De los cuatro que quedaban.


Pueden llamarme amargado, mamón, ridículo, como se le de su chingada gana después de leer este post, no antes.

hace un par de meses tuve la dicha de ver a mi perrita tener descendencia, cuatro cachorros, pero desafortunadamente hace unos días uno de ellos murió en una toma de agua, cayó de hocico muriendo ahogado, neta que tenia mucho que no me sentía tan mal, no podía soportar ver a ese animalito muerto, con una mueca de dolor tremenda en el hocico por la asfixia, eso me partió el alma.

¿Que con eso? dirán algunos, hay muchísimas cosas mas importantes por que preocuparse o sentirse triste, como el homicidio de una niña con síndrome de down y que decir de los niños que murieron quemados en una guardería, asaltos, crímenes, narcotráfico y una lista interminable de cosas realmente atroces y crueles de real importancia y no la muerte de un cachorro.

Pues con el poder que me dan mis guevos deje le digo que todos esos casos me vienen valiendo madres y no por que sea un valemadrista que no me importe por lo que pasa el país, es simplemente por que tomo las cosas de quien vienen. Ustedes perdonaran pero la neta no necesito de ver el rescate de unos mineros o presenciar grandes actos para sensibilizarme, afuera hay miles de cosas, casos, hechos, llamele como quiera, para sorprenderse, para disfrutar o para llorar.

No es que yo haga o guste de hacer las cosas mas chingona (Tal vez si, pero no es el caso) pero si soy capaz de disfrutar hasta lo impensable por muchos, así como también puedo tirar cagada a todo lo que no me gusta pero eso es algo muy aparte, por que muchas veces nomas lo hago por chingar y nunca me tomaría en serio una discusión por algo tan pendejo.

Digo esto porque hay un tipo de personas que pueden ser capaces de brindar su mejor sonrisa para conseguir lo que quieren y por dentro desearía insultarte. que pueden estar de acuerdo con todo mundo, siempre y cuando eso les reditúe algo pero que cuando te niegas o les reclamas algo te tachan de culero , ojete, mal amigo y lo mas irónico de insensible, de tu falta de asombro. ¿ya captaron el punto? ok no me deben nada jajaja.




Bien ahora solo quiero decirle que siempre me ha gustado lo bueno, por eso compro las películas hasta que salen clonadas y tengo televisión por cable para ver mejor los canales de televisión abierta, nomas me acuerdo de las cosas que me convienen y mando a la chingada a esas personas que no me sirven para nada, porque me provocan una sensación muy rara, algo entre asco y risa, además de que con un gesto, una mirada, con una foto o una simple acción puedo sensibilizarme (como la muerte de un cachorro).

Y que me caga la gente que no sabe distinguir entre el sarcasmo y la ironía. ósea we, neta we.

por cierto Si me contradije, ni me dí cuenta... no se preocupen, es normal.

ora si querido lector, con toda confianza mienteme la madre si quiere, pero es lo que pienso y es mi blog y aquí mando yo, además se que ustedes son muy buenas personas y me respetaran.

cada vez mas sensible ODI.

una, dos, tres por mi.

La primera vez fue muy rápido un abrir y cerrar de ojos seguido de un gran dolor en la cabeza por el golpe de la caída, no hubo esa luz blanca al final del túnel, ni mi vida paso frente a mi. Nada, solo el cielo mas azul que jamas haya visto y luego una tranquilidad enorme, para después despertar en una cama de hospital rodeado de llantos y sonrisas nerviosas, con unas palabras de bienvenida de un doctor "libraste lo difícil hijo" ahora hay que operar y arreglar todo lo que se rompió, así fue la primera vez que estuve cerca de ella, diré de "ella" porque todo mundo se refiere a una mujer cuando se trata de la muerte, así fue mi primer encuentro con ella.

La segunda vez fue mucho mas dolorosa no solo física también mentalmente. Un pinchazo y en unos segundos te dormirás para que entres a cirugía, me dijeron, pero paso el tiempo no se cuanto y yo seguía sintiendo, escuchando, no podía hablar, no podía moverme, no podía decirles que me estaban lastimando y que son unos pendejos porque no se han dado cuenta que no estoy totalmente dormido, ahora se que así se siente el estar enterrado vivo, no ves nada, no puedes hacer nada, solo aguantar, no se cuanto tiempo paso pero comencé a sentir un enorme frío, ya no escuchaba voces lo que lejos de calmarme aumentaba mi desesperación, luego un extraño sentimiento me abrazo, esa clase de sentimientos que no puedes comparar con algún otro, sabes que es nuevo pero no placentero, era un sentimiento de muerte, la extraña e inquietante certeza de que ha llegado la hora de tu final y tuve miedo, un miedo inmenso, apreté mis puños y tensé mis extremidades, como si con eso fuera a impedir que mi alma abandonara mi cuerpo, luego un grito que se ahogo en el vacío porque se que nadie lo escucho, luego me tranquilice entre en un estado de relajación y solo pude pensar en lo que seguiría, ¿la vida eterna? ¿el infierno ? (seguramente) o simplemente nada. pero nada de eso ocurrió, seguía vivo lo se porque comencé a escuchar al doctor decir que había hecho todo lo humanamente posible, pero que se presento una emergencia y que la operación había sido un fracaso y que le diéramos gracias por haber salvado mi vida. Hijo de puta toco la aorta provocando que perdiera mas de dos litros de sangre y me pide que le de las gracias.

Hace un par de años, después de otra cirugía se presento la tercera, esta vez fue muy diferente, por fin me dio la cara, estuve frente a frente con ella, pude ver como era, la morfina que me inyectaron para calmar los dolores me ayudo a distinguirla estaba escondida entre las cortinas de la ventana se acerco a mi, no es como la dibujan con una túnica negra, ni con tremenda guadaña mucho menos esquelética, es blanca muy pálida mejor dicho, luce triste pero esta llena de paz, no inspira terror, solo serenidad, es hermosa es la mujer perfecta para enamorarse, se acerco lentamente como olfateando, revisando si queda algo de sentimientos en mi o tal vez buscando la ultima gota de vida, en eso voltea y me mira directo a los ojos y me reflejo en ellos, por dios, soy yo pero no alcanzo a reconocerme, estoy lleno de rabia de impotencia y otros sentimientos que me deformaron al paso del tiempo, me apague ante su mirada pude ver como era realmente y en ese momento me sentí desvanecer sentí que ya nada importaba, fue cuando me hablo y jamas olvidare su tono de voz tan dulce diciendo -Ven conmigo- y al escucharla sentí un terror enorme, no me quería ir apesar que su voz era tan dulce y su rostro tan hermosos el mas hermoso que haya visto jamas y juntando fuerzas y pasando tragos de saliva logre responder -¡NO!- sus bellos ojos se abrieron tan grande que me perdí en ellos y así nada mas se desapareció, voltee a todos lados y no la encontré por ningún lugar, sentí una enorme paz, Me sentía feliz y —¿por qué no?— comencé a carcajearme. No anoté nada de esto en ningún lado porque estaba seguro de que no lo olvidaría fácilmente... y tenía razón, aún lo recuerdo a la perfección.



Sigo vivo, no se por cuanto tiempo, no se si como dicen la vida o dios o la misma muerte me dio otra oportunidad, solo se que mi vida cambio completamente y como muchos me dicen, volví a nacer y como tal tengo que aprender hablar, a caminar (no lo creo), a crecer, a vivir esta nueva vida, no se que será de mi en el futuro tal vez me esperen cosas buenas o cosas peores y algún día tenga que suplicar aquella que alguna vez le dije que NO, porque a final de cuentas que mujer puede perdonar que le digan que no. digame usted.

A veces siento que hace mucho tiempo morí en un accidente de trabajo y aún no me he dado cuenta. Bien por mí. ODIE

¡Es un buen dia!

Hoy es un buen día, para mandarlos a chingar a su madre, para decirles cuan castrantes pueden llegar a ser.

Comenzare con ella, que siempre me esta chingando con sus reproches, lagrimitas y chantajes, Pero que cuando quiere algo esta chingue y chingue hasta estar tranquila, sin importar lo que tenga que hacer para conseguirlo.

Quiero decirte que me molesta la manera que tienes para convencerme y dejarme abandonar a tus caprichos, aunque tengo que reconocer que la mayoría de ellos me gustan y los disfruto, pero tu sabedora de ello guardas cada momento para usarlo en mi contra y hacerme ceder, valiéndote madres que te llenes de muchos recuerdos pendejos y sin relevancia y olvides los que realmente valen, pero siempre guardas algo, eres una pinche cursi.

Adoro la forma tan sutil que tienes para describir a los demás y saber por donde llegarles, en el fondo eres una pinche voyerista pues te gusta observar y ser observada sin importarte el que dirán.

Siempre me ha gustado la forma que tienes para platicarme como conseguiste lo que querías, como lo planeaste, como lo llevaste acabo y lo que tuviste que hacer para que no te descubrieran, lastima que se me olvide muy rápido y por eso me confundo casi siempre.

Eres capaz de pasar por perfecta, pero estas lejos de serla, muy lejos de ganar esa paz que tanto buscas, algo que me gustaría de ti es que puedas olvidar muchas cosas en lugar de ignorarlas, porque me emputa que cuando estoy bien me salgas con tus mamadas de que quieres volver a vivir eso que me hace daño y que me llenes de dudas, te odio cuando te pones así de insoportable y das rienda suelta a tus odios y neurosis, me estresas cuando te pones así de pendeja.

Ahhhhh que chingon se siente decirte tus verdades culera.

¡Sigues tu, cabrón!, no creas que te salvas.

Es justo que les reclame a los dos por su desmadre que se traen...Nomas nunca se ponen de acuerdo y como siempre aquí esta su pendejo que todo les aguanta y solapa.

A ti te quiero decir lo mal compañero que puedes llegar a ser ojete, como eres bueno pa venir a cobrar lo que se te debe, pero que te esconde como rata cuando se te cobra, pinche abusivo de mierda.

Me cagas cuando te portas un doble cara, que no eres capaz de decir las cosas como son realmente, te odio cuando le dices a alguien que "ojalá te vaya bien" y por dentro estas pensando "como no te pudres".

Quiero que sepas que el asco, la nausea, el aburrimiento y un chingo de sinsabores se presentan en mi desde que te comenzaste amargar y arrastrarme contigo hijo de la chingada cuanto te detesto puto.

Además deja te digo cuanto te odio por esas veces que me engañaste prometiéndome un chingo de cosas y haciendome dar otras a cambio de pura basura.

Pero lo que realmente me molesta de ti es cuando no sabes distinguir las cosas, por quedarte callado cuando tienes que abrir el hocico, por pinche aburrido, por no tomar nada en serio, por cagarte en mi cuando lo deseas, pero lo mas importante por no saber decir NO.



En fin, sea como sea, no puedo engañarme y tengo que agradecerles mucho el tenerlos en mi vida, porque forman parte de mi.

A ella solo le puedo decir que aunque sea una puta arrogante la quiero un chingo por que es la única que en el fondo busca mi tranquilidad y esa es razón suficiente para decirte que te amo CONCIENCIA mía, ¡Nunca cambies!.

A el, que es un hijo de puta, quiero darle las gracias porque siempre me brinda una sonrisa pasajera, porque aunque casi siempre va acompañada de gran decepción se agradece, por ser un fiel compañero en las buenas y en las malas, por llenarme de sentimientos y ganas de salir adelante...tu me das vida cabrón, eres el CORAZÓN que cualquiera quisiera tener.

Gracias a los dos por que uno de ellos es el mas traicionero y el otro posee la solución, eso los hace únicos.

Cada vez mas consejero...odi (No seas pendejo: mete el pito, no el corazón.)

capacidades diferentes???

Hay cosa que me enojan mucho pero esta si que me encabrona, el que no llamen las cosas por su nombre digame usted que mamada es esa de llamar a la gente que sufre una discapacidad (PCDs) como una persona con CAPACIDADES DIFERENTES y mas cuando lo hacen con ese tonito de superioridad o lastima es realmente patético.

La discriminación para con nosotros no solo va desde llamarnos de forma incorrecta, se da en todos lados y formas, eso ya no es raro y uno termina tristemente acostumbrando pero ¿que pasa cuando en el plano "amoroso" nos dan un revés por nuestra situación?, no se ustedes pero a mi me cala y muy cabrón y no solo por que te batean ya he pasado por eso muchas veces cuando era chavo y no es el fin del mundo pero cuando te mandan a la chingada por sufrir una discapacidad es mas que doloroso.duele el orgullo netaquesi

Por eso no me subestimes por verme en una silla de ruedas por que,no solo me considero, soy perfectamente capaz de hacerte creer que puedo regalarte la luna y un chingo de estrellas y a la mas grande y brillante ponerle tu nombre. De vivir en un paraíso el cual he creado solo para ti, lleno de amor y todo eso que te gusta y que solo lo disfrutaras estando a mi lado. De hacerte sentir que eres la mujer más hermosa y única para mis ojos que habita en el universo. De convencerte que no hay momento del día en que no piense en ti. De mostrarme nervioso y tartamudear ante tu presencia. De jurarte que quiero vivir y morir a tu lado. De cumplir todos tus caprichos y mas íntimos deseos. De manipular cosas para que creas que el destino se encargó de unirnos y de que somos almas gemelas. De hacer todas las estupideces que hacen los enamorados por complacer a su pareja. De confesarte las verdades más absurdas y después que me perdones si te ofendí. De hacerte pensar que puedes dejarme,lastimarme y desquitar tus enojos cuando quieras. De escribirte una pendeja carta. De ser un total y completo pendejo; tu estúpido y sensual pendejo.

No te asombres de todo lo que digo, tal vez muchos te lo han prometido hasta el cansancio, pero no todos te lo pueden hacer creer y lo mas importante sentir y cumplir.

pa acabar pronto soy capaz de hacer todo eso y mucho mas con tal de tenerte a mi lado, realmente no me conoces, puedo jurarte y demostrarte cosas que no siento con tal de tenerte junto a mí lado.

puedo hacerte sentir tal como cualquier otro wey que no sufre de discapacidad alguna (que no sea física), el estar en esta silla me ha despertado sensaciones diferentes, ha hecho abrirme a una nueva vida buena o mala pero nueva y con ello nuevas formas de salir adelante y conseguir lo que quiero, y una de ellas el que tu estés conmigo.


Pero como hoy no quiero ser cursi y tampoco hacerme pendejo, quiero decirte lo que realmente siento —además de que sé que no se ofenderás—, me limitaré a decirte que te quiero como quieras que te quiera si eso te hace sentir bien y que quiero cogerte hasta que mis piernas reaccionen (si eso es posible) .Eso si con todo respeto ehhh.




Así que cuando vean a una persona con una discapacidad,discapacidad repitooooooo no con una capacidad diferente no la subestimen o traten de hacer menos pues no saben de lo que muchos podemos llegar a lograr.


cada vez mas... prometedor, odie.

cosas imposibles

Cerca de mi casa se juntan varios niños por la tarde a volar sus papalotes,hecho al que no le había prestado mucha atención hasta este sábado pasado que sentí ganas de salir a disfrutar la tarde pues ya eran varios días de encierro por culpa de la lluvia.

al ver la alegría de los chámacos que corrían de un lado a otro al escucharlos sonreír,gritar de emoción yo también me alegre y recordé un día en el que yo también volé un papalote ahhhh pero no fue un día cualquiera ni un papalote insignificante fue uno de los mejores días de los que tengo memoria.

recuerdo que ese día por la falta de dinero decidí hacer mi propio papalote así que me dedique a buscar el material necesario,unas bolsas de plástico,un par de palitos de las que se ponen en las banderas y una madeja de hilo era todo lo que necesitaba,después de un rato de batallar para conseguirlos lo logre construí mi papalote,luego me dirigí al campo de fútbol donde solíamos juntarnos a volar los papalotes,iba con mucha alegría imaginadome mil cosas,pero al llegar y ver a los demás niños con sus papalotes tan chingones me sentí inferior,mi papalote no era bonito, estaba hecho de unas bolsas del super y miraba como algunos niños tenían papalotes que quizás sus padres les habían hecho o compadro muy bonitos de muchos colores y formas, hechos de papel de china,unos con colas de trapo con moños, e incluso alguno que otro se notaba que la cola era de tela comprada específicamente para el papalote,pude ver algunos de fábrica otros con formas de vampiro, de pájaro y de mariposa, y yo estaba ahí, sosteniendo en mis manos un parchado papalote de vil hule y tras mirarlo cada momento la decepción crecía,mi papalote era cada vez más feo,cada vez más miserable.

para colmo se acercaron unos primos lejanos,weyes con los que apesar de que crecí cerca de ellos y jugábamos juntos,nunca se dio una amistad o algo que nos uniera como familia o amigos y comenzaron a reise de mi y burlarse de mi papalote,me dieron ganas de llorar de salir corriendo de ahí pero me contuve y decidí terminar con eso de una manera no tan cobarde,así que les dije que mi papalote era lo suficientemente bueno e incluso mejor que los suyos y lo iba a demostrar,pero por dentro solo quería que eso terminara.

pensé en como hacerlo,como terminar con esas burlas por que sabia que mi papalote no se elevaría,buscaba como deshacerme de el, pensé en correr fingiendo que no me daba cuenta que no se había elevado y dejar que solo se rompiera mientras se arrastraba por el piso, y así lo hice..

cerré los ojos y conté hasta tres heche a correr lo mas fuerte que pude pero para mi sorpresa no senti a que se estrellara en el piso,lo que si sentí fue el hilo quemarme un poco pidiendo que lo soltara,solté mas y mas el hilo y decidí voltear y mire hacía arriba y miré el mugrero ese elevarse, rápidamente hacia el cielo, y me maraville porque mi papalote no se veía tan feo después de todo, se veía precioso contrastando con el azul del cielo y se quedaba suspendido en el aire, sereno, y como cada vez me pedía más y más cuerda para ir más y más alto Y sonreí y sonreí al ver mi papalote, mi precioso papalote volando, meneándose en el aire y bailando al ritmo del viento.

volte la cara victorioso ante mis primos,que se guardaron sus burlas y se fueron,lo había logrado no solo eleve mi papalote también mande a la chingada a esos weyes que casi siempre me molestaban...me sentí grande.

bonito recuerdo,no? lastima que solo es eso y mas culero que los problemas no los podamos resolver volando un papalote.

nunca fui un niño peleonero pero cuando me peleaba era por algo real,tangible,algo que valiera la pena como defender tus canicas o como en las películas por un beso de la niña que mas te gusta y que otro te la quiere "bajar",pero en estos días nos peleamos por cosas tan estúpidas,por querer ser mas que otros,por demostrar que tenemos la razón aunque no sea así o simplemente por que no somos felices y no queremos que los demás lo sean.


por eso de repente me dan ganas de regresar a la primaria para disfrutar del recreo y tragarme mi torta de frijoles y acercarme a compartirla con la niña que mas me gusta sin el temor de que piense que lo hago por llevármela a la cama,así nomas como ya lo había dicho antes me dan ganas de volverle a ver los calzones a la maestra de sexto,de repente me dan ganas de volverle a gritar a mi mejor cuate que nos vemos a la salida o sentir como cuando estas buscando otra cosa y por accidente te topas con el primer libro que leíste,de repente extraño esa libertad de saltarme clases para ir con mis amigos a "la lupe" o "al fish" y que don dany según el nos ponga música moderna (the beatles y the doors) o de tirarme a fumar mariguana con todos mis cuates del CCH y poner en marcha esas ideas de cambiar el mundo.

pero De repente uno borra un chingo de recuerdos,de repente uno ya no quiere seguir con esa lista y mandar todo a la chingada y te imaginas en el fin del mundo…de repente de la alegría de recordar como un día volé un papalote,me pongo melancólico y me regreso a mi casa a meterme a la cama y me quedo pensando en que ojalá un día las cosas sencillas no sean tan complicadas.


cada vez mas...deseoso. odi

un rico desayuno.

dicen que la cabra siempre tira pal monte jejeje regrese,les soltaría los clásicos choros que todos dicen cuando no postean, noooo es que he tenido un chingo de trabajo y un montón de cosas que hacer y que ando bien aguitado y qué no se qué... Pero nel, la verdad es que soy bien guevón y posteo nada mas cuando me da la regalada gana a eso sumele la depre que me cargo por la eliminación del tri en el mundial y como también ando sin chamba pues tenía que hacer algo para calmar mis nervios.

aunque esta vez solo les contare de lo bonito que me ha tratado la vida ultimamente por ejemplo hoy.

desde que me desperté con una amargura dibujada en el rostro por los dolores provocados por la terapia del día anterior y la maldita neuropatia que sufro y que hicieron de anoche una de las más culeras de las que recuerde,me incorpore y sentí que era hora de dejar la cama y susurro agotado un "¡Puta madre!". Me levanto a mear y me salpico los pies trato de no enojarme y mejor volteo hacia la ventana me doy cuenta que afuera aún está oscuro; pinches madrugadas,pero ya no quiero regresar a la cama,luego el día me brinda una leve sonrisa perece que está mejorando después de haber vaciado el estómago,hoy será mi día más ligero (pensé),me paso a la regadera para meterme a bañar y… puta madre,la lluvia debió apagar el piloto del calentador,me baño tan rápido como puedo me enjabonó axilas, culo, genitales; me enjuago aguantando la respiración: pinche agua, está bien fría.me siento al borde de la hipotermia por fin termina el calvario pienso que no puede haber algo peor pero apenas son casi las siete de la mañana

Termino de vestirte,tengo hambre. Ya en la cocina, me doy cuenta que el cereal que tanto me gusta se acabo,por suerte aun queda algo del "surtido rico" me dispongo a disfrutar mi desayuno un puto vaso de leche, unas pinches galletas y lo complemento con una quesadilla de papas con rajas para cumplir con el nutritivo desayuno

luego enciendo la computadora pensando en que chingas desperdiciare mi tiempo hoy,pornografía mmmm no creo tiene rato que cerraron el sitio que me gustaba me comencé a sentir tan vació,tan pendejo como aquella vez que una vieja me cambio por un pinche regetonero carajo hay un chingo de cosas que hacer y no encuentro ninguna que me calme,que me quite esta ansiedad.

Pasa que cuando me siento así me gustaría poder aventarme por la ventana en un acto suicida y comenzar a volar justo antes de caer (porque sé que me arrepentiré en el camino, ¿ven?). No es que sea yo una persona depresiva,tiene mucho que dejé las drogas,pero me da por querer sentir otra vida,por alucinar si quieren llamarlo así,Pero tampoco me quejo tanto, disfruto mucho la capacidad que tengo para desaparecer de donde ya no quiero estar… Algunos le llaman autosabotaje, creo; me vale madre, la verdad,pero no quería estar aquí o que??creen que estoy contento? Yo no pedí venir aquí, ni pedí ver lo que veo, no pedí voces en mi cabeza que no me dejan ni siquiera coger a gusto… (ya ni me acuerdo de la ultima vez),no pedí ser quien soy.

pasa también que cuando me siento así me pregunto y me contesto

-odi sabes tan poco… más bien, has olvidado tanto al venir aquí… tu pediste estar aquí, no tenías que volver, pero tu lo elegiste… y dentro de ti lo sabes bien… por eso es que no has renunciado, por eso es que aún no te has volado la cabeza… Tú te ofreciste para solucionar este asunto (tu vida) y debo decirlo, eres de los pocos que podrían hacerlo…así que no puedes rendirte…

- Pero no puedo pelear solo… estoy harto, no puedo cargar todo el peso sobre mis hombros…

-pero se que nunca he estado solo, se bien que en mi camino siempre ha habido alguien conmigo, en distintos cuerpos, con distintos rostros, pero siempre ha estado ahí…

Comenzaba a desesperarme, es como cuando algún buen maestro te caga por no haber hecho bien las cosas sabiendo que tiene razón… eso duele más que un simple regaño… arde en el orgullo…

- También se que las cosas cambian… se que este tiempo de soledad es necesario y que pronto llegará mi compañero de armas… ¿cómo le llaman ustedes? Ahh si…. Tu alma gemela…. Jejejee… son tan idealistas a veces… bueno, si, tienen razón en llamarlo así, pero no puedo evitar que me de risa…

no se sientan mal la verdad el sarcasmo me relaja y es algo que disfruto,además me ayuda a distinguir muchas cosas y por eso se que no me queda otra que aguantar vara.

odi, sabes bien que es muy complicado… no estás hecho para la soledad… sé que extrañas todo lo que te gustaba hacer,pero también sé que lo superarás y que harás lo que viniste a hacer,todo cuanto gustes y disfrutes todo sera como lo haz deseado.

Sin levantar la cabeza y apretando fuertemente los puños dije y si no lo logró? Qué pasa si decido renunciar y largarme al infierno por la vía más corta?

me reí de mi mismo de lo que pensaba,en ese caso ya nada importará, pero me conozco y sé que nunca renunciare y en dado caso que lo pensara… no tengo los huevos para jalar del gatillo…

por fin levanto la cabeza,me burlo de mi mismo. Alma vieja, guerrero, guardián, ángel de la guarda, el elegido… lo que sea fuera,el que me hablo en la cabeza tenía razón… en el fondo sólo soy un cobarde y un imbécil…el unico pedo es que nunca me dijo como conseguirlo por eso desde hoy me considero uno de esos que "no se lo que quiero,pero se como conseguirlo" o es al reves? chale no se,pero me late mas como lo dicen los sex pistols,lo que si se es que no quiero que me encuentren muerto por una sobredosis y que alguien diga "Qué asco das: ni siquiera fuiste capaz de morir con dolor"






todo esto antes del medio día... así es la vida, todo cambia en un instante, todo lo que creías que siempre estaría ahí no está y lo que creías que se había ido regresa....

cada vez mas...despierto odi.

feliz dia del niño!!!!

jorge oregon...intenso,exxxcecivo,impulsivo,nacido en el estado de México a mediados de la llamada generación X,siempre con un plan con maña,gustos por la música,las féminas.los buenos amigos y todo lo prohibido, siempre buscando el maximoooo,salvo por esta silla pero soy capaz de pasar inadvertido entre un grupo de gente arremolinada en un puesto de tacos...pero también capaz de atarte con una mirada.
trato de describirme lo mejor que puedo y como podran ver ya no soy un niño,pero gran parte de mi se niega a crecer y dejar la niñez.
soy un hombre,pero un lado salvaje se aferra a la adolescencia y como adolecente también quiero seguir creciendo y convertirme en adulto.
y al igual que muchos entro en conflicto conmigo mismo,con mis pensamientos y aun que no me importa pero me gustaría saber que piensa de mi la gente.
ya no soy ese niño que apostaba en un juego de canicas un chesco en casco de vidrio retornable ,pero me encanta seguir comportandome como tal
cuando estoy con mis amigos aunque las apuestas y las formas de pago han cambiado,incluso a la mayoría de mis cuates los veo con la misma actitud.
tampoco soy ya ese adolecente que comenzaba a formarse una filosofía de vida,la misma que confundía con los excesos y las malas desiciones mismas que le ayudaron mas adelante a no volverla a cagar...ya no lo soy pero tengo todavía ese espíritu desafiaste y las mismas ganas de ser el mas chingon.
hoy en día soy un hombre y un adulto,por que esa es la ley de la vida y aunque en muchas ocasiones es difícil conseguir ambas cosas,el ser hombre y actuar como adulto responsable,se que lo he conseguido y no me desagrada la idea de seguir creciendo por que afortunadamente tengo a mi lado gente que me acompaña cuando quiero volver a ser niño o adolecente y aun sin estar ellos para mi es muy comfortable hacer todas esas cosas que tanto me gustan.
aunque hay un momento de nuestra vida donde cambiamos, creemos que crecemos, y sentimos que maduramos (que pinche palabra mas fea,madurar) me imagino que nos estamos hechando a perder,que ya pasamos a un punto de oxidacion y que estamos en el ocaso de nuestra vida y que de un momento a otro saldrán gusanos de nosotros pero tengo que ponerla por que para muchas personas es su máximo en la vida...madurar.bueno cuando pasamos por esta etapa de crecimiento nos preguntamos si estamos haciendo las cosas bien,lo cual no es malo,lo malo es que disidimos comportarnos como los demás quieren que lo hagamos y no tenemos los huevos para tomar desiciones y dejamos de lado todas esas cosas que nos gustan,que nos identifican y que gracias a ellas formamos nuestro carácter y nuestra forma de vida y no estoy diciendo que nos quedemos como los eternos niños llenos de mamitis,pero si es muy chingon seguir adelante con esas ganas de vivir y hacer las cosas como cuando eras chavo,por que creo que es el mejor momento para que te suba el agua al tinaco,no importa si estas en la pendeja o estudiando para el examen final.
es cuando tienes que formarte esa idea de saber que siempre hay forma de volver a comenzar,date en la madre y vuelve a levantarte!!!.
pero si eres de los que piensa que por haber pasado los treinta (ohhh desgracia)ya estas viejo,no te preocupes por que por ahí pasamos muchos,mejor deja eso de lado y disfruta de un buen trago,de la fiesta,de tu chamba,de tus amigos,de tu familia,sientete orgulloso por esa cojida que le diste a tu vieja y que la hiso ver estrellitas,recuerda que siempre es mejor vivir como joven aunque los estragos de la edad te dejen tirado en el sofá.



en conclusión ya no soy un chámaco,ni un adolecente,tampoco un hombre...soy todos ellos juntos.
y como dijo el gran salmón "vivir es jugar y yo quiero seguir jugando"


cada vez mas precoz...odi