra y hacerme ceder, valiéndote madres que te llenes de muchos recuerdos pendejos y sin relevancia y olvides los que realmente valen, pero siempre guardas algo, eres una pinche cursi.

Adoro la forma tan sutil que tienes para describir a los demás y saber por donde llegarles, en el fondo eres una pinche voyerista pues te gusta observar y ser observada sin importarte el que dirán.

Siempre me ha gustado la forma que tienes para platicarme como conseguiste lo que querías, como lo planeaste, como lo llevaste acabo y lo que tuviste que hacer para que no te descubrieran, lastima que se me olvide muy rápido y por eso me confundo casi siempre.

Eres capaz de pasar por perfecta, pero estas lejos de serla, muy lejos de ganar esa paz que tanto buscas, algo que me gustaría de ti es que puedas olvidar muchas cosas en lugar de ignorarlas, porque me emputa que cuando estoy bien me salgas con tus mamadas de que quieres volver a vivir eso que me hace daño y que me llenes de dudas, te odio cuando te pones así de insoportable y das rienda suelta a tus odios y neurosis, me estresas cuando te pones así de pendeja.

Ahhhhh que chingon se siente decirte tus verdades culera.

¡Sigues tu, cabrón!, no creas que te salvas.

Es justo que les reclame a los dos por su desmadre que se traen...Nomas nunca se ponen de acuerdo y como siempre aquí esta su pendejo que todo les aguanta y solapa.

A ti te quiero decir lo mal compañero que puedes llegar a ser ojete, como eres bueno pa venir a cobrar lo que se te debe, pero que te esconde como rata cuando se te cobra, pinche abusivo de mierda.

Me cagas cuando te portas un doble cara, que no eres capaz de decir las cosas como son realmente, te odio cuando le dices a alguien que "ojalá te vaya bien" y por dentro estas pensando "como no te pudres".

Quiero que sepas que el asco, la nausea, el aburrimiento y un chingo de sinsabores se presentan en mi desde que te comenzaste amargar y arrastrarme contigo hijo de la chingada cuanto te detesto puto.

Además deja te digo cuanto te odio por esas veces que me engañaste prometiéndome un chingo de cosas y haciendome dar otras a cambio de pura basura.

Pero lo que realmente me molesta de ti es cuando no sabes distinguir las cosas, por quedarte callado cuando tienes que abrir el hocico, por pinche aburrido, por no tomar nada en serio, por cagarte en mi cuando lo deseas, pero lo mas importante por no saber decir NO.



En fin, sea como sea, no puedo engañarme y tengo que agradecerles mucho el tenerlos en mi vida, porque forman parte de mi.

A ella solo le puedo decir que aunque sea una puta arrogante la quiero un chingo por que es la única que en el fondo busca mi tranquilidad y esa es razón suficiente para decirte que te amo CONCIENCIA mía, ¡Nunca cambies!.

A el, que es un hijo de puta, quiero darle las gracias porque siempre me brinda una sonrisa pasajera, porque aunque casi siempre va acompañada de gran decepción se agradece, por ser un fiel compañero en las buenas y en las malas, por llenarme de sentimientos y ganas de salir adelante...tu me das vida cabrón, eres el CORAZÓN que cualquiera quisiera tener.

Gracias a los dos por que uno de ellos es el mas traicionero y el otro posee la solución, eso los hace únicos.

Cada vez mas consejero...odi (No seas pendejo: mete el pito, no el corazón.)

capacidades diferentes???

Hay cosa que me enojan mucho pero esta si que me encabrona, el que no llamen las cosas por su nombre digame usted que mamada es esa de llamar a la gente que sufre una discapacidad (PCDs) como una persona con CAPACIDADES DIFERENTES y mas cuando lo hacen con ese tonito de superioridad o lastima es realmente patético.

La discriminación para con nosotros no solo va desde llamarnos de forma incorrecta, se da en todos lados y formas, eso ya no es raro y uno termina tristemente acostumbrando pero ¿que pasa cuando en el plano "amoroso" nos dan un revés por nuestra situación?, no se ustedes pero a mi me cala y muy cabrón y no solo por que te batean ya he pasado por eso muchas veces cuando era chavo y no es el fin del mundo pero cuando te mandan a la chingada por sufrir una discapacidad es mas que doloroso.duele el orgullo netaquesi

Por eso no me subestimes por verme en una silla de ruedas por que,no solo me considero, soy perfectamente capaz de hacerte creer que puedo regalarte la luna y un chingo de estrellas y a la mas grande y brillante ponerle tu nombre. De vivir en un paraíso el cual he creado solo para ti, lleno de amor y todo eso que te gusta y que solo lo disfrutaras estando a mi lado. De hacerte sentir que eres la mujer más hermosa y única para mis ojos que habita en el universo. De convencerte que no hay momento del día en que no piense en ti. De mostrarme nervioso y tartamudear ante tu presencia. De jurarte que quiero vivir y morir a tu lado. De cumplir todos tus caprichos y mas íntimos deseos. De manipular cosas para que creas que el destino se encargó de unirnos y de que somos almas gemelas. De hacer todas las estupideces que hacen los enamorados por complacer a su pareja. De confesarte las verdades más absurdas y después que me perdones si te ofendí. De hacerte pensar que puedes dejarme,lastimarme y desquitar tus enojos cuando quieras. De escribirte una pendeja carta. De ser un total y completo pendejo; tu estúpido y sensual pendejo.

No te asombres de todo lo que digo, tal vez muchos te lo han prometido hasta el cansancio, pero no todos te lo pueden hacer creer y lo mas importante sentir y cumplir.

pa acabar pronto soy capaz de hacer todo eso y mucho mas con tal de tenerte a mi lado, realmente no me conoces, puedo jurarte y demostrarte cosas que no siento con tal de tenerte junto a mí lado.

puedo hacerte sentir tal como cualquier otro wey que no sufre de discapacidad alguna (que no sea física), el estar en esta silla me ha despertado sensaciones diferentes, ha hecho abrirme a una nueva vida buena o mala pero nueva y con ello nuevas formas de salir adelante y conseguir lo que quiero, y una de ellas el que tu estés conmigo.


Pero como hoy no quiero ser cursi y tampoco hacerme pendejo, quiero decirte lo que realmente siento —además de que sé que no se ofenderás—, me limitaré a decirte que te quiero como quieras que te quiera si eso te hace sentir bien y que quiero cogerte hasta que mis piernas reaccionen (si eso es posible) .Eso si con todo respeto ehhh.




Así que cuando vean a una persona con una discapacidad,discapacidad repitooooooo no con una capacidad diferente no la subestimen o traten de hacer menos pues no saben de lo que muchos podemos llegar a lograr.


cada vez mas... prometedor, odie.

cosas imposibles

Cerca de mi casa se juntan varios niños por la tarde a volar sus papalotes,hecho al que no le había prestado mucha atención hasta este sábado pasado que sentí ganas de salir a disfrutar la tarde pues ya eran varios días de encierro por culpa de la lluvia.

al ver la alegría de los chámacos que corrían de un lado a otro al escucharlos sonreír,gritar de emoción yo también me alegre y recordé un día en el que yo también volé un papalote ahhhh pero no fue un día cualquiera ni un papalote insignificante fue uno de los mejores días de los que tengo memoria.

recuerdo que ese día por la falta de dinero decidí hacer mi propio papalote así que me dedique a buscar el material necesario,unas bolsas de plástico,un par de palitos de las que se ponen en las banderas y una madeja de hilo era todo lo que necesitaba,después de un rato de batallar para conseguirlos lo logre construí mi papalote,luego me dirigí al campo de fútbol donde solíamos juntarnos a volar los papalotes,iba con mucha alegría imaginadome mil cosas,pero al llegar y ver a los demás niños con sus papalotes tan chingones me sentí inferior,mi papalote no era bonito, estaba hecho de unas bolsas del super y miraba como algunos niños tenían papalotes que quizás sus padres les habían hecho o compadro muy bonitos de muchos colores y formas, hechos de papel de china,unos con colas de trapo con moños, e incluso alguno que otro se notaba que la cola era de tela comprada específicamente para el papalote,pude ver algunos de fábrica otros con formas de vampiro, de pájaro y de mariposa, y yo estaba ahí, sosteniendo en mis manos un parchado papalote de vil hule y tras mirarlo cada momento la decepción crecía,mi papalote era cada vez más feo,cada vez más miserable.

para colmo se acercaron unos primos lejanos,weyes con los que apesar de que crecí cerca de ellos y jugábamos juntos,nunca se dio una amistad o algo que nos uniera como familia o amigos y comenzaron a reise de mi y burlarse de mi papalote,me dieron ganas de llorar de salir corriendo de ahí pero me contuve y decidí terminar con eso de una manera no tan cobarde,así que les dije que mi papalote era lo suficientemente bueno e incluso mejor que los suyos y lo iba a demostrar,pero por dentro solo quería que eso terminara.

pensé en como hacerlo,como terminar con esas burlas por que sabia que mi papalote no se elevaría,buscaba como deshacerme de el, pensé en correr fingiendo que no me daba cuenta que no se había elevado y dejar que solo se rompiera mientras se arrastraba por el piso, y así lo hice..

cerré los ojos y conté hasta tres heche a correr lo mas fuerte que pude pero para mi sorpresa no senti a que se estrellara en el piso,lo que si sentí fue el hilo quemarme un poco pidiendo que lo soltara,solté mas y mas el hilo y decidí voltear y mire hacía arriba y miré el mugrero ese elevarse, rápidamente hacia el cielo, y me maraville porque mi papalote no se veía tan feo después de todo, se veía precioso contrastando con el azul del cielo y se quedaba suspendido en el aire, sereno, y como cada vez me pedía más y más cuerda para ir más y más alto Y sonreí y sonreí al ver mi papalote, mi precioso papalote volando, meneándose en el aire y bailando al ritmo del viento.

volte la cara victorioso ante mis primos,que se guardaron sus burlas y se fueron,lo había logrado no solo eleve mi papalote también mande a la chingada a esos weyes que casi siempre me molestaban...me sentí grande.

bonito recuerdo,no? lastima que solo es eso y mas culero que los problemas no los podamos resolver volando un papalote.

nunca fui un niño peleonero pero cuando me peleaba era por algo real,tangible,algo que valiera la pena como defender tus canicas o como en las películas por un beso de la niña que mas te gusta y que otro te la quiere "bajar",pero en estos días nos peleamos por cosas tan estúpidas,por querer ser mas que otros,por demostrar que tenemos la razón aunque no sea así o simplemente por que no somos felices y no queremos que los demás lo sean.


por eso de repente me dan ganas de regresar a la primaria para disfrutar del recreo y tragarme mi torta de frijoles y acercarme a compartirla con la niña que mas me gusta sin el temor de que piense que lo hago por llevármela a la cama,así nomas como ya lo había dicho antes me dan ganas de volverle a ver los calzones a la maestra de sexto,de repente me dan ganas de volverle a gritar a mi mejor cuate que nos vemos a la salida o sentir como cuando estas buscando otra cosa y por accidente te topas con el primer libro que leíste,de repente extraño esa libertad de saltarme clases para ir con mis amigos a "la lupe" o "al fish" y que don dany según el nos ponga música moderna (the beatles y the doors) o de tirarme a fumar mariguana con todos mis cuates del CCH y poner en marcha esas ideas de cambiar el mundo.

pero De repente uno borra un chingo de recuerdos,de repente uno ya no quiere seguir con esa lista y mandar todo a la chingada y te imaginas en el fin del mundo…de repente de la alegría de recordar como un día volé un papalote,me pongo melancólico y me regreso a mi casa a meterme a la cama y me quedo pensando en que ojalá un día las cosas sencillas no sean tan complicadas.


cada vez mas...deseoso. odi

un rico desayuno.

dicen que la cabra siempre tira pal monte jejeje regrese,les soltaría los clásicos choros que todos dicen cuando no postean, noooo es que he tenido un chingo de trabajo y un montón de cosas que hacer y que ando bien aguitado y qué no se qué... Pero nel, la verdad es que soy bien guevón y posteo nada mas cuando me da la regalada gana a eso sumele la depre que me cargo por la eliminación del tri en el mundial y como también ando sin chamba pues tenía que hacer algo para calmar mis nervios.

aunque esta vez solo les contare de lo bonito que me ha tratado la vida ultimamente por ejemplo hoy.

desde que me desperté con una amargura dibujada en el rostro por los dolores provocados por la terapia del día anterior y la maldita neuropatia que sufro y que hicieron de anoche una de las más culeras de las que recuerde,me incorpore y sentí que era hora de dejar la cama y susurro agotado un "¡Puta madre!". Me levanto a mear y me salpico los pies trato de no enojarme y mejor volteo hacia la ventana me doy cuenta que afuera aún está oscuro; pinches madrugadas,pero ya no quiero regresar a la cama,luego el día me brinda una leve sonrisa perece que está mejorando después de haber vaciado el estómago,hoy será mi día más ligero (pensé),me paso a la regadera para meterme a bañar y… puta madre,la lluvia debió apagar el piloto del calentador,me baño tan rápido como puedo me enjabonó axilas, culo, genitales; me enjuago aguantando la respiración: pinche agua, está bien fría.me siento al borde de la hipotermia por fin termina el calvario pienso que no puede haber algo peor pero apenas son casi las siete de la mañana

Termino de vestirte,tengo hambre. Ya en la cocina, me doy cuenta que el cereal que tanto me gusta se acabo,por suerte aun queda algo del "surtido rico" me dispongo a disfrutar mi desayuno un puto vaso de leche, unas pinches galletas y lo complemento con una quesadilla de papas con rajas para cumplir con el nutritivo desayuno

luego enciendo la computadora pensando en que chingas desperdiciare mi tiempo hoy,pornografía mmmm no creo tiene rato que cerraron el sitio que me gustaba me comencé a sentir tan vació,tan pendejo como aquella vez que una vieja me cambio por un pinche regetonero carajo hay un chingo de cosas que hacer y no encuentro ninguna que me calme,que me quite esta ansiedad.

Pasa que cuando me siento así me gustaría poder aventarme por la ventana en un acto suicida y comenzar a volar justo antes de caer (porque sé que me arrepentiré en el camino, ¿ven?). No es que sea yo una persona depresiva,tiene mucho que dejé las drogas,pero me da por querer sentir otra vida,por alucinar si quieren llamarlo así,Pero tampoco me quejo tanto, disfruto mucho la capacidad que tengo para desaparecer de donde ya no quiero estar… Algunos le llaman autosabotaje, creo; me vale madre, la verdad,pero no quería estar aquí o que??creen que estoy contento? Yo no pedí venir aquí, ni pedí ver lo que veo, no pedí voces en mi cabeza que no me dejan ni siquiera coger a gusto… (ya ni me acuerdo de la ultima vez),no pedí ser quien soy.

pasa también que cuando me siento así me pregunto y me contesto

-odi sabes tan poco… más bien, has olvidado tanto al venir aquí… tu pediste estar aquí, no tenías que volver, pero tu lo elegiste… y dentro de ti lo sabes bien… por eso es que no has renunciado, por eso es que aún no te has volado la cabeza… Tú te ofreciste para solucionar este asunto (tu vida) y debo decirlo, eres de los pocos que podrían hacerlo…así que no puedes rendirte…

- Pero no puedo pelear solo… estoy harto, no puedo cargar todo el peso sobre mis hombros…

-pero se que nunca he estado solo, se bien que en mi camino siempre ha habido alguien conmigo, en distintos cuerpos, con distintos rostros, pero siempre ha estado ahí…

Comenzaba a desesperarme, es como cuando algún buen maestro te caga por no haber hecho bien las cosas sabiendo que tiene razón… eso duele más que un simple regaño… arde en el orgullo…

- También se que las cosas cambian… se que este tiempo de soledad es necesario y que pronto llegará mi compañero de armas… ¿cómo le llaman ustedes? Ahh si…. Tu alma gemela…. Jejejee… son tan idealistas a veces… bueno, si, tienen razón en llamarlo así, pero no puedo evitar que me de risa…

no se sientan mal la verdad el sarcasmo me relaja y es algo que disfruto,además me ayuda a distinguir muchas cosas y por eso se que no me queda otra que aguantar vara.

odi, sabes bien que es muy complicado… no estás hecho para la soledad… sé que extrañas todo lo que te gustaba hacer,pero también sé que lo superarás y que harás lo que viniste a hacer,todo cuanto gustes y disfrutes todo sera como lo haz deseado.

Sin levantar la cabeza y apretando fuertemente los puños dije y si no lo logró? Qué pasa si decido renunciar y largarme al infierno por la vía más corta?

me reí de mi mismo de lo que pensaba,en ese caso ya nada importará, pero me conozco y sé que nunca renunciare y en dado caso que lo pensara… no tengo los huevos para jalar del gatillo…

por fin levanto la cabeza,me burlo de mi mismo. Alma vieja, guerrero, guardián, ángel de la guarda, el elegido… lo que sea fuera,el que me hablo en la cabeza tenía razón… en el fondo sólo soy un cobarde y un imbécil…el unico pedo es que nunca me dijo como conseguirlo por eso desde hoy me considero uno de esos que "no se lo que quiero,pero se como conseguirlo" o es al reves? chale no se,pero me late mas como lo dicen los sex pistols,lo que si se es que no quiero que me encuentren muerto por una sobredosis y que alguien diga "Qué asco das: ni siquiera fuiste capaz de morir con dolor"






todo esto antes del medio día... así es la vida, todo cambia en un instante, todo lo que creías que siempre estaría ahí no está y lo que creías que se había ido regresa....

cada vez mas...despierto odi.

feliz dia del niño!!!!

jorge oregon...intenso,exxxcecivo,impulsivo,nacido en el estado de México a mediados de la llamada generación X,siempre con un plan con maña,gustos por la música,las féminas.los buenos amigos y todo lo prohibido, siempre buscando el maximoooo,salvo por esta silla pero soy capaz de pasar inadvertido entre un grupo de gente arremolinada en un puesto de tacos...pero también capaz de atarte con una mirada.
trato de describirme lo mejor que puedo y como podran ver ya no soy un niño,pero gran parte de mi se niega a crecer y dejar la niñez.
soy un hombre,pero un lado salvaje se aferra a la adolescencia y como adolecente también quiero seguir creciendo y convertirme en adulto.
y al igual que muchos entro en conflicto conmigo mismo,con mis pensamientos y aun que no me importa pero me gustaría saber que piensa de mi la gente.
ya no soy ese niño que apostaba en un juego de canicas un chesco en casco de vidrio retornable ,pero me encanta seguir comportandome como tal
cuando estoy con mis amigos aunque las apuestas y las formas de pago han cambiado,incluso a la mayoría de mis cuates los veo con la misma actitud.
tampoco soy ya ese adolecente que comenzaba a formarse una filosofía de vida,la misma que confundía con los excesos y las malas desiciones mismas que le ayudaron mas adelante a no volverla a cagar...ya no lo soy pero tengo todavía ese espíritu desafiaste y las mismas ganas de ser el mas chingon.
hoy en día soy un hombre y un adulto,por que esa es la ley de la vida y aunque en muchas ocasiones es difícil conseguir ambas cosas,el ser hombre y actuar como adulto responsable,se que lo he conseguido y no me desagrada la idea de seguir creciendo por que afortunadamente tengo a mi lado gente que me acompaña cuando quiero volver a ser niño o adolecente y aun sin estar ellos para mi es muy comfortable hacer todas esas cosas que tanto me gustan.
aunque hay un momento de nuestra vida donde cambiamos, creemos que crecemos, y sentimos que maduramos (que pinche palabra mas fea,madurar) me imagino que nos estamos hechando a perder,que ya pasamos a un punto de oxidacion y que estamos en el ocaso de nuestra vida y que de un momento a otro saldrán gusanos de nosotros pero tengo que ponerla por que para muchas personas es su máximo en la vida...madurar.bueno cuando pasamos por esta etapa de crecimiento nos preguntamos si estamos haciendo las cosas bien,lo cual no es malo,lo malo es que disidimos comportarnos como los demás quieren que lo hagamos y no tenemos los huevos para tomar desiciones y dejamos de lado todas esas cosas que nos gustan,que nos identifican y que gracias a ellas formamos nuestro carácter y nuestra forma de vida y no estoy diciendo que nos quedemos como los eternos niños llenos de mamitis,pero si es muy chingon seguir adelante con esas ganas de vivir y hacer las cosas como cuando eras chavo,por que creo que es el mejor momento para que te suba el agua al tinaco,no importa si estas en la pendeja o estudiando para el examen final.
es cuando tienes que formarte esa idea de saber que siempre hay forma de volver a comenzar,date en la madre y vuelve a levantarte!!!.
pero si eres de los que piensa que por haber pasado los treinta (ohhh desgracia)ya estas viejo,no te preocupes por que por ahí pasamos muchos,mejor deja eso de lado y disfruta de un buen trago,de la fiesta,de tu chamba,de tus amigos,de tu familia,sientete orgulloso por esa cojida que le diste a tu vieja y que la hiso ver estrellitas,recuerda que siempre es mejor vivir como joven aunque los estragos de la edad te dejen tirado en el sofá.



en conclusión ya no soy un chámaco,ni un adolecente,tampoco un hombre...soy todos ellos juntos.
y como dijo el gran salmón "vivir es jugar y yo quiero seguir jugando"


cada vez mas precoz...odi

parando el mundo

ahhhhh que pinche wueba esto de postear,sin saber si les gustara o no,pero como soy fiel a lo que dije al comienzo de este blog,me viene valiendo madres si les gusta o no,así que se chingan.
pues resulta que el domingo fui a san Juan del rió,queretaro,un lugar muy bonito,el que no me queda tan lejos,puesto que vivo cerca de la caseta de topotzotlan,asi que solo tomo la autopista y en cosa de una hora llego,ah chinga,tan rápido? se estará preguntando,la verdad es que el manejar no me gusta mucho esta ciudad es realmente caótica,pero cuando salgo a carretera me resulta comfortabre y emocionante menejar en chinga,tal vez para algunos les resulte pendejo pero para mi es muy chingon.
ahí me tienes en chinga el domingo por la mañana preparándome,lo principal un buen set list en mi ipod mi inseparable compañero,con unas 50 rolas esta bien,me caga eso de ir buscando canciones,una checada en la gasolinera a las llantas,el aceite etc etc y listo.
desde que inicie el viaje me sentí diferente,aun no sabia lo que me esperaba,pero comenze por saltarme la primer caseta,no se por que,no es cara,pero el gusto por romper la ley me estaba regresando...ay que mamón me escuche!! en fin,pasan 15 minutos y ya sientes que estas alejándote de la ciudad,ya no hay casas al lado del camino,ni limpiaparabrisas que te estén chingando cada esquina,veo el reloj y es casi medio día,volteo la vista a la carretera y a lo lejos mmmmm que sera a un kilómetro,una vaca cruzando,pinche vaca con una webonada cabrona que me causo risa,perooooo ahí fue donde el pinche demonio del medio día me envolvió(ese mismo que me ha perseguido desde hace tiempo),no lo note al principio,solo estaba esperando esa voz a mi lado que me dijera "cuidado con esa vaca,no la vallas a matar" o "cuidado con esa hormiguita","no pases por la sombra de ese árbol!!!" pero nada,nada no había nadie que me estuviera chingandooooo,senti un gran alivio,heche un poca mi asiento hacia atrás,le subí al estéreo,no mamen sultans of swing sonaba preciosa el paisaje era inigualable,un poco seco aun,uno que otro árbol y una carretera que reflejaba el calor que comenzaba a quemar,me trajo a la mente esas tardes que por ser lay seca todos los domingos en arkansas,tenia que ir hasta la frontera con oklahoma para conseguir cerveza y recorrer una pequeña parte desértica ah que recuerdos,pero bueno regresando me quite el cinturón de seguridad y así seguí por mucho rato,me sentía libreeee,sin ataduras,podía hacer y decir lo que quisiera,paso a un lado de la vaca que tenia rato que había cruzado,voltea y dice muuuuuuuuuhh como saludándome,también yo volteo y veo un puñado de borregos y al cabrón que los esta "cuidando",acostadote bajo un arbol que daba una sombra enorme,osea que yo por mas wey(pensé) y que apago el a/c y bajo los cristales,ahhhh que rico viento el mas fresco que yo recuerde,mas que una cachetada me dio un madrazo en la cara sentí como se metió en mi cuerpo,todo su poder me envolvio,no solo a mi,sentí como movio la camioneta lo que me hizo voltear a ver el velocimetro 100 millas(mis carros son importados y la lectura viene en millas,pero no hay pedo ahorita hago la convercion) 160.934 km/hr,siento que voy despacio la carretera luce asi que acelero y mark knopflen esta en el climax de sultans,saco la mano y siento ese viento en contra y como se rompe contra mi palma,doblo mi mano y tengo la sensacion de comenzar a elevarme,jajajajaja lo he logrado muchos de los mejores momentos se logran sin querer!!! había logrado parar el mundo,era un gran orgasmo ese momento!!!pero una pequeña curva me obliga a regresar mi mano al interior,la cancion se esta acabando,paso la curva y aceleroooo,ajajaaaaaa a lo lejos un par de kilómetros ahí esta tras unos matorrales una patrulla,es muy lejos para ver si hay alguien a dentro de ella pero se nota que es una patrulla como esas de transito,un tsuro tal vez,jajaja vienes en una poderosa toyota(pensé),pero se que ya me vieron,no el policía la patrulla misma sentí que fue la que vio,no a mi,a mi camioneta sentí que ambas se vieron,que hago?? me pregunto,si freno me voy a ver muy pendejo volteo a al tablero y veo que la aguja avanzo unos grados,asi que pa verme cabron que le acelero!!!! ademas casi dos años en la facultad de ingenieria no fueron a lo wey,un rapido planteamiento matematico.
1.-odi "a" se desplaza en linea recta en un plano horizontal con velocidad de 130 millas/hr (193.121 km/hr)
2.-calcular el tiempo de alcanze al interceptarse de "b" si este esta en reposo completo y su aceleracion maxima es de 0 a 90 km en 5 min.
jajajajaja no se haga wey resolviendolo obvio no me alcanzara en un buen tramo,mejor determine
a)que velocidad necesita alcanzar el tsuro para alcanzarme y Determine la naturaleza filosófica del camino imaginario y su metafora con la vida.
b)Explique las condiciones Socio-políticas que llevaron a Pablo (el policia)a ser parte de esta y ¿cómo afecta esto a la doctrina Marxista de mediados de siglo pasado?
c)protestara green peace contra esto?
pues asi me estaba cagando de la risa,cuando paso a lado de la patrulla y de lanzo una mirada rapida total traigo gafas no creo que me halla visto voltear la mirada ,iba saboreando mi triunfo y en eso la descubro un par de metros atras bien oculta,una patrulla federal una dodge charger con el motor Hemi V8 5.7 de 340 caballos,jajaja sigue riendote pinche odi.
pero como ya estaba todo hecho y no me iba a frenar como wey,que le metoooo y pa que vean que pinche demonio si andaba ahi del ipod se dejo caer con su poderoso riff de inicio breaking the law!!!!! no mames senti una inyeccion y que comienza la persecucion,paso otra curva y no veo ni madres por el retrovisor,estoy llegando a pensar que se rajo,estoy por relajarme cuando vuelvo a mirar y aparece con las luces encendidas,2,3 minutos quizas pasaron y antes de que me alcanze "me orillo a la orilla"
se baja un cabron bien mamado,se acerca-te heche las luces desde hace rato-
-es que no te vi(que le dijo?? no hay otra respuesta!!)
-aver tus papeles,es tu camioneta?
-simon...aqui estan mis papeles.
-te voy a quitar la licencia
-no me diga eso oficial vengo del estado de mexico esta re lejos(ora si esta lejos verdad wey),mejor le pago la multa aqui y ay muere!!(no mamesssss,estoy sobornando a un federal)
-jaja!!(se rie el cabron,pero era una risa como siguiendome el juego)
-cuanto traes??me pregunta poniendose sus lentes oscuros
-la neta traigo solo 500 varos(de wey le digo que traigo mas)pero necesito que me hagas el paro de regresarme unos 100 varos pa la caseta de regreso.
-se quita los lentes y se me queda viendo(ya vali madres,pense)jajaja que me viste cara de pizzero o que???
-no,no como cree?pero la verdad es todo lo que traigo!!!
y como jesus cuando defendio a magdalena de los madrazos,se llevo la mano a la espalda y guardo su libretita y me dijo "ya vete y no la sigas cagando"
hecho en mexico!!!! pues si no es tan malo correr un rato y que la policia sea tolerante!!!
hecho andar la camioneta,no encuentro el set list a la primera,volteo por el retrovisor y el policia me sigue observando,asi que ya no le hago al loco y pongo la opcion de "play all songs" y como esta madre la tengo sincronizada en orden alfabetico,la primer cancion que sale es de AC/DC y pa que les digo el nombre mejor cantemos juntos



I'm on the highway to hell
Nobody's gonna slow me down
Like a wheel, gonna spin it
Nobody's gonna mess me round




estaba por volver a acelerar,pero una señal a unos metros adelante me detuvo "san juan del rio a 500 mts,conduzca con precaucion"
jojojojojo esta vez mi angelito de la guarda fue el que me detuvo!!!

cada vez menos...acelerado odi.

no se pierda proximamente por este su blog preferido
-el oscuro pasado de heidi y la erotica vida de remi
-El Post mas puto que haya escrito el Pinche odi.
-Las 101 cosas que siempre quisiste saber sobre el odi y que no te atrevias a preguntar!
-Es el odi el elegido de Buda?
esperalos solo aqui por este blog!!!!

efecto mariposa...

Hay veces en que por la noche sin razón alguna me despierto y en mi cuerpo tengo esa sensación rara que llamamos "extrañar" me despierto así de golpe y al incorporarme y verme enmedio del sueño y la realidad no se distinguir entre una y otra,es como cuando escuchas que te llaman por tu nombre al estar dormido, al sentir que te tocan cuando te estas bañando, el sentir su presencia cuando menos lo esperas o que todo eso ya lo has vivido y no sabes que pensar y quisieras que todo fuera claro,pero noooo estas atrapado entre tu realidad y tus sueños.
desde chavo he sido así,sueño demasiado, con los ojos abiertos y muchas veces he cometido el error de confundirme, y no saber en donde termina mi sueño y empieza la muchas veces cruda realidad.
Vivo en un mundo donde los hubieras si existen, en donde puedo decir que si y no al mismo tiempo, en donde puedo tomar los dos caminos de una disyuntiva, mi existencia esta dividida en realidades paralelas, donde si tomé aquel trabajo que me ofrecían,donde no hice aquello que después me arrepentí, donde si le dije a esa mujer tan hermosa que la amaba y no dejarme llevar por por lo que una mujer me dice y me promete y me dejo llevar por esos "te quiero" y esos "te amo" y esos "tu y yo somos el uno para el otro" y esos "seremos felices para siempre" y mi mente viaja, y mi corazón vuelve a animarse y mi espíritu vuelve a creer,en donde mi vida es diferente a la que tengo, y muchas veces pienso que alguna de esas tantas vidas es mejor que mi realidad, y quisiera dar el salto cuántico y marcharme a ella.
Pero eso es también un sueño, algo que nunca pasará, porque por más vidas que imagine tener, por más decisiones que imagine que tomé y por mas disyuntivas que se me presenten en mi camino, solo puedo tomar una a la vez, solo puedo escojer entre si y no, izquierda o derecha, bueno o malo y con ello ir poniendo frente a mi las piezas que van formando el camino de mi vida.
Pero sigo soñando, porque esa también es una desición mía, porque me gusta imaginar que vivo con la persona que amaba, que tengo otro trabajo y que vivo en otro lugar, porque todas esas vidas que imagino tener a final de cuentas me hacen apreciar la que tengo, porque todas esas vidas que imagino tener, dependen de mi realidad y el día que yo quiera dejarán de existir, soy como el Dios de mi imaginación, ella puede llegar hasta donde yo lo permita, y por hoy le permito existir, por hoy le permito seguir llevándome a lugares en donde mi vida es perfecta, lugares en donde puedo hacer las cosas que nunca me atreví, lugares en donde pude decir te amo sin miedo al rechazo, al fin y al cabo cuando me canso de imaginar vidas perfectas, me regreso a mi cruda realidad, cruda, pero tangible realidad... y cuando esa crudez me abruma siempre tengo los sueños, al fin yo se que aunque sea un soñador, tengo los pies bien plantados...en las nubes.




pero ese temor en tu cuerpo, y al mismo tiempo el deseo de seguirlo sintiendo mientras te recuestas en tu cama en la oscuridad sobre las cobijas, boca arriba y con las extremidades estiradas, en una atmósfera única, quisiera tenerlas de vuelta, es una sensacion de Poder inigualable.eso,eso es lo que me gusta experimentar,no importa que muchas veces sea una realidad aparte,como diría don juan.

cada vez mas...despierto odi.