Viene lo mejor.

Después de varios meses de visitar doctores y psicólogos, y recibir su diagnóstico irrefutable, he llegado a la conclusión de que no se me quitara tan fácil este asco que siento por varias cosas.

Los que me conocen saben que puedo ser mamonsisimo pero nunca grosero con la gente que se me acerca y menos con buenas intenciones y es que últimamente me he cansado de poner cara de pendejo (si, se que es difícil pero me sale natural) y pretender un cierto interés por todo lo que me recomiendan, películas, libros, música y hasta de seguir normas de conducta que según ellos he dejado de lado, como ser una buena pareja o buen hijo en pocas palabras una buena persona.

Pero la verdad tengo mucho tiempo tratando de pertenecer a los que "hacen las cosas bien" por ejemplo: si me piden un favor trato de ayudar, aun que muchas veces por tratar de ayudar sales mal librado pues casi nunca quedas bien (luego dicen que uno es el culero).

Con las mujeres no es tan diferente, por que siempre he sido un perro, eso si bien educadito y vacunado pero al final de cuentas, perro. Por que si me encuentro con una mujer que le guste el alcohol pues me acoplo rápidamente, si es muy espiritual soy capaz hasta de jurar, rezas o lo que sea necesario, ora que si me encuentro con una hippie, mmm mejor a ella nomas la saludo.

El hecho es que el precio por regresar a ese mundo del que según me he desaparecido y ser aceptado por los demás me esta resultando muy caro y además desgastante, pues cada vez es mas difícil mentir para quedar bien, mi estomago es una mierda por tantos corajes que me trago y por otras muchas que me sigo tragando sin que me gusten, mi aliento es una cloaca por tantas malas palabras que se quedan atoradas, ahogadas, sin salir, para terminar creo que esto de mentir por quedar bien me esta acabando muy culero.


Lo peor es que no puedes planear nada ni siquiera para el día siguiente porque todo se me junta, estoy en un punto en el que hacerle caso a mi cuerpo ya es lo de menos, se han desconectado varios cables de esos que trasmiten la cordura y se conectaron otros que ni yo sabia que existían, un instinto bien cavernícola we. 


Y aun después de hacer todo cuanto me han indicado que hiciera, sigo sin sentirme bien, sin sentirme satisfecho y muy lejos de ser feliz.

Por eso hoy comenzaré a buscar la oportunidad de hacer lo que yo quiera y como quiera, ser lo que realmente quiera ser, tragar lo que quiera tragar y lo que no, pues escupirlo, tragarme mi vida, mi sentir, mi soledad, mi familia, mi negocio, mis perros, hacer lo que realmente disfruto, dejaré de darle la razón a todo el que crea tenerla, valiéndome madres que así sea e impondré mi punto de vista a como dé lugar y nomas porque es lo que quiero, porque es lo que atraigo y lo que me atrae, solo así es como vivo en paz. así que esta adaptación me la pela.

Desde hoy a ti que me ha estado inquietando, que me has tenido despierto y sufriendo de insomnio pero que me has logrado calentar y aun con todo por haberme aceptado tal como soy, sin ningún requisito como los antes mencionados y que en muy poco tiempo me has llegado a conocer y querer mejor que cualquier otra persona, además de que con tu carácter me has ayudado a dejarme de puñeterias te doy las gracias.

Hablando de puñeterias ya se me antojo eso de explorarme y reinvertarme, ya en serio hay cosas nuevas de ahora en adelante solo espero saber como manejarlas, también muchas otras cosas cochinas, morbosas y así.

Concluyendo, hoy todo el mundo puede chuparme un güevo o los dos, Total, si no muero antes de unos meses por no recibir el transplante de corazón que necesito, estoy seguro que el dolor neuropatico lo hará. Así que por esta ocacion le haré caso a los doctores que me aconsejaron que ya no perdiera el tiempo en pendejadas y creo que es tiempo de ir por otra caguama que esta ya se acabo. ¡Salud!

¡Te quiero!

Siempre he tenido un problema muy serio para comunicarme y en especial con las mujeres.

La timidez que siempre a ido a mi lado desde que quise cambiar mi mano amiga por algo mas placentero (Como una mujer) para que me ayudara a conseguir esa satisfacción que la mayoría de los hombres buscamos, me obligo a buscar ayuda en los libros e inclusive en personas que creí que eran expertos en el tema pero al no conseguir ese plus que necesitaba para poder disfrutar de los placeres que las féminas (Cuando quieren) pueden darnos, decidí no seguir buscando y pedir las cosas ya no como me enseñaron, sino como yo se.

Debo confesar que después de soñar ya por varias noches con esa hermosa mujer y de imaginarme en un futuro hermoso con ella lleno de sexo y momentos de mas sexo, me han hecho dejar de buscar palabras y declararle mis deseos como mas lo siento.

Todavía no se ni como te diré lo que te quiero decir pero las ganas que tengo de ti, me inspiran, así que comenzare solo que esta vez no recurriré a poemas baratos sabes que eso no es lo mío, tampoco te diré cosas como "Te amo" te mentiría si lo hiciera, lo único cierto es que quiero decirte cuanto me llenas la cabeza de pensamientos capaces de provocarme erecciones cada que viene a mi mente tu cuerpo desnudo que nunca me canso de imaginar peroesquetutieneslaculpaporestartansabrosa.

Consiente estoy que lo que te pediré ya lo han hecho muchos pero confió plenamente que me harás caso a mi y solo por que te lo diré con la absoluta sinceridad que jamas alguien haya tenido contigo.

Así que en este día tan especial y no por ser 14 de febrero sino por ser el día en que decidí dejar a un lado mi timidez y como siempre lo he querido decir, te pregunto ---"Quieres coger conmigo"---Espero tu respuesta sabiendo que te he hecho una petición que no puedes contestar con un "Te quiero...pero solo como amigo" Porque tampoco es lo tuyo.

PD: Espero una cadena de oración de los que en un tiempo quisieron ayudarme y de todos ustedes queridos lectores para que se me haga, también sientanse libres de tomar y aplicar esta petición con quien quieran total creo que debería de ser la forma mas natural de pedir las cosas.

Cada vez mas romántico Odi.

Como un virus.

Odilario era un joven nacido en los Estados Unidos, vivía en un barrio que a pesar de no ser lujoso podía presumir de ser seguro. Tenia los gustos típicos de alguien de su edad y gustaba de salir a caminar y observar a los demás al mismo tiempo que deseaba saber que pensaban, le agradaba hacer eso.

Aunque por su timidez jamas entablaba conversación alguna con desconocidos y esa parte de su vida lo convertía en alguien muy atractivo para los demás que siempre imaginaban otra cosa menos que era el tipo mas inseguro en este mundo incapaz de comenzar una platica por miedo a que se burlaran hasta de su nombre entre muchas otras cosas que hacían de el un completo looser, inclusive llegaba a sentir asco por si mismo, ¿en que momento un ser tan joven puede sentir que su vida es una mierda?.

Así pasaba sus días pidiendo por algo que lo hiciera sentir vivo y que lo ayudara a dejar de sentirse tan miserable. Un buen día mientras recorría el barrio como era su costumbre, se topo con alguien que le cambiaría la vida alguien mucho mayor que el, se vieron de frente y se identificaron de inmediato a pesar de la diferencia de tamaño, peso y hasta de raza, es lo mas normal viviendo en un país lleno de inmigrantes.

Odilario se acerco a el con el temor ser rechazado pero fue todo lo contrario, ojalá hubiera sido así. Odilario no sabia hacia donde iba en realidad, con el tiempo se convirtieron en grandes amigos compartían platicas y aventuras...secretos y uno de ellos al ser revelado y compartido con el, lo llevo a un camino que no tenia regreso y lo supo muy tarde hasta que la náusea que sentía en su estomago lo hizo sentirse morir parecía que tenia un hervidero de lombrices viviendo en el, llego a sentirse asqueroso y el dolor al orinar y vomitar sangre era insoportable, cada vez era mas difícil respirar y su aliento era mas apestoso que una comida echada a perder por tanta mierda que había consumido, la misma que le compartió su gran amigo, era la que lo tenían así.

Odilario no lo podía creer, sus plegarias habían sido escuchadas, al fin tenía algo diferente en su vida. No aguanto mas y se desvaneció sus familiares lo llevaron al hospital y después de unas cuantas horas el doctor salió a dar su diagnostico, pidió a una persona que se hiciera responsable de el, su situación era complicada un virus mortal lo habia atacado y era necesario tomar una decisión, desconectarlo o dejarlo morir con un sufrimiento terrible, después de compartir una mirada de complicidad por parte de sus familiares la decisión estaba tomada -Pongalo a dormir- fue la orden.

Pasaron a despedirse pero el no los escucho estaba totalmente sedado eso facilito las cosas y la despedida, se acerco aquel que ordeno lo desconectaran y solo pudo decir unas palabras entre dientes -Perdoname, se que tu harías lo mismo por mi- Odilario soltó un suspiro dando señal que lo había escuchado y su familiar se hecho para atrás asustado sintió un gran remordimiento y soltó en llanto, el también sufría.

Salio de la habitación y se fueron a casa...Odilario había quedado atrás, solo en un cuarto de hospital...abandonado y no esperaron a verlo morir sabían que no lo resistirían, cobardes.

Así paso el fin de semana con caras largas en casa por la ausencia de Odilario llegando al lunes con las mismas ganas y humor del sábado anterior pero con la desesperación de que no habían recibido la llamada para ir a recoger el cuerpo, fue a medio día que que tenían planeado ir a reclamarlo, cuando sonó el teléfono.

Era el mismo medico pero con un tono alegre, el milagro había ocurrido Odilario había logrado vencer el virus, no lo podían creer pero era cierto había regresado, flaco en extremo por la deshidratación y la falta de alimentos y totalmente desalineado con el rostro lleno de dolor pero estaba vivo Odilario lo había logrado.

El doctor les explico lo inexplicable resumiendo que era un completo milagro, el sábado que era el día de ponerlo a dormir no pudo porque tuvo una cirugía de emergencia que le tomo mucho tiempo realizar y decidió aguantarlo al día siguiente, solo ordeno que no suspendieran los antibióticos y el suero, así llego al domingo por la tarde y sus signos vitales mejoraron al mismo tiempo que el dolor mermaba -Mas de lo mismo- ordeno el doctor al ver la reacción y la forma de revolcarse entre la vida y la muerte, pensó el doctor (merece la oportunidad de seguir luchando) y en base a esas ganas de querer vivir llego al lunes ya sin el virus.

Pueden pasar por el cuando quieran esta dado de alta desde este momento. 
Una vez hecho lo anterior, Odilario y su familia decidieron emigrar a otro país dejando atrás todo.

Odilario consiguió una pareja y ahora vive con ella como cualquier familia. Si, así como cualquier Familia que ignora la existencia del otro, hijos que no obedecen, una pareja infiel, hambre, sed, y un largo etcétera y deseando en muchas ocasiones que el mortal parvovirus hubiera acabado con el. Pues que mas da... si es sólo un "pinche perro salchicha".



Cada vez mas...vivo. Odi...lario.

Vive la vida intensamente.

Un año mas que se va y es tiempo de reflexión de buscar excusas y pretextos para justificar lo que dejamos de hacer y peor aun, es tiempo de hacer una lista de propósitos para el siguiente año.

Final de año, un día mas de celebración ideal para juntarnos con toda esa gente que nos cae mal y dejar de lado los malos entendidos, es hora de llamar a esa persona que esta lejos de nosotros, es hora de ir a comprar las cosas necesarias para los rituales de buena suerte, los calzones rojos, las maletas y todo cuanto nos digan que será útil para un buen comienzo, es tiempo para comer y beber como desesperados, tiempo de frases como "Esta año si es el bueno" momento excelente para soñar con los ojos abiertos que importa que la lista del año que esta muriendo este casi intacta con esos propósitos sin cumplir.

Pero ¿Que paso conmigo en este año? tratare de no olvidar nada y comenzare con la reconstrucción de los hechos.

Al comenzar el 2010 tuve varios propósitos que según yo cambiarían mi vida drásticamente pero pa' que me hago pendejo si realmente no cumplí casi ninguno, mire usted sigo siendo un güevón (Por falta de oportunidades, no me crea tan güevón tampoco) prometí ser mas responsable pero aveces se me olvida, sigo siendo un alcohólico, ahora también soy de la fuerza desempleada del país, seguí siendo un neurótico, divague y en ese viaje descubrí y retome muchas cosas que odiaba y pocas que disfrutaba, también me mandaron al carajo, eso si el corazón ya no me lo rompieron mas de lo que estaba, comencé a trabajar en eso del diseño, quise retomar la escuela pero me dio gueva, seguí tomando, me deprimí por que me mandaron al carajo y seguí tomando, me drogue (Con prescripción medica) luego trate de ser responsable y al no conseguirlo seguí tomando, dejé de creer en Dios.

Alimenté mi ego que había abandonado y comencé a conocer mujeres muy guapas e inteligentes y con ello descubrí la diferencia entre estar enamorado y las ganas de coger, al ver esto me dieron ganas de tomar, aun con todo eso me volví a enamorar y al de nuevo mandarme a la chingada volví a beber, Traté de buscar trabajo y aun sigo buscando. también me transforme en un cerdo (Aun mas) Volví a tomar. Así pase la mayor parte del año y al final logre llegar a diciembre pero sin dinero y sin muchas de las cosas que me propuse al principio, pero si puedo decirles que deje de lado a un par de personas que eran mas que el lado emputante de mi vida creo que eso compensa un poco lo dejado de hacer este año, Todo eso entre muchas cosas más que tenía en mente, pero que ya no me acuerdo.

Eso es lo que recuerdo pero es pasado y del pasado solo queda aprender, es por eso que ahora les presento la lista de propósitos para el 2011.

Lo primordial para tener un buen día es levantarse alegre y eso quiero hacerlo todos los días, despertar sonriendo al mundo, mirarme al espejo y dar gracias a Dios porque estoy vivo, tratare de llevar una dieta buena de prepararme esas cosas que tanto me gustan para comer. No fumo pero si así fuera les juro tirar los cigarros a la basura, no, no no, mejor incinerarlos, no me gustaría que alguien los encontrara e intoxicara sus pulmones por mi culpa, agreguele que destruiré las pastillas, alcohol y cualquier otro tipo de drogas que no me sean recetadas, ese será un buen comienzo por que quiero y amo mi cuerpo.

Para este año escojo la vida que muchos me dicen que es mejor, escogeré mejor a mis amigos, esos tiempos de vegetal han quedado atrás, en cuanto a mis relaciones con los demás prometo que dejare de darle vuelta a las cosas y tomarlas en serio, comenzaré a creer en el amor, también comenzare a rehabilitar mi espíritu, los domingos por la tarde ya no serán de películas pirata, los cambiare por ir a la iglesia aún cuando no soy católico, oraré y hablare con dios para darle gracias por lo que tengo, me consolare con el dolor ajeno y pediré por ellos, no mas dimes y diretes con la gente que me disgusta porque la violencia, las malas palabras y acciones solo deforman la ya deslavada alma de ahora en adelante la tolerancia será primero y seré el que ponga la otra mejilla y si aun después de todo esto al final del día las cosas no salen como quiero prometo irme a la cama sin preocupaciones y confiado en que la vida y diosito tarde o temprano me recompensaran, así lograre ese equilibrio y dejare de sufrir. 


Espero quede muy claro que solo pretendo vivir en armonía y completa paz y que solo me enojare y usare la fuerza para defender lo mío cuando sea realmente necesario, pero creo que no necesito esperar a el siguiente año porque después de escribir esto comienzo a sentir algo y miro atrás y me pregunto cómo pude haberme lacerado tanto a mí mismo, cómo pude alejarme tanto del buen camino Y la respuesta apunta hacia mi presente, hermoso, y mi futuro, prometedor. La respuesta está en mi corazón.


Quiero dejar todos los vicios y comprender que la vida es sencilla y que somos nosotros mismos quienes obstaculizamos nuestros propios sueños. Cuando realmente queremos algo, el Universo conspira para que realicen tu deseos.
Tampoco olvido a todas esas personas que me ayudaron a sentar las bases para esta nueva vida creanme que tengo sus palabras siempre en mi mente, se los juro.

y es así como se escribió el ultimo post del año en este su blog de confianza, espero sepan leer entre líneas. Feliz día de los inocentes y prospero año nuevo. ¡Besos y arrimones a las mujeres, abrazos a los demás!

Los quiere...Odi.

A tu salud.

Para mi no todos los días ni aniversarios son para celebrar, menos cuando lo mejor que se me ocurre es vender mi alma Y es que la verdad soy más pendejo de lo que me siento. pero hoy en especial amanecí con el ansia y la lujuria en alta, es porque estoy seguro que soñé contigo, con esos días y momentos a tu lado que son los mas felices que jamas haya vivido y también con las muchas promesas que nos hacíamos.

La excitación bajo de tono después del baño y pase a desayunar. Ya en la mesa, comencé a planear mi día y me di cuenta que no seria tan sencillo, recordé los muchos problemas con los que cargo también como ya es costumbre comencé a discutir con ella, que siempre me esta chingando por que quiere ser mejor sin importarle como sea, lo bueno es que muy pronto la cambiare por otra, una que no sea tan estúpida, que no tenga nada que ver con esta.

Así que deje el desayuno a la mitad y decidí salir a cumplir con mi trabajo y al cruzar por esa calle que visito cada año, justo en este día me sorprendí al verla tan cambiada tan llena de grandes casas, de lujosos autos, con mujeres hermosas dentro de ellos, de inmediato me imaginé un presente perfecto acompañado por su sonrisa y ese cuerpo que tantas y tantas erecciones me provoca, ya se que dirán que estoy pensando con el pene y tal vez es cierto, pero cuando la sangre me baja de la cabeza a los testículos es historia aparte, creo que así deberíamos de pensar los hombre, con la cabeza (del pene) bien fría y con la sangre en los testículos. Para hacer bien las cosas y con muchos huevos.

Pero desgraciadamente, mis sueños se vieron truncados bruscamente cuando vi al tipo gordo del que todos nos burlábamos en el trabajo, la verdad es que al verlo salir de esa enorme casa, lejos de sentir alegría por el tuve un ataque de celos y lo único que alcance a decir entre dientes antes de regresarle el saludo fue "me vale madres lo que tengas, pa'mi sigues siendo un pendejo".

Así comencé a eliminar mis pendientes en el trabajo uno por uno, eso sí, siempre contigo en mi mente, así se va el día y termino, ahora estoy listo para regresar no sin antes pasar por la licoreria, Ya instalado en casa las cervezas se fueron rápido y fue entonces cuando los recuerdos regresaron, uno tras otro, tras otro. Siempre he creído que los recuerdos que más duelen son aquéllos que no existen y que no sucedieron. Ésos que comienzan con un "hubiera" y terminan con un "qué lástima".

Recordaba como lograste hacerme entender que la vida puede ser tan sencilla y hermosa si así lo deseo o cuando me invitaste a dejar de lado todo eso que no me servía de ni madres para huir juntos a otro lugar.

Al final como siempre termino recordando ese día de hace seis años, de cuando al salir de casa al trabajo, ya teníamos el plan para huir juntos, para cambiar juntos, para comenzar con todo eso que siempre deseamos, sólo tenia que arreglar un par de cosas y luego nos iríamos... No pude.

Llegué con vida al día siguiente como pude y vi la nota que dejaste pegada en mi cerebro y que sigo conservando y leyendo cada vez que me emborracho para recordar lo pendejo que he sido.

Desde hace seis años me ha cambiado todo, Desde hace seis años no he tenido un momento de alegría como los que me dabas.

Un primero de diciembre de hace seis años me abandonaste dejandome mitad vivo, mitad muerto y al dejarme te aseguraste de que ya nada sea igual nunca mas, Te encargaste de que así fuera: me dejaste parapléjico.

Aun Las palabras de esa nota siguen haciendo eco en mi todavía retorcida mente.

"Para cuando estés listo, ya estaré harta de ti. quedate con otra Vida"

Gracias, procedo a brindar sin motivo alguno. Espero hayan entendido. Si no, luego les explico.

De los cuatro que quedaban.


Pueden llamarme amargado, mamón, ridículo, como se le de su chingada gana después de leer este post, no antes.

hace un par de meses tuve la dicha de ver a mi perrita tener descendencia, cuatro cachorros, pero desafortunadamente hace unos días uno de ellos murió en una toma de agua, cayó de hocico muriendo ahogado, neta que tenia mucho que no me sentía tan mal, no podía soportar ver a ese animalito muerto, con una mueca de dolor tremenda en el hocico por la asfixia, eso me partió el alma.

¿Que con eso? dirán algunos, hay muchísimas cosas mas importantes por que preocuparse o sentirse triste, como el homicidio de una niña con síndrome de down y que decir de los niños que murieron quemados en una guardería, asaltos, crímenes, narcotráfico y una lista interminable de cosas realmente atroces y crueles de real importancia y no la muerte de un cachorro.

Pues con el poder que me dan mis guevos deje le digo que todos esos casos me vienen valiendo madres y no por que sea un valemadrista que no me importe por lo que pasa el país, es simplemente por que tomo las cosas de quien vienen. Ustedes perdonaran pero la neta no necesito de ver el rescate de unos mineros o presenciar grandes actos para sensibilizarme, afuera hay miles de cosas, casos, hechos, llamele como quiera, para sorprenderse, para disfrutar o para llorar.

No es que yo haga o guste de hacer las cosas mas chingona (Tal vez si, pero no es el caso) pero si soy capaz de disfrutar hasta lo impensable por muchos, así como también puedo tirar cagada a todo lo que no me gusta pero eso es algo muy aparte, por que muchas veces nomas lo hago por chingar y nunca me tomaría en serio una discusión por algo tan pendejo.

Digo esto porque hay un tipo de personas que pueden ser capaces de brindar su mejor sonrisa para conseguir lo que quieren y por dentro desearía insultarte. que pueden estar de acuerdo con todo mundo, siempre y cuando eso les reditúe algo pero que cuando te niegas o les reclamas algo te tachan de culero , ojete, mal amigo y lo mas irónico de insensible, de tu falta de asombro. ¿ya captaron el punto? ok no me deben nada jajaja.




Bien ahora solo quiero decirle que siempre me ha gustado lo bueno, por eso compro las películas hasta que salen clonadas y tengo televisión por cable para ver mejor los canales de televisión abierta, nomas me acuerdo de las cosas que me convienen y mando a la chingada a esas personas que no me sirven para nada, porque me provocan una sensación muy rara, algo entre asco y risa, además de que con un gesto, una mirada, con una foto o una simple acción puedo sensibilizarme (como la muerte de un cachorro).

Y que me caga la gente que no sabe distinguir entre el sarcasmo y la ironía. ósea we, neta we.

por cierto Si me contradije, ni me dí cuenta... no se preocupen, es normal.

ora si querido lector, con toda confianza mienteme la madre si quiere, pero es lo que pienso y es mi blog y aquí mando yo, además se que ustedes son muy buenas personas y me respetaran.

cada vez mas sensible ODI.

una, dos, tres por mi.

La primera vez fue muy rápido un abrir y cerrar de ojos seguido de un gran dolor en la cabeza por el golpe de la caída, no hubo esa luz blanca al final del túnel, ni mi vida paso frente a mi. Nada, solo el cielo mas azul que jamas haya visto y luego una tranquilidad enorme, para después despertar en una cama de hospital rodeado de llantos y sonrisas nerviosas, con unas palabras de bienvenida de un doctor "libraste lo difícil hijo" ahora hay que operar y arreglar todo lo que se rompió, así fue la primera vez que estuve cerca de ella, diré de "ella" porque todo mundo se refiere a una mujer cuando se trata de la muerte, así fue mi primer encuentro con ella.

La segunda vez fue mucho mas dolorosa no solo física también mentalmente. Un pinchazo y en unos segundos te dormirás para que entres a cirugía, me dijeron, pero paso el tiempo no se cuanto y yo seguía sintiendo, escuchando, no podía hablar, no podía moverme, no podía decirles que me estaban lastimando y que son unos pendejos porque no se han dado cuenta que no estoy totalmente dormido, ahora se que así se siente el estar enterrado vivo, no ves nada, no puedes hacer nada, solo aguantar, no se cuanto tiempo paso pero comencé a sentir un enorme frío, ya no escuchaba voces lo que lejos de calmarme aumentaba mi desesperación, luego un extraño sentimiento me abrazo, esa clase de sentimientos que no puedes comparar con algún otro, sabes que es nuevo pero no placentero, era un sentimiento de muerte, la extraña e inquietante certeza de que ha llegado la hora de tu final y tuve miedo, un miedo inmenso, apreté mis puños y tensé mis extremidades, como si con eso fuera a impedir que mi alma abandonara mi cuerpo, luego un grito que se ahogo en el vacío porque se que nadie lo escucho, luego me tranquilice entre en un estado de relajación y solo pude pensar en lo que seguiría, ¿la vida eterna? ¿el infierno ? (seguramente) o simplemente nada. pero nada de eso ocurrió, seguía vivo lo se porque comencé a escuchar al doctor decir que había hecho todo lo humanamente posible, pero que se presento una emergencia y que la operación había sido un fracaso y que le diéramos gracias por haber salvado mi vida. Hijo de puta toco la aorta provocando que perdiera mas de dos litros de sangre y me pide que le de las gracias.

Hace un par de años, después de otra cirugía se presento la tercera, esta vez fue muy diferente, por fin me dio la cara, estuve frente a frente con ella, pude ver como era, la morfina que me inyectaron para calmar los dolores me ayudo a distinguirla estaba escondida entre las cortinas de la ventana se acerco a mi, no es como la dibujan con una túnica negra, ni con tremenda guadaña mucho menos esquelética, es blanca muy pálida mejor dicho, luce triste pero esta llena de paz, no inspira terror, solo serenidad, es hermosa es la mujer perfecta para enamorarse, se acerco lentamente como olfateando, revisando si queda algo de sentimientos en mi o tal vez buscando la ultima gota de vida, en eso voltea y me mira directo a los ojos y me reflejo en ellos, por dios, soy yo pero no alcanzo a reconocerme, estoy lleno de rabia de impotencia y otros sentimientos que me deformaron al paso del tiempo, me apague ante su mirada pude ver como era realmente y en ese momento me sentí desvanecer sentí que ya nada importaba, fue cuando me hablo y jamas olvidare su tono de voz tan dulce diciendo -Ven conmigo- y al escucharla sentí un terror enorme, no me quería ir apesar que su voz era tan dulce y su rostro tan hermosos el mas hermoso que haya visto jamas y juntando fuerzas y pasando tragos de saliva logre responder -¡NO!- sus bellos ojos se abrieron tan grande que me perdí en ellos y así nada mas se desapareció, voltee a todos lados y no la encontré por ningún lugar, sentí una enorme paz, Me sentía feliz y —¿por qué no?— comencé a carcajearme. No anoté nada de esto en ningún lado porque estaba seguro de que no lo olvidaría fácilmente... y tenía razón, aún lo recuerdo a la perfección.



Sigo vivo, no se por cuanto tiempo, no se si como dicen la vida o dios o la misma muerte me dio otra oportunidad, solo se que mi vida cambio completamente y como muchos me dicen, volví a nacer y como tal tengo que aprender hablar, a caminar (no lo creo), a crecer, a vivir esta nueva vida, no se que será de mi en el futuro tal vez me esperen cosas buenas o cosas peores y algún día tenga que suplicar aquella que alguna vez le dije que NO, porque a final de cuentas que mujer puede perdonar que le digan que no. digame usted.

A veces siento que hace mucho tiempo morí en un accidente de trabajo y aún no me he dado cuenta. Bien por mí. ODIE