un rico desayuno.

dicen que la cabra siempre tira pal monte jejeje regrese,les soltaría los clásicos choros que todos dicen cuando no postean, noooo es que he tenido un chingo de trabajo y un montón de cosas que hacer y que ando bien aguitado y qué no se qué... Pero nel, la verdad es que soy bien guevón y posteo nada mas cuando me da la regalada gana a eso sumele la depre que me cargo por la eliminación del tri en el mundial y como también ando sin chamba pues tenía que hacer algo para calmar mis nervios.

aunque esta vez solo les contare de lo bonito que me ha tratado la vida ultimamente por ejemplo hoy.

desde que me desperté con una amargura dibujada en el rostro por los dolores provocados por la terapia del día anterior y la maldita neuropatia que sufro y que hicieron de anoche una de las más culeras de las que recuerde,me incorpore y sentí que era hora de dejar la cama y susurro agotado un "¡Puta madre!". Me levanto a mear y me salpico los pies trato de no enojarme y mejor volteo hacia la ventana me doy cuenta que afuera aún está oscuro; pinches madrugadas,pero ya no quiero regresar a la cama,luego el día me brinda una leve sonrisa perece que está mejorando después de haber vaciado el estómago,hoy será mi día más ligero (pensé),me paso a la regadera para meterme a bañar y… puta madre,la lluvia debió apagar el piloto del calentador,me baño tan rápido como puedo me enjabonó axilas, culo, genitales; me enjuago aguantando la respiración: pinche agua, está bien fría.me siento al borde de la hipotermia por fin termina el calvario pienso que no puede haber algo peor pero apenas son casi las siete de la mañana

Termino de vestirte,tengo hambre. Ya en la cocina, me doy cuenta que el cereal que tanto me gusta se acabo,por suerte aun queda algo del "surtido rico" me dispongo a disfrutar mi desayuno un puto vaso de leche, unas pinches galletas y lo complemento con una quesadilla de papas con rajas para cumplir con el nutritivo desayuno

luego enciendo la computadora pensando en que chingas desperdiciare mi tiempo hoy,pornografía mmmm no creo tiene rato que cerraron el sitio que me gustaba me comencé a sentir tan vació,tan pendejo como aquella vez que una vieja me cambio por un pinche regetonero carajo hay un chingo de cosas que hacer y no encuentro ninguna que me calme,que me quite esta ansiedad.

Pasa que cuando me siento así me gustaría poder aventarme por la ventana en un acto suicida y comenzar a volar justo antes de caer (porque sé que me arrepentiré en el camino, ¿ven?). No es que sea yo una persona depresiva,tiene mucho que dejé las drogas,pero me da por querer sentir otra vida,por alucinar si quieren llamarlo así,Pero tampoco me quejo tanto, disfruto mucho la capacidad que tengo para desaparecer de donde ya no quiero estar… Algunos le llaman autosabotaje, creo; me vale madre, la verdad,pero no quería estar aquí o que??creen que estoy contento? Yo no pedí venir aquí, ni pedí ver lo que veo, no pedí voces en mi cabeza que no me dejan ni siquiera coger a gusto… (ya ni me acuerdo de la ultima vez),no pedí ser quien soy.

pasa también que cuando me siento así me pregunto y me contesto

-odi sabes tan poco… más bien, has olvidado tanto al venir aquí… tu pediste estar aquí, no tenías que volver, pero tu lo elegiste… y dentro de ti lo sabes bien… por eso es que no has renunciado, por eso es que aún no te has volado la cabeza… Tú te ofreciste para solucionar este asunto (tu vida) y debo decirlo, eres de los pocos que podrían hacerlo…así que no puedes rendirte…

- Pero no puedo pelear solo… estoy harto, no puedo cargar todo el peso sobre mis hombros…

-pero se que nunca he estado solo, se bien que en mi camino siempre ha habido alguien conmigo, en distintos cuerpos, con distintos rostros, pero siempre ha estado ahí…

Comenzaba a desesperarme, es como cuando algún buen maestro te caga por no haber hecho bien las cosas sabiendo que tiene razón… eso duele más que un simple regaño… arde en el orgullo…

- También se que las cosas cambian… se que este tiempo de soledad es necesario y que pronto llegará mi compañero de armas… ¿cómo le llaman ustedes? Ahh si…. Tu alma gemela…. Jejejee… son tan idealistas a veces… bueno, si, tienen razón en llamarlo así, pero no puedo evitar que me de risa…

no se sientan mal la verdad el sarcasmo me relaja y es algo que disfruto,además me ayuda a distinguir muchas cosas y por eso se que no me queda otra que aguantar vara.

odi, sabes bien que es muy complicado… no estás hecho para la soledad… sé que extrañas todo lo que te gustaba hacer,pero también sé que lo superarás y que harás lo que viniste a hacer,todo cuanto gustes y disfrutes todo sera como lo haz deseado.

Sin levantar la cabeza y apretando fuertemente los puños dije y si no lo logró? Qué pasa si decido renunciar y largarme al infierno por la vía más corta?

me reí de mi mismo de lo que pensaba,en ese caso ya nada importará, pero me conozco y sé que nunca renunciare y en dado caso que lo pensara… no tengo los huevos para jalar del gatillo…

por fin levanto la cabeza,me burlo de mi mismo. Alma vieja, guerrero, guardián, ángel de la guarda, el elegido… lo que sea fuera,el que me hablo en la cabeza tenía razón… en el fondo sólo soy un cobarde y un imbécil…el unico pedo es que nunca me dijo como conseguirlo por eso desde hoy me considero uno de esos que "no se lo que quiero,pero se como conseguirlo" o es al reves? chale no se,pero me late mas como lo dicen los sex pistols,lo que si se es que no quiero que me encuentren muerto por una sobredosis y que alguien diga "Qué asco das: ni siquiera fuiste capaz de morir con dolor"






todo esto antes del medio día... así es la vida, todo cambia en un instante, todo lo que creías que siempre estaría ahí no está y lo que creías que se había ido regresa....

cada vez mas...despierto odi.