De los cuatro que quedaban.


Pueden llamarme amargado, mamón, ridículo, como se le de su chingada gana después de leer este post, no antes.

hace un par de meses tuve la dicha de ver a mi perrita tener descendencia, cuatro cachorros, pero desafortunadamente hace unos días uno de ellos murió en una toma de agua, cayó de hocico muriendo ahogado, neta que tenia mucho que no me sentía tan mal, no podía soportar ver a ese animalito muerto, con una mueca de dolor tremenda en el hocico por la asfixia, eso me partió el alma.

¿Que con eso? dirán algunos, hay muchísimas cosas mas importantes por que preocuparse o sentirse triste, como el homicidio de una niña con síndrome de down y que decir de los niños que murieron quemados en una guardería, asaltos, crímenes, narcotráfico y una lista interminable de cosas realmente atroces y crueles de real importancia y no la muerte de un cachorro.

Pues con el poder que me dan mis guevos deje le digo que todos esos casos me vienen valiendo madres y no por que sea un valemadrista que no me importe por lo que pasa el país, es simplemente por que tomo las cosas de quien vienen. Ustedes perdonaran pero la neta no necesito de ver el rescate de unos mineros o presenciar grandes actos para sensibilizarme, afuera hay miles de cosas, casos, hechos, llamele como quiera, para sorprenderse, para disfrutar o para llorar.

No es que yo haga o guste de hacer las cosas mas chingona (Tal vez si, pero no es el caso) pero si soy capaz de disfrutar hasta lo impensable por muchos, así como también puedo tirar cagada a todo lo que no me gusta pero eso es algo muy aparte, por que muchas veces nomas lo hago por chingar y nunca me tomaría en serio una discusión por algo tan pendejo.

Digo esto porque hay un tipo de personas que pueden ser capaces de brindar su mejor sonrisa para conseguir lo que quieren y por dentro desearía insultarte. que pueden estar de acuerdo con todo mundo, siempre y cuando eso les reditúe algo pero que cuando te niegas o les reclamas algo te tachan de culero , ojete, mal amigo y lo mas irónico de insensible, de tu falta de asombro. ¿ya captaron el punto? ok no me deben nada jajaja.




Bien ahora solo quiero decirle que siempre me ha gustado lo bueno, por eso compro las películas hasta que salen clonadas y tengo televisión por cable para ver mejor los canales de televisión abierta, nomas me acuerdo de las cosas que me convienen y mando a la chingada a esas personas que no me sirven para nada, porque me provocan una sensación muy rara, algo entre asco y risa, además de que con un gesto, una mirada, con una foto o una simple acción puedo sensibilizarme (como la muerte de un cachorro).

Y que me caga la gente que no sabe distinguir entre el sarcasmo y la ironía. ósea we, neta we.

por cierto Si me contradije, ni me dí cuenta... no se preocupen, es normal.

ora si querido lector, con toda confianza mienteme la madre si quiere, pero es lo que pienso y es mi blog y aquí mando yo, además se que ustedes son muy buenas personas y me respetaran.

cada vez mas sensible ODI.

una, dos, tres por mi.

La primera vez fue muy rápido un abrir y cerrar de ojos seguido de un gran dolor en la cabeza por el golpe de la caída, no hubo esa luz blanca al final del túnel, ni mi vida paso frente a mi. Nada, solo el cielo mas azul que jamas haya visto y luego una tranquilidad enorme, para después despertar en una cama de hospital rodeado de llantos y sonrisas nerviosas, con unas palabras de bienvenida de un doctor "libraste lo difícil hijo" ahora hay que operar y arreglar todo lo que se rompió, así fue la primera vez que estuve cerca de ella, diré de "ella" porque todo mundo se refiere a una mujer cuando se trata de la muerte, así fue mi primer encuentro con ella.

La segunda vez fue mucho mas dolorosa no solo física también mentalmente. Un pinchazo y en unos segundos te dormirás para que entres a cirugía, me dijeron, pero paso el tiempo no se cuanto y yo seguía sintiendo, escuchando, no podía hablar, no podía moverme, no podía decirles que me estaban lastimando y que son unos pendejos porque no se han dado cuenta que no estoy totalmente dormido, ahora se que así se siente el estar enterrado vivo, no ves nada, no puedes hacer nada, solo aguantar, no se cuanto tiempo paso pero comencé a sentir un enorme frío, ya no escuchaba voces lo que lejos de calmarme aumentaba mi desesperación, luego un extraño sentimiento me abrazo, esa clase de sentimientos que no puedes comparar con algún otro, sabes que es nuevo pero no placentero, era un sentimiento de muerte, la extraña e inquietante certeza de que ha llegado la hora de tu final y tuve miedo, un miedo inmenso, apreté mis puños y tensé mis extremidades, como si con eso fuera a impedir que mi alma abandonara mi cuerpo, luego un grito que se ahogo en el vacío porque se que nadie lo escucho, luego me tranquilice entre en un estado de relajación y solo pude pensar en lo que seguiría, ¿la vida eterna? ¿el infierno ? (seguramente) o simplemente nada. pero nada de eso ocurrió, seguía vivo lo se porque comencé a escuchar al doctor decir que había hecho todo lo humanamente posible, pero que se presento una emergencia y que la operación había sido un fracaso y que le diéramos gracias por haber salvado mi vida. Hijo de puta toco la aorta provocando que perdiera mas de dos litros de sangre y me pide que le de las gracias.

Hace un par de años, después de otra cirugía se presento la tercera, esta vez fue muy diferente, por fin me dio la cara, estuve frente a frente con ella, pude ver como era, la morfina que me inyectaron para calmar los dolores me ayudo a distinguirla estaba escondida entre las cortinas de la ventana se acerco a mi, no es como la dibujan con una túnica negra, ni con tremenda guadaña mucho menos esquelética, es blanca muy pálida mejor dicho, luce triste pero esta llena de paz, no inspira terror, solo serenidad, es hermosa es la mujer perfecta para enamorarse, se acerco lentamente como olfateando, revisando si queda algo de sentimientos en mi o tal vez buscando la ultima gota de vida, en eso voltea y me mira directo a los ojos y me reflejo en ellos, por dios, soy yo pero no alcanzo a reconocerme, estoy lleno de rabia de impotencia y otros sentimientos que me deformaron al paso del tiempo, me apague ante su mirada pude ver como era realmente y en ese momento me sentí desvanecer sentí que ya nada importaba, fue cuando me hablo y jamas olvidare su tono de voz tan dulce diciendo -Ven conmigo- y al escucharla sentí un terror enorme, no me quería ir apesar que su voz era tan dulce y su rostro tan hermosos el mas hermoso que haya visto jamas y juntando fuerzas y pasando tragos de saliva logre responder -¡NO!- sus bellos ojos se abrieron tan grande que me perdí en ellos y así nada mas se desapareció, voltee a todos lados y no la encontré por ningún lugar, sentí una enorme paz, Me sentía feliz y —¿por qué no?— comencé a carcajearme. No anoté nada de esto en ningún lado porque estaba seguro de que no lo olvidaría fácilmente... y tenía razón, aún lo recuerdo a la perfección.



Sigo vivo, no se por cuanto tiempo, no se si como dicen la vida o dios o la misma muerte me dio otra oportunidad, solo se que mi vida cambio completamente y como muchos me dicen, volví a nacer y como tal tengo que aprender hablar, a caminar (no lo creo), a crecer, a vivir esta nueva vida, no se que será de mi en el futuro tal vez me esperen cosas buenas o cosas peores y algún día tenga que suplicar aquella que alguna vez le dije que NO, porque a final de cuentas que mujer puede perdonar que le digan que no. digame usted.

A veces siento que hace mucho tiempo morí en un accidente de trabajo y aún no me he dado cuenta. Bien por mí. ODIE