Regresiones

Algunas veces lo hago rodeado de gente y confundido sin saber bien que pasa, pero hoy fue diferente desperté en la misma cama, el mismo día, y en la misma situación (eso creo) pero solo. Y me dio por pensar como desde niño siempre luche para ser el mejor en todos los aspectos y como mis padres en especial mi madre me hacían esforzarme aunque no lo quisiera a pura punta de chingadazos.

Debo reconocer que a pesar de eso para mi era muy sencillo, si se que estarán pensando que ya comenzare de pretencioso pero es la verdad, siempre disfrutaba que los maestros me halagaran, que me dieran premios e hicieran menciones especiales, mientras los idiotas de mis compañeros se morían de envidia, y así pasaron los años y todo bien en ese aspecto pero dicen que hay dos cosas que no se pueden esconder, el dinero y el amor, en este caso provengo de una familia sin dinero pero eso si, llena de idiotas y fracasados, es ahí donde comienza a chingarse todo, porque te comienza a invadir la pena de ver a tu alrededor tanta pobreza que decides hacer caso a lo que todos te dicen "Tu eres la esperanza de tus padres" y uno que se cree todo, comienza a creerse esto también y dice "Pues va, yo seré quien quite de sufrir a mis padres".

Es así como crecí, y no culpo a mis padres de la pobreza al contrario me dieron un buen pretexto para superarme y cumplir muchos sueños, ahora ellos tienen su casita, mi papá tiene su camioneta, y mis amigos no dejan de pedirme dinero prestado, y todo gracia a una modesta carrera de contador y las buenas recomendaciones de mis patrones, ahora tengo mi muy afamado bufete y también la oportunidad de pensar en lo irónico que todo esto puede llegar a ser, tambien como con tan poco te vuelves ambicioso y ya no trabajas para el bienestar de tu familia, mucho menos el de los demás, ahora que puedes cagar a tus empleados, te das cuenta de lo grato que resulta hacerlo y disfrutas como queriendo vengarte de cuando lo hacían contigo, hoy te levantas y vas a trabajar para pagarte las mejores putas, la mejor ropa, el auto de súper moda, para pagar los miles de pesos que te metes de droga y aun con eso también ser un ejemplar jugador de béisbol que es de lo pocos gustos que le heredaste a tu padre, y con todo eso lo único que quieres es hacer crecer mas tu ego y encontrar en el lo que siempre has querido, porque el trabajo muchas veces da dinero, el dinero ambición y la ambición poder y superioridad, hoy te das cuenta que has dejado de ser uno de esos débiles estúpidos que se aferran a mantener los pies en la tierra.

Hoy puedo pasar frente al gran espejo de pared completa en mi oficina y decirme que ha valido la pena desobedecer a todos y nunca detenerme por lograr mis sueños, pero irremediablemente también pienso en el vacío espiritual que llevo y me pregunto si realmente vale la pena tener la mejor casa del rumbo, el carro de súper lujo, la esposa mas guapa y me doy cuenta que me he convertido en el peor de los clichés, levanto la vista y me veo frente a frente y me doy asco, y pienso en lo que hubiera pasado si por una sola vez hubiera hecho caso a cuando me decían que me detuvieras y recapacitara, o aun mejor si aquella mañana de domingo después de conectar aquel fly profundo al derecho le hubiera hecho caso al coach de tercera que me gritaba "quietoooo" "Paradoooo aquí en terceraaaa" y me hubiera detenido y no seguir corriendo hasta home y perder el casco en la loca carrera y así evitar ese pelotazo en la cabeza que ahora me tiene en coma, y pienso ¿que hubiera pasado?.

Hoy estoy aquí en una lujosa cama de uno de los mejores hospitales. Ah, pero eso si mira que guapo me veo hasta hospitalizado no pierdo el estilo, menos el gusto por los buenos sedantes como este que siento están inyectando, están relajante, tan fresco, que quisieras dormi...................

PD: Perfecto, ahora mientras me dejo ir lentamente pienso que si hay otra vida ahora si pueda acabar mi carrera de ingeniería y poder hacer algo realmente constructivo así como un puente para cruzarlo, luego volver a tras y tirarlo a patadas.

A Dios no le gusta La Semana Santa.

Si. Es cierto que mi vida quedo profundamente marcada desde aquel accidente y que ese mismo día también murieron muchas cosas en mi, pero aun así hoy me doy cuenta que mi vida a sido tan sencilla, tan simple que quizás por eso jamas he sabido que hacer con ella. "Estas cargando una cruz muy pesada mijo" hace unos días me reventaron esta frase en la cara, y al momento no supe que decir de hecho no conteste nada pero en ese instante me sentí como en una escena de película de guerra donde yo era el héroe por defender a mi gente a mi país por matar a varios a decenas a cientos de soldados sin remordimiento alguno porque al final sabia que obtendría mi recompensa y quizás mi boleto para entrar al cielo (Que idiota) Que manera mas estúpida de retar a Dios o mejor dicho de querer impresionarlo aun sabiendo que a el ni siquiera le importa el que harás porque esa es la manera que tiene de burlarse de la Fe de muchos, por eso no me culpen si a veces le reclamo todo por lo que he pasado pero es que si no es a el ¿Entonces a quien? Además lo hago pensando que un día cansado de tanto y tanto reclamo se aparecerá aunque sea nomas a reclamarme a mi también, o tal vez para lavarse las manos como una vez lo hicieran con el, no se. La fe a sido últimamente un tema del que ya nadie quiere hablar y creo que es porque se a perdido todo valor para hacerla sustentable y solo los filósofos, pensadores o ateos se atreven a hacerlo pero siempre detrás de su "Esta científicamente comprobado..." y que pereza escucharlos. Hoy en día prefiero escuchar a un Católico o cualquier Practicante porque se que tienen mayor capacidad de asombro ante la vida que muchos. "Estas cargando una cruz muy pesada mijo" no me siento halagado, ni mucho menos mártir con esa comparación al contrario, ya ven, ya me contradije y no al mismo tiempo lo que quise decir es que no me gustan los extremos mucho menos las comparaciones cuando estoy muy lejos de ser un buen ejemplo para los demás, y como muchas veces lo he dicho; Claro que no cargaría su cruz eso es imposible pero por lo menos me pondría en sus zapatos el punto aquí es que el no lleva zapatos y aparte yo no camino. P:D.: Muchas veces mi única preocupación es morir en quincena para poder pagar por mis pecados o por lo menos no morir enojado por si tuviera que presentar entrevista. Disfruten sus vacaciones de Semana Santa mientras Einsten se revuelca en su tumba.

De lo perdido lo encontrado.

Hace un rato me sorprendí sonriendo mientras meaba, ¿Porque?, Diría que no lo se, pero la verdad es porque también me descubrí esperándote, así como lo hago a diario, ahí sentado en mi silla, aun sin saber si llegaras o no.

A veces me imagino que ya estas aquí, en algún lugar de esos raros de la casa, como la cocina o el cuarto de lavado, no se, quizás estas aquí a lado mío pero mi silla es tan angosta que estamos apretaditos y eres esa sensación que tengo de que me están picando las costillas, no se.

Y es que te siento hasta en mis pies y eso si ya es incomprensible, y lo digo por que hace algunos años estos estan dormidos, y aunque me queda el resto del cuerpo, debo confesar que desde hace rato también lo estoy perdiendo, y es que algunas partes se quedaron contigo ese noche es mas ahora que me observo me descubro sin un brazo, ese lo perdí cuando te tome de la cintura, se quedo ahí en tu cadera, pero quizás tu calor ya lo derritió y es que si yo me derrito con el ¿que puede esperar mi brazo? ahora solo espero no volver a perder la razón cuando me vuelvas a abrazar a besar y dejarme sentir tus senos contra mi pecho, porque eso si es para perder la razón pero permiteme asomarme a tu espalda, esa que me encanta besar y tal ves ahí encuentre algunas, no se.

¿Vendrás? no lo se, pero te sigo esperando porque quiero que me regreses mis partes del cuerpo y que las vuelvas a ensamblar porque solo tu puedes hacerlo, y para que me cumplas todo eso que me has prometido para también poder gritarte a la boca que te amo mientras nos la rompemos a besos, así como siempre lo haz deseado, quiero que mis manos ásperas te recorran, quiero que calientes mis piernas que solo están esperando ser acariciadas por ti para volver a sentir.

Quizás hoy te encuentre cuando llegues cansada a la cama buscando un abrazo, y yo te lo cambie por un beso, uno de esos que sueles darme con tus labios húmedos del lipstick o uno como aquel primero que nos dimos cuando por timidez y nervio chocamos nuestros dientes, quizás hoy te encuentre después de mas de treinta años de espera y por fin poder componerte y cantar la canción mas hermosa del mundo entre tus piernas y no precisamente con mi bajo.

¡Ah! Mira ya estas aquí, te estaba esperando. Qué bueno que llegaste, ¿O eres uno de esos efecto secundario de la neuropatia? O tal vez todas esas canciones que hablan de amor, y que están por todos lados. Quizás, no se. Mejor ya acurrucate a mi lado y descansa en mi pecho que quiero sentir tu calor, tocar tu blanca piel tan delicada y recia a la vez, acuestate de una vez que quiero decirte al oído que te quiero porque me escogiste a mi, así con mis sabanas frías, y algunas veces húmedas por algún accidente porque me quieres con mis piernas medias muertas, con mi voz mal hecha, con mis tenis que nunca se gastaran, con mi neuropatia y mis ganas de dormir ya cansadas. En fin creo que es hora de dormir ya todo es oscuro, frío y muy solitario, no olvides apagar la luz por favor.

Si ya se que estaran pensando que soy un cursi pero asi naci, yo no lo pedi.

Curame mis heridas.

Ultimamente voltear hacia el techo en busca de respuestas y encontrarlas es realmente difícil, y a veces horrible porque siempre termino contestando otras que ni al caso y que solo me hacen aun mas dudar del porque estoy aquí, porque no me he terminado de borrar de este fétido mundo, y si a eso le adherimos que cuando pareciera que por fin he encontrado por lo menos una que me de esperanza para no mandar todo al demonio surge cualquier cosa que me saque del trance y haga explotar cual cucaracha aplastada y da tal coraje que quisiera tener enfrente a eso queme causo tal desvío, me levanto de inmediato y busco el porque, y me doy cuenta que los perros a los que alimento, cuido, trato de educar y enseño para que me cuiden son los que provocan tal disgusto, salgo de inmediato a reprenderlos y me doy cuenta que los ladridos y alboroto son causados por los de la calle, aun así abro la puerta para ver que pasa o calmar el escandalo.

Es noche y no alcanzo a distinguir bien que pasa solo veo a lo lejos una enorme masa que saca polvo que se mueve gelatinosamente, así como si un grupo de niños estuviera dando pamba a otro así como o cuando la cagas, así. Me acerco a ver que ocurre y me doy cuenta que es el grupo de perros callejeros de la cuadra los mismos mercenarios que cuando les das de comer cuidan de ti y hasta te dan el paso sin problema alguno pero que cuando los corres por marcar su territorio en tu barda se enojan y quisieran comerte, esos mismos.

Doy un grito y les tiro un par de piedras que recogí en el camino, y salen huyendo me acerco a ver que hicieron y descubro a otro perro, claro igual callejero y como la mayoría de ellos esta sucio, flaco, pulguiento y no se necesita mucho para saber que también hambriento o que fue ese el motivo por el que se acerco a la cuadra y los demás lo atacaran con tal saña que lo dejaron justo en esa linea entre la vida y la muerte justo ahí donde se supone que tu vida pasa frente a tus ojos.

Lo observo mejor y me doy cuenta que tiene varias y severas mordidas una de ellas en la yugular y que es la que seguro le causara la muerte, ¿En que momento las calles se volvieron tan inseguras? hasta para los que se supone son los dueños de ellas. Quisiera llevarlo algún lado pero es muy noche además de que seguro en cualquier momento morirá, me acerco lo mas que puedo y pareciera que el perro no se ha dado cuenta de mi presencia y esa sola idea movió muchas cosas en mi con relación a la evolución de ambos seres ¿Como es posible que ambos estando en el mismo mundo sea este tan distinto para los dos?.

El viento hacia de las suyas llenandome de frío y a la vez de algo de miedo, no es muy común esa escena para nadie. Alzo la vista y de reojo veo una sombra a mi izquierda volteo rápidamente la vista hacia ese lugar y veo con escalofrío como esa sombra se escurre de entre la pared hacia el suelo como si fuera absorbida como si se la tierra la hubiera chupado y un escalofrío recorre hasta donde mi columna siente y mis pensamientos disminuyerongradualmente hasta que ya no podía hablar conmigo mismo, sabia que algo nos acechaba, al perro y a mi, era lo mismo que un día me acechaba en esa sala de operación trate de zafarmede esa visión y regrese la vista al perro pero justo en ese momento me tope con su mirada, se había percatado de mi o quizás de esa sombra y al igual que yo buscaba zafarse de ella.

Estábamos frente a frente, pude ver sus ojos eran claros, dilatados y muy apacibles a pesar del dolor que seguro sentía pero también había una ola avasalladora de nostalgia y pareciera que en cualquier momento estallarían en lágrimas pero se detuvo y por un instante vi en ellos una soledad enorme así como un gigante retador frente a mi pero detenido por los lazos invisibles de una metáfora. Ahora era yo quien estaba a punto del llanto porque había comprendido que a pesar de la diferencia en ese momento el perro y yo estábamos a la par, ambos estábamos acechados por la muerte era ella quien nos igualaba, ni mas ni menos. Todo quedo en silencio y el perro pareciera decirme con mucha suavidad -Los dos somos seres que vamos a morir, no tengas miedo- y después de eso pareciera asentar la cabeza como dando las gracias y murió en ese instante.

Como pude lleve al animal hasta un lote baldío y lo cubrí con ramas y algunas piedras para evitar que los demás perros lo devoraran, y para que al día siguiente pagara a alguien para que lo sepultara y no terminara en el camión de la basura.

Regrese a mi cama y volví la vista al techo quería digerir por lo que había pasado y fue cuando comprendí que en esta vida buscamos a alguien que este con nosotros para toda la vida quizás no para amarlo, sino para estar seguros que cuando llegue el momento de morir contemos con que abra quien reconozca nuestro cadáver, recoja nuestros restos o para que en el mejor de los casos nos cierre los ojos, en otras palabras para no morir como perro callejero.

P.D.: Solo quiero decirle a esos perros gandallas que lo madreador no les quita lo pendejo, ora si con su permiso tengo que alimentar a otros cinco.

Un año mas.

Es como cuando estas en el azul de medianoche, y te frotas fuerte los ojos, y cuando los abres ya haz descubierto muchos colores nuevos, y vez miles de luces de flashazos de halos de luz, mil destellos que vienen a tus ojos simulando un viaje en el espacio atravez de las estrellas y planetas te sorprendes tanto como la primera vez que viste el mar, y al igual entras en pánico por que te encuentras perdido en ese infinito, y te asustas ante tal fenómeno tratas de enfocar la mirada en otro lugar, al pasto seco quizás, y solo vez muchas hormigas las mismas que descubriste hace días robando la comida de tus perros y te dan ganas de terminar con ellas, quieres ir por la podadora inmediatamente y barrer con esa pequeña jungla donde habitan, y hacerle un tributo a la muerte con ellas, pero te detienes al pensar que quizás ellas y una esposa que finge amarte son los únicos que te toleran, y por eso no se han ido.

Es así como sientes tu cuerpo comenzar a flotar a querer estar lejos y poder brillar, poder volar pero solo sientes frío y te da miedo regresar, te da temor darle la espalda a esa luna tan roja tan traicionera y caprichosa como sus ciclos así que decides quedarte quieto y esperar a que se descuiden para poder huir. Por lo mientras pones en perspectiva muchas cosas, las pones en una balanza y al final tratas de comprender porque estas como estúpido semi desnudo en medio de tu patio a esas horas y para colmo muriéndote de una terrible infección de vejiga, y vuelves a sentir miedo por eso.

Es así como te das cuenta que la verdadera locura seria continuar así con eso, e intentar caminar dormido con ello día tras día, porque la locura es simular ser feliz, es simular que estas haciendo bien las cosas y así debe ser por el resto de tu vida, y que toda la pasión los sentimientos la esperanza que la misma vida te dio un día, ahora han desaparecido y no sabes como recuperarlos, y es así como al final te das cuenta que la verdadera felicidad, tranquilidad o como le quieran llamar no esta en los antidepresivos, o en esos libros de auto ayuda, ni el sexo o ser popular, no, no esta ahí, te das cuenta que esta al alcance de tu mano y que solo tienes que esforzarte un poco y estirarte por ella, el problema aquí es que para mi el estirarme implica quedar al borde del precipicio, un precipicio que apenas mide medio metro lo mismo que mide el asiento de una silla, mismo precipicio que tardo menos de un segundo en recorrer pero que parecieran siglos al hundirme en el y lo peor es que para subir ese medio metro implica mucho mas esfuerzo, mas del que muchos imaginan.

Y es así como por fin te das cuenta que para conseguir la felicidad solo se necesitan dos cosas, ¡Valor y muchos huevos!.

En unos días es el primero de mis dos cumpleaños, y para ser sinceros no se, si maldecir ese día, o tomar un curso para aprender a usar y comer correctamente con la cuchara o de plano ponerme otro tatuaje, no se, no se.

PD: Este fue un post abstracto, así que les pido que de nuevo no empiecen a sacar sus conclusiones.

Noche de Reyes.

Esta noche me iré a dormir temprano o al menos eso intentare, así como cuando era niño y esperaba con ansias a Los Reyes Magos, aunque hoy es diferente, en un acto desesperado intentare dormir porque tengo días, semanas, meses, años quizás sin conseguir hacerlo de una manera decente, recuerdo que de niño daba vueltas, cambiaba la almohada de forma y posición pero nada hacia que me quedara dormido eran mas mis ansias de conocer y no precisamente para agradecer mas bien para reclamar el porque nunca me dejaban lo que pedía (Si ya se, un culero) una noche estuve a punto de hacerlo pero me gano el miedo, escuchaba a mi papá hablar con uno de ellos quizás Melchor no se, le decía "¡No, ese ahí no! fíjate como haces las cosas y apurate, no sea que se despierten" Pobre Rey Mago pensé, que culpa tiene de no saber de quien es el zapato, y si eso hacia con el, que no hará conmigo si me ve ahí parado, así que decidí volver a recostarme y esperar el amanecer y disfrutar de lo que podían dejarme y no hacerla de pedo.

Aunque pensándolo bien esta noche es ideal para saldar viejas cuentas, esta noche con ayuda de la Neuropatia y sus efectos, ya saben esa quemazón, el hormigueo, las descargas eléctricas y todo lo que me hace incorporar por las nochesmadrugadas en medio de la oscuridad para intentar buscar algo que alivie el dolor y a cambio solo descubrir nuevas formas en el techo, en la cortina de la ventana, formularme las mismas preguntas y contestarme de la misma manera tan pendeja el porque a mi todo esto, y todas esas cosas que se repiten noche tras noche que me hacen blasfemar y maldecir a ese Dios pero que al igual termino persignandome, no valla a ser la de malas, y al final lo que siempre seguro encuentro es mi intolerancia mis ganas de encontrarme a alguien en ese momento para partirlesumadre, si quizás esta noche es la indicada para eso.

Pero tampoco me crea tan culero, bueno si pero no para tanto, creanme no seria capaz de quitarle la ilusión a miles de chavitos que esperan con ansias a los Reyes Magos y ¿Quien soy yo para quitárselas, eh? Lo que si he decidido es que mañana por la mañana sacare y desempolvare mi juguete favorito, ese que tengo abandonado para que cobre vida y me cuente todos esos recuerdos que he eliminado, para entender una mínima parte de lo que él sintió, para de nuevo quizás llorar de felicidad.

PD: Esta noche dejare ahí algunas cosas que ya no necesito, es mas me estorban (Y mucho) para que los Reyes me hagan el paro de llevarlas y tirarlas por el camino.

¿Que paso?.

Cuando en las madrugadas me despierta la neuropatia pues va, no hay

pedo pero hoy lo hizo el frío, y al buscar las cobijas y no

encontrarlas, además de darme cuenta que estaba desnudo y que no tenía

ni idea de lo que me había ocurrió, me sentí muy confundido y

emputado, y mas cuando el frío recorrió mi madreada columna, luego

mande una señal desde mi cerebro a las piernas y estas no responden,

una vez mas ¡Estoy perdido!.

Observo mis pies, mis dedos parecen tristes, cabizbajos...sin fuerzas,

y mi confusión crece cada vez mas, lucho por recordar que me paso en

el camino ¿Porque estoy así?, solo recuerdo que desde hace ocho, seis

años la verdad no se bien cuentos y me da hueva ir a checar mi

historial medico, las personas que se acercan a mi tratan de hacerme

ver, o creer que la vida que llevo no es la correcta, que estoy

perdiendo el tiempo queriendo hacer todo a mi modo, que estoy tirando

mi vida, mi talento, mi potencial, que debería de usar todo eso para

crear un plan de vida o algo casi, no se, en pocas palabras que todo

eso que estoy mandando a la chingada tarde o temprano me iré yo con

ellas.

Hoy quiero agradecer a esas personas por querer enderezar mi

parasitosa vida pero lo que no entiendo es porque algunas de esas personas

se enojan por no hacer las cosas como ellos quieren, y no

entienden que yo veo las cosas y este mundo de manera diferente.

Tengo seis u ocho años viviendo con miedo no solo a caerme, también a

defraudar a estas personas, siempre tratando de hacer las cosas como

ellos quieren, con todo y que no me guste, pero no hay pedo, con tal de

no recibir regaños o reproches, y con todo y que por un momento llegue a

pensar que tenían razón que en cualquier momento quedaría muerto en mi

cama mirando al techo sin haber llegado a ningún lado.

Tengo seis u ocho años escuchando cosas como "Animo, tu eres un excepcional"

o "Eres admirable" se los digo en serio, me da asco escuchar esas frases

me da por imaginar que Dios se saca un moco

y lo embarra en mi de por si patética existencia,

me cuesta trabajo entender porque quieren que haga las cosas

como los demás quieren cuando su vida es mas mierda que la mía o

sea..o sea...O SEAAAAA ¿PORQUE?, y es que caray si lo mío es tan

sencillo, es como querer agarrar un camino mas largo, no hay pedo que

sea mas tardado, total yo iré limpiando por donde la

cago y mas aun que no puedo limpiarme el culo sin necesidad de ayuda.

Hoy después de seis u ocho años, muchas de esas personas han entendido

o al menos eso creo que tratar de pelear o cambiarme es inútil, y que

digan lo que digan simple tendré una repuesta, buena, mala o pendeja

como acostumbro pero siempre chocaran por que será dicha de manera

segura pero lo mas importante, convincente, en fin tampoco me quejo

mucho pues muchas de esas personas me han demostrado realmente como

son, y me he dado cuenta que muchos quieren ayudar, y a esos todo mi

agradecimiento y a los que no pues la neta, mevalenverga.

Estos seis u ocho años he entendido que las únicas expectativas que uno debe de

satisfacer son aquellas que tienen que ver con lo que a uno se le da

su chingada gana, y gracias a esa premisa hoy me integro al club de

los que no sabemos lo que queremos pero sabemos como conseguirlo, aun que

hoy, si sé bien lo que quiero y, por mis sagrados güevotes, lo

conseguiré.

Creo que Ya invertí demasiado tiempo intentando recordar lo que me

sucedió ayer y sigo sin saber ni madres, así que mejor le voy a dar de

comer algo a mi cerebro esperando que este recuerde algo, ¡AH! por

cierto...Los quiero!

PD: Con todo lo anterior no quiero que piensen que me las doy de muy chingon,

que quizás lo sea pero no es el momento para presumir porque simplemente

no tengo ni las ganas, ni los motivos para hacerlo, bueno motivos hay

pero no los entenderían y no porque sean insensibles, mas bien porque me

considero un pendejo muy mamón y como tal creo que les resultaran a

ustedes, pero no se apuren, se que la mayoría de los que están

leyendo esto me comprenden y me aceptan como soy y eso es algo que no

se paga con nada, le seguiría pero luego me pongo tan cursi que en

cualquier oportunidad me lo recuerdan y pues me sonrojo y mejor no.