¿Que paso?.

Cuando en las madrugadas me despierta la neuropatia pues va, no hay

pedo pero hoy lo hizo el frío, y al buscar las cobijas y no

encontrarlas, además de darme cuenta que estaba desnudo y que no tenía

ni idea de lo que me había ocurrió, me sentí muy confundido y

emputado, y mas cuando el frío recorrió mi madreada columna, luego

mande una señal desde mi cerebro a las piernas y estas no responden,

una vez mas ¡Estoy perdido!.

Observo mis pies, mis dedos parecen tristes, cabizbajos...sin fuerzas,

y mi confusión crece cada vez mas, lucho por recordar que me paso en

el camino ¿Porque estoy así?, solo recuerdo que desde hace ocho, seis

años la verdad no se bien cuentos y me da hueva ir a checar mi

historial medico, las personas que se acercan a mi tratan de hacerme

ver, o creer que la vida que llevo no es la correcta, que estoy

perdiendo el tiempo queriendo hacer todo a mi modo, que estoy tirando

mi vida, mi talento, mi potencial, que debería de usar todo eso para

crear un plan de vida o algo casi, no se, en pocas palabras que todo

eso que estoy mandando a la chingada tarde o temprano me iré yo con

ellas.

Hoy quiero agradecer a esas personas por querer enderezar mi

parasitosa vida pero lo que no entiendo es porque algunas de esas personas

se enojan por no hacer las cosas como ellos quieren, y no

entienden que yo veo las cosas y este mundo de manera diferente.

Tengo seis u ocho años viviendo con miedo no solo a caerme, también a

defraudar a estas personas, siempre tratando de hacer las cosas como

ellos quieren, con todo y que no me guste, pero no hay pedo, con tal de

no recibir regaños o reproches, y con todo y que por un momento llegue a

pensar que tenían razón que en cualquier momento quedaría muerto en mi

cama mirando al techo sin haber llegado a ningún lado.

Tengo seis u ocho años escuchando cosas como "Animo, tu eres un excepcional"

o "Eres admirable" se los digo en serio, me da asco escuchar esas frases

me da por imaginar que Dios se saca un moco

y lo embarra en mi de por si patética existencia,

me cuesta trabajo entender porque quieren que haga las cosas

como los demás quieren cuando su vida es mas mierda que la mía o

sea..o sea...O SEAAAAA ¿PORQUE?, y es que caray si lo mío es tan

sencillo, es como querer agarrar un camino mas largo, no hay pedo que

sea mas tardado, total yo iré limpiando por donde la

cago y mas aun que no puedo limpiarme el culo sin necesidad de ayuda.

Hoy después de seis u ocho años, muchas de esas personas han entendido

o al menos eso creo que tratar de pelear o cambiarme es inútil, y que

digan lo que digan simple tendré una repuesta, buena, mala o pendeja

como acostumbro pero siempre chocaran por que será dicha de manera

segura pero lo mas importante, convincente, en fin tampoco me quejo

mucho pues muchas de esas personas me han demostrado realmente como

son, y me he dado cuenta que muchos quieren ayudar, y a esos todo mi

agradecimiento y a los que no pues la neta, mevalenverga.

Estos seis u ocho años he entendido que las únicas expectativas que uno debe de

satisfacer son aquellas que tienen que ver con lo que a uno se le da

su chingada gana, y gracias a esa premisa hoy me integro al club de

los que no sabemos lo que queremos pero sabemos como conseguirlo, aun que

hoy, si sé bien lo que quiero y, por mis sagrados güevotes, lo

conseguiré.

Creo que Ya invertí demasiado tiempo intentando recordar lo que me

sucedió ayer y sigo sin saber ni madres, así que mejor le voy a dar de

comer algo a mi cerebro esperando que este recuerde algo, ¡AH! por

cierto...Los quiero!

PD: Con todo lo anterior no quiero que piensen que me las doy de muy chingon,

que quizás lo sea pero no es el momento para presumir porque simplemente

no tengo ni las ganas, ni los motivos para hacerlo, bueno motivos hay

pero no los entenderían y no porque sean insensibles, mas bien porque me

considero un pendejo muy mamón y como tal creo que les resultaran a

ustedes, pero no se apuren, se que la mayoría de los que están

leyendo esto me comprenden y me aceptan como soy y eso es algo que no

se paga con nada, le seguiría pero luego me pongo tan cursi que en

cualquier oportunidad me lo recuerdan y pues me sonrojo y mejor no.

Adiós.

Recuerdo que cuando tenia el sentido del olfato, siempre me acordaba de ti oliéndome las manos después de salir de tomar un baño, ¿porque lo digo? pues será porque recordándote me doy cuenta de lo pendejo que he sido estos últimos años (aun mas) pero con todo y todo permiteme darte las gracias por nunca haberme dejado solo todo este tiempo cuando mas lo necesite, por haber estado a mi lado, por todos esos momentos que disfrutamos aun siendo totalmente diferentes, cosa que jamas entenderé, ¿como diablos lo hacíamos? en fin, creo que eso ya no importa.

y al mismo tiempo quiero disculparme por nunca haberte dado el respeto que merecías, por no compartir tus logros y peor aun, no disfrutarlos contigo, y es que la verdad se me hacían tan pendejos, y que pendejo yo por no comprenderte, pero como te dije, eso ya no importa, ahora solo perdoname por haberte pendejeado cuando sentía que te lo merecías, por burlarme de ti cuando lo que necesitabas era una palmada en la espalda y un "No hay pedo", perdon por dormirme de tu lado y dejar ese hueco enorme que seguramente esta jodiendote la espalda, por insensible, por mandarte a la chingada cuando querías pasarme el chisme de moda, por no soñar las cosas que soñabas tu, como un día cumplir todos esos juramentos, hoy me di cuenta que el "Para siempre" nos quedo muy grande, perdoname por no ser quien tu deseabas, y por esta separación, pero creeme que es lo mejor.

Como sea deja darte las gracias por dejarme hablar y sacar esto que siento y deseaba decirte desde hace un rato, siempre he creído que eso de el karma y cerrar ciclos es una mamada pero hoy me doy cuenta que es necesario cerrarlos, y así como me dijiste tu "Quiero irme sin rencores" pues te digo lo mismo y es mas, no se si notas que estoy algo contento y es por eso, por tu partida, y en honor a ello me gustaría bailar y hasta mearme sobre tu tumba pero recordé que eso ya no puedo hacerlo, que perdí mis piernas desde hace un rato y que ya me es imposible orinar estando de pie, como sea...Adiós, y vete tranquila que yo haré lo mismo, fue un honor haberte llevado a mi lado estos mas de treinta años a mi lado, desde que nací para ser exactos pero hoy te puedes ir a ¡Chingaratumadre!.

este fue otro de mis desdoblamientos weyes, no quiero que comiencen a sacar sus deducciones, se los "alvierto".

Burroooo...

El domingo pasado conocí a la persona más feliz del mundo, y también a la más triste, las vi juntas, estaban la orilla de una laguna, uno de ellos el mas triste parecía hablarle a la nada, perecía muy tranquilo y cómodo, se notaba luego luego que estaba desahogandose, o no lo se, solo parecería, vayausteasaber.

El mas feliz a lado de el pareciera no importarle y seguía escuchando una tenue música y valla que la disfrutaba pues suspiraba mientras echaba la cabeza hacia atrás y al mismo tiempo cerraba los ojos, ignoraba todo, solo disfrutaba, el mas triste acabo de "hablar" y se dedicaba a pensar en el pasado, buscaba una respuesta a tantos problemas del presente y yo ahí observandolos al tiempo que me preguntaba si algún día el primero (El triste) encontrará la respuesta que tanto busca y si le servirá de algo.

Todo perecía "normal" hasta que el primero se da cuenta de que no esta solo, que todo ese tiempo había estado acompañado por alguien ahí a su lado y que ademas de todo sonreía el culero, pese a todo, eso lo enojo y termino reclamandole, el otro no se dejo.

—¿De dónde saliste y por qué apenas te apareces?

—¿De qué hablas? Aquí he estado siempre.

—Ni madres, desapareciste ese 1 de diciembre ¿Ya no te acuerdas?

El segundo (El mas alegre) estaba a punto de retirarse pero decidió enfrentar al primero, que ya para ese momento estaba mas que encabronado.

O sea, tu si te emputas, gritas, manoteas y me regañas por algo que no fue mi pinche culpa. Y yo "¿Qué hago? Dime tú, ¿qué hago, eh?", Te pregunto y te emputas más. Y sigues chingando. Te vuelvo a explicar que no fue mi culpa. Y me estás haciendo emputar. Ok, entonces sí... si eso quieres, acepto que fue mi culpa. ¡Ooooh que la pincheverrrga! ¡Ni así te calmas!. Te vuelvo a explicar cómo estuvo el pedo. No me crees. ¿Que lo hice adrede? No mames, cómo crees...¡Oooh que nooo!...¡Que noooo!...¡¡¡CHIINGADAMAADRREEE, entonces SÍIII!!!...Te emputas más, pero ya no sabes qué decir...Ok, ya encontraste qué decir...Ya me hiciste emputar...Ya estamos discutiendo... Ya me emputé más...Y sigues chingando... Ok, ya estamos igual de encabronados... La discusión ha llegado a un punto en el que ya nomás los chingadazos podrían arreglar el pedo. Justo ahora te soltaría el primer putazo, pero algo me lo impide...Ya sé qué es...Somos el mismo, pendejo...Mejor ya vete a la mierda... Es mas me voy antes de que olvide lo que me impide hacer lo que quiero hacer. No, no te vallas, quedate. Ok pero deja ya de chingar. Orale pues puto, pero aguantas. Habían hecho las paces.

No aguanté más y me acerqué a preguntarles por qué lo hacían...Los muy hijos de la chingada se carcajearon al mismo tiempo, el mas triste me miro y me contesto "Hay que aprender a fingir la felicidad mientras llega el que realmente te haga sentir feliz", me quede sin palabras, y al mismo tiempo me limité a observar con gusto cómo el mas feliz contagiaba al mas triste con un chingo de su felicidad. ¡Qué momento!

P.D.: Este fue un post abstracto, weyes.

Ahora estoy seguro que necesitamos desempolvar nuestro juguete favorito, ese que tenemos abandonado, y que cobrara vida contándonos todos esos recuerdos que hemos eliminado, para entender un poquito de como debemos seguir adelante.

¡Respira...vive!

Recuerdo haberla conocido, no muy bien como pensaba pero en el fondo sabia de ella muchas cosas, era ese tipo de mujeres que pareciera no preocuparle nada...que pendejo fui al pensar eso.

Era una mañana fría, se puso lo primero que encontró, y se dirigió a sus "súbditos" les hablo como si fuera la ultima vez, y de hecho lo era. Aquí me tienen, les dijo, pueden hacer de mi lo que quieran, ya no es necesario que esperen tiempos mejores, hoy es un buen día para todos, hoy estoy aquí para llorar por todos ustedes de manera sincera porque realmente los quiero, hoy también les regalare mi sonrisa, esa que siempre muestro sin importar que tan mal estén las cosas, esa que siempre brindo para los que sufren en silencio.

También quiero pedirles una disculpa por no haber podido cambiar todo este escenario por el mejor de los mundos posibles para ustedes, por no poder haberles dado historias rosas de esas con un final de ensueño, perdón por no cambiar sus historias de tristeza.

Hoy quiero hacer un cambio en mi vida, y al fin poder mostrar mi sonrisa al natural, sin fingirla, sin hipocresías, sin culpa alguna, al fin poder sonreír sin que nadie se sienta ofendido o crea que me estoy burlando de el, hoy es un buen día para comenzar a escribir historias felices, comenzáremos con una mirada, con un gesto o que se yo, el chiste es que quiero verlos contentos, quiero verlos satisfechos y felices, hoy es un buen día para que este lugar sea limpiado por todos nosotros y se pueda respirar respeto y alegría. Por eso y muchas cosas más, hoy agradezco al Cielo que se me haya concedido ser inteligente, hermosa y con poder de mando, así que sin mas queridos hijos míos. Pongan atención, aprendan y sean felices.

Término de hablar y bajo de su trono, camino hasta donde estaba el objeto con que había planeado marcharse de aquí, lo tomo y lo puso entre la boca y la nariz, así comenzó a irse pero se había asegurado que ese viaje no tuviera retorno, sabia que en algún punto quizás se arrepentiría, y se aseguro que pasara lo que pasara , pensara lo que pensara, ya no pudiera, aunque quisiera regresar, fue un viaje lento como de esos en las películas donde toda tu vida pasa frente a tus ojos por ratos trotaba por el aire cabalgando con las nubes, solo sus alucinaciones que siempre la acompañaron en su tenue vida eran las que ahora también la acompañaban al final de ella. El aire la despeinaba y el frío la acosaba, mientras entre la vida y la muerte no dejaba de respirar...de inhalar, llego por fin a donde quería, estaba entrando a un reino lleno de jardines oxidados, entraba alucinando que nada era cierto y que solo era un sueño lleno de dolor. Ya estaba muriendo.

Y ahí donde fue encontrado su cuerpo junto con un tanque de Helio mezclado con Dióxido de Carbono con el cual cambio todo el oxigeno de sus pulmones por esa mezcla, mismo cuerpo que también fue abandonado por los demás, se la a colocado una placa junto con una pequeña cruz a la que nunca nadie le reza, y que solo algunos se persignan cuando pasan por enfrente de ella.

Todo fue en vano, nadie aprendió ni entendió nada, y a cambio también le regalaron un apodo, uno feo, pendejo y yo diría que hasta vulgar apodo, mismo que no pienso decirles, porque quiero ser optimista y pensar que yo si entendí algo, aunque al fin y al cabo solo lo hago para justificarme para no condenarme.

PD. Aun recuerdo perfecto sus palabras cada que respondía cuando alguien le preguntaba el porque se drogaba -- Ella solo respondía, "No me drogo, solo estoy...inhalando amor"

No Hay Tiempo.

Despiertas un día sin la mas mínima idea de lo que paso, en una que no es tu cama y lo único que quieres es irte de ese lugar, no te importa nada y a cambio escuchas risas nerviosas, llantos de alegría, recibes palmaditas y palabras de aliento, estas perdido, no sabes que pasa.

 Se acerca tu madre y te pregunta "¿De verdad te querías quedar en ese lugar? ¿tan bonito estaba?" no sabes que contestar, ¿como pude yo haber pensado eso? y lo peor ¿como contradices a tu madre? ¡Ellas nunca mienten! no a mi.

 Sabes que desde ese día todo cambia, lo que creías tan lógico deja de serlo, te cuestionas mil cosas, comienzas a perder tu credulidad, las respuestas ya no son suficientes es mas parecen torpes ante los planteamientos de los demás que te dicen "Es un verdadero milagro que hayas regresado" ves tu expediente y te das cuenta que perdiste casi cuatro cuartos de sangre y te preguntas...¿yo...pero como? 

Pasa el tiempo y comienzas a lanzar retos a quien se deje, comienzas a implorar por un milagro, a enfrentar a ese ser que desde pequeño me daba tanto temor y ahora no me importa verle frente a frente con su rostro ensangrentado, me doy cuenta que he estado comenzando a perderle el miedo.

¿En que momento? aun no lo se pero de repente estoy en medio de un enorme campo de flores con todo un infinito por delante y me siento poderoso, estoy pensando en alguien mas y deseo que estuviera ahí conmigo y a cambio solo recibo un fuerte viento en la cara que me abofetea y regresa a la realidad, volteo hacia todos lados buscando algo que me reanime y ahí viene de nuevo el viento lo se y cierro los ojos esta vez no me sorprenderá lo recibo y entra por mi nariz, mi falta de olfato me ayuda a no vomitar, jamas me ha gustado el aroma floral, eso incluye los perfumes (me dan asco) y con el viento se van miles de pétalos de esas flores y se que es momento de marcharme pareciera que en cualquier momento ese hermoso campo me destruirá sino lo hago.

Manejo de regreso a casa y pongo el ipod en shuffle y este se burla sacando esas canciones que solo escuchaba en la madrugada en esos años que vivía lejos de este país y manejaba muy temprano al trabajo, y recuerdo esa ocasión en que veía el cielo caerse, jamas pensé presenciar ese espectáculo tan impresionante miles de estrellas caer y perderse otras desaparecer antes de perderse...otra vez me invade el temor como aquella ocasión porque veía como caían y me imaginaba donde se estrellarían o lo inventaba, inventaba un pequeña guerra de las galaxias y veía gente arder y morir por esa lluvia de estrellas, y al igual que esa vez volteo al asiento de a lado y esta solo, otra vez me doy cuenta que voy solo por este camino, un camino tan extraño donde ya no cabe duda que a cualquier piedra se le reza y puede ser Dios.

Detengo el auto y me aferro al volante hecho el asiento hacia atrás y una vez mas la pregunta del millón o las preguntas "¿Quien soy?" "¿Porque sigo aquí?" otra vez me quiebro (no lo niego) y solo me respondo, pues sigo sin saberlo pero yo creo que no se porque pero la verdad quien sabe ¿no me entendió? no se apure ni yo lo hice pero de lo que si quede convencido es que sigo con la idea de tener todo para que el día de mi muerte me de cuanta que estaba mejor pero mucho mejor sin tener nada.

PD. Llegue a la conclusión de que se sueña mejor estando despierto, ya saben sin irse a la cama pensando en soñar algo bonito.

Junior.

Pedro hace poco vio a sus hijos jugando a las muñecas, algo que parecería de lo mas normal salvo que uno de sus hijos es varón, jamas pensó que la sangre le fuera a hervir tanto al ver aquello, y desde ese día se dedico en cuerpo y alma a "júnior" no quería que su único hijo le saliera con mariconadas, le consiguió lugar en la escuela de tae kwon do en la mas prestigiada de la zona, de donde salían los mejores peleadores, le compraba cosas para jóvenes sin importar que el seguía siendo un niño.

Su plan marchaba a la perfección y no permitiría que un chámaco lo hundiera en la vergüenza, ¿Su madre? ¿su otra hija? que mas daban si la verdad es que no las quería -nunca las quiso- pero eso no le impedía de decirle a Patricia (la madre) que era una irresponsable por haber permitido que su hijo hiciera tal cosa y que jamas le perdonaría si su hijo le resultara "marica"; cosa que a ella no le importaba, en el fondo sabia que era algo de lo mas natural.


El tiempo seguía su curso y "júnior" seguía jugando con su hermana a escondidas de su padre, y aun peor para Pedro comenzaba a preguntarse el por que de esas imposiciones, esos regaños, esos gritos hacia el diciéndole que los hombres no debían llorar, que no era ningún mariquita sin calzones para chillar cuando le dolía algo.

Sin embargo Pedro se daba cuenta de ello y renegaba hacia esta vida, hacia Dios, el siempre pensó que su hijo debería de ser tan cabrón como el, de ser un hombre como el y fue por eso que decidió borrarse de este mundo, no soporto la solo idea de ser la burla de todos. así que le dejo unas ultimas palabras a su hijo, "he decidido marcharme de este mundo y si la genética y Dios son justos se que entenderás por que lo hice y será tan cabrón como yo".

Pedro.

El tiempo siguió su curso y cuando "júnior" tubo la edad necesaria para entender el contenido de esa carta solo pudo pensar una cosa "¿en que chingaos falle? ¿como pude ser capaz de haber provocado tal cosa?".

"Júnior" se suicidó tras leer esa nota, Pedro jamas pensó que quizás Dios no es justo pero que la genética si lo es y jamas entendió que el ser "gay" no es hereditario, mucho menos que no se da por jugar a las muñecas y que aparte de ser justa también puede ser tan burlona como para no darte lo mejor de tus padres por el contrario puedes heredar cosas tan complicadas como el ser depresivo, así como su padre, que no le heredo lo cabrón pero si lo marica como para quitarse la vida.

No es amor, es...

—Hola.
—¡Hola!.
—Que guapa.
—¡Que lindo!.
—Aquí, ¿no?.
—Ay no, ¿como crees?.
—¿hotel?.
—Pues de que me viste cara.
—Oh, que la chingada...¿ton's?.
—Bueno pero luego ¿que?.
—Pues viviremos juntos.
—Pero...¿Prometes serme fiel?.
—si, si lo que quieras.
—¡Te amo!.
—Yo también.
—¡Feliz aniversario!.
— ¿Tan rápido?.
—blah blah blah blah blah blah blah.
—blah blah blah blah blah blah blah.
—blah blah blah blah blah blah blah.
—blah blah blah blah blah blah blah.
—¿Porque tan tarde?.
—Estaba trabajando.
—Ah.
—¿A donde tan guapa?.
—Voy con mi mama.
—Esta bien pero deberías pensarlo.
—¿Pensar que?.
—Podrías quedarte con ella y estarías mejor.
—Imbécil.
—Fodonga.
—No se, en que estaba pensando contigo.
—¿Piensas?.
—Estúpido.
—Me das risa.
—Y tu asco.
—Pendejo.
—Nomas cuando me conviene.
—¿Porque no te largas?.
—Ah, chinga si esta es mi casa.
—Ahora también me pertenece.
—¿Alguna vez tu me diste dinero?.
—Esa era tu obligación.
—Ora pues, mita y mita.
—Aun así, pudrete.
—Lo que digas.
—No quería que esto acabara así.
—¿Así, como?.
—¿Que no aprendiste nada del amor en este tiempo?.
—Yo solo se que siempre te me antojaste.
—Eres un cerdo.
—Gracias.
—¡Eres un idiota!, ¡Naco!
—¡Chingá! Pues pa que preguntas si sabes como soy.
—¿Sabes? a pesar de todo, si tú eres feliz, yo soy feliz.
—Así debería de ser. Adiós.

No se, si alguno de ustedes queridos lectores comprendió lo que quise decir pero si captaron algo, ojalá les sirva.
Yo lo único que aprendí fue que ni enamorándose con el pito uno esta seguro.

Cada vez menos calenturiento (no'mas poquito) Odi.

Viene lo mejor.

Después de varios meses de visitar doctores y psicólogos, y recibir su diagnóstico irrefutable, he llegado a la conclusión de que no se me quitara tan fácil este asco que siento por varias cosas.

Los que me conocen saben que puedo ser mamonsisimo pero nunca grosero con la gente que se me acerca y menos con buenas intenciones y es que últimamente me he cansado de poner cara de pendejo (si, se que es difícil pero me sale natural) y pretender un cierto interés por todo lo que me recomiendan, películas, libros, música y hasta de seguir normas de conducta que según ellos he dejado de lado, como ser una buena pareja o buen hijo en pocas palabras una buena persona.

Pero la verdad tengo mucho tiempo tratando de pertenecer a los que "hacen las cosas bien" por ejemplo: si me piden un favor trato de ayudar, aun que muchas veces por tratar de ayudar sales mal librado pues casi nunca quedas bien (luego dicen que uno es el culero).

Con las mujeres no es tan diferente, por que siempre he sido un perro, eso si bien educadito y vacunado pero al final de cuentas, perro. Por que si me encuentro con una mujer que le guste el alcohol pues me acoplo rápidamente, si es muy espiritual soy capaz hasta de jurar, rezas o lo que sea necesario, ora que si me encuentro con una hippie, mmm mejor a ella nomas la saludo.

El hecho es que el precio por regresar a ese mundo del que según me he desaparecido y ser aceptado por los demás me esta resultando muy caro y además desgastante, pues cada vez es mas difícil mentir para quedar bien, mi estomago es una mierda por tantos corajes que me trago y por otras muchas que me sigo tragando sin que me gusten, mi aliento es una cloaca por tantas malas palabras que se quedan atoradas, ahogadas, sin salir, para terminar creo que esto de mentir por quedar bien me esta acabando muy culero.


Lo peor es que no puedes planear nada ni siquiera para el día siguiente porque todo se me junta, estoy en un punto en el que hacerle caso a mi cuerpo ya es lo de menos, se han desconectado varios cables de esos que trasmiten la cordura y se conectaron otros que ni yo sabia que existían, un instinto bien cavernícola we. 


Y aun después de hacer todo cuanto me han indicado que hiciera, sigo sin sentirme bien, sin sentirme satisfecho y muy lejos de ser feliz.

Por eso hoy comenzaré a buscar la oportunidad de hacer lo que yo quiera y como quiera, ser lo que realmente quiera ser, tragar lo que quiera tragar y lo que no, pues escupirlo, tragarme mi vida, mi sentir, mi soledad, mi familia, mi negocio, mis perros, hacer lo que realmente disfruto, dejaré de darle la razón a todo el que crea tenerla, valiéndome madres que así sea e impondré mi punto de vista a como dé lugar y nomas porque es lo que quiero, porque es lo que atraigo y lo que me atrae, solo así es como vivo en paz. así que esta adaptación me la pela.

Desde hoy a ti que me ha estado inquietando, que me has tenido despierto y sufriendo de insomnio pero que me has logrado calentar y aun con todo por haberme aceptado tal como soy, sin ningún requisito como los antes mencionados y que en muy poco tiempo me has llegado a conocer y querer mejor que cualquier otra persona, además de que con tu carácter me has ayudado a dejarme de puñeterias te doy las gracias.

Hablando de puñeterias ya se me antojo eso de explorarme y reinvertarme, ya en serio hay cosas nuevas de ahora en adelante solo espero saber como manejarlas, también muchas otras cosas cochinas, morbosas y así.

Concluyendo, hoy todo el mundo puede chuparme un güevo o los dos, Total, si no muero antes de unos meses por no recibir el transplante de corazón que necesito, estoy seguro que el dolor neuropatico lo hará. Así que por esta ocacion le haré caso a los doctores que me aconsejaron que ya no perdiera el tiempo en pendejadas y creo que es tiempo de ir por otra caguama que esta ya se acabo. ¡Salud!

¡Te quiero!

Siempre he tenido un problema muy serio para comunicarme y en especial con las mujeres.

La timidez que siempre a ido a mi lado desde que quise cambiar mi mano amiga por algo mas placentero (Como una mujer) para que me ayudara a conseguir esa satisfacción que la mayoría de los hombres buscamos, me obligo a buscar ayuda en los libros e inclusive en personas que creí que eran expertos en el tema pero al no conseguir ese plus que necesitaba para poder disfrutar de los placeres que las féminas (Cuando quieren) pueden darnos, decidí no seguir buscando y pedir las cosas ya no como me enseñaron, sino como yo se.

Debo confesar que después de soñar ya por varias noches con esa hermosa mujer y de imaginarme en un futuro hermoso con ella lleno de sexo y momentos de mas sexo, me han hecho dejar de buscar palabras y declararle mis deseos como mas lo siento.

Todavía no se ni como te diré lo que te quiero decir pero las ganas que tengo de ti, me inspiran, así que comenzare solo que esta vez no recurriré a poemas baratos sabes que eso no es lo mío, tampoco te diré cosas como "Te amo" te mentiría si lo hiciera, lo único cierto es que quiero decirte cuanto me llenas la cabeza de pensamientos capaces de provocarme erecciones cada que viene a mi mente tu cuerpo desnudo que nunca me canso de imaginar peroesquetutieneslaculpaporestartansabrosa.

Consiente estoy que lo que te pediré ya lo han hecho muchos pero confió plenamente que me harás caso a mi y solo por que te lo diré con la absoluta sinceridad que jamas alguien haya tenido contigo.

Así que en este día tan especial y no por ser 14 de febrero sino por ser el día en que decidí dejar a un lado mi timidez y como siempre lo he querido decir, te pregunto ---"Quieres coger conmigo"---Espero tu respuesta sabiendo que te he hecho una petición que no puedes contestar con un "Te quiero...pero solo como amigo" Porque tampoco es lo tuyo.

PD: Espero una cadena de oración de los que en un tiempo quisieron ayudarme y de todos ustedes queridos lectores para que se me haga, también sientanse libres de tomar y aplicar esta petición con quien quieran total creo que debería de ser la forma mas natural de pedir las cosas.

Cada vez mas romántico Odi.

Como un virus.

Odilario era un joven nacido en los Estados Unidos, vivía en un barrio que a pesar de no ser lujoso podía presumir de ser seguro. Tenia los gustos típicos de alguien de su edad y gustaba de salir a caminar y observar a los demás al mismo tiempo que deseaba saber que pensaban, le agradaba hacer eso.

Aunque por su timidez jamas entablaba conversación alguna con desconocidos y esa parte de su vida lo convertía en alguien muy atractivo para los demás que siempre imaginaban otra cosa menos que era el tipo mas inseguro en este mundo incapaz de comenzar una platica por miedo a que se burlaran hasta de su nombre entre muchas otras cosas que hacían de el un completo looser, inclusive llegaba a sentir asco por si mismo, ¿en que momento un ser tan joven puede sentir que su vida es una mierda?.

Así pasaba sus días pidiendo por algo que lo hiciera sentir vivo y que lo ayudara a dejar de sentirse tan miserable. Un buen día mientras recorría el barrio como era su costumbre, se topo con alguien que le cambiaría la vida alguien mucho mayor que el, se vieron de frente y se identificaron de inmediato a pesar de la diferencia de tamaño, peso y hasta de raza, es lo mas normal viviendo en un país lleno de inmigrantes.

Odilario se acerco a el con el temor ser rechazado pero fue todo lo contrario, ojalá hubiera sido así. Odilario no sabia hacia donde iba en realidad, con el tiempo se convirtieron en grandes amigos compartían platicas y aventuras...secretos y uno de ellos al ser revelado y compartido con el, lo llevo a un camino que no tenia regreso y lo supo muy tarde hasta que la náusea que sentía en su estomago lo hizo sentirse morir parecía que tenia un hervidero de lombrices viviendo en el, llego a sentirse asqueroso y el dolor al orinar y vomitar sangre era insoportable, cada vez era mas difícil respirar y su aliento era mas apestoso que una comida echada a perder por tanta mierda que había consumido, la misma que le compartió su gran amigo, era la que lo tenían así.

Odilario no lo podía creer, sus plegarias habían sido escuchadas, al fin tenía algo diferente en su vida. No aguanto mas y se desvaneció sus familiares lo llevaron al hospital y después de unas cuantas horas el doctor salió a dar su diagnostico, pidió a una persona que se hiciera responsable de el, su situación era complicada un virus mortal lo habia atacado y era necesario tomar una decisión, desconectarlo o dejarlo morir con un sufrimiento terrible, después de compartir una mirada de complicidad por parte de sus familiares la decisión estaba tomada -Pongalo a dormir- fue la orden.

Pasaron a despedirse pero el no los escucho estaba totalmente sedado eso facilito las cosas y la despedida, se acerco aquel que ordeno lo desconectaran y solo pudo decir unas palabras entre dientes -Perdoname, se que tu harías lo mismo por mi- Odilario soltó un suspiro dando señal que lo había escuchado y su familiar se hecho para atrás asustado sintió un gran remordimiento y soltó en llanto, el también sufría.

Salio de la habitación y se fueron a casa...Odilario había quedado atrás, solo en un cuarto de hospital...abandonado y no esperaron a verlo morir sabían que no lo resistirían, cobardes.

Así paso el fin de semana con caras largas en casa por la ausencia de Odilario llegando al lunes con las mismas ganas y humor del sábado anterior pero con la desesperación de que no habían recibido la llamada para ir a recoger el cuerpo, fue a medio día que que tenían planeado ir a reclamarlo, cuando sonó el teléfono.

Era el mismo medico pero con un tono alegre, el milagro había ocurrido Odilario había logrado vencer el virus, no lo podían creer pero era cierto había regresado, flaco en extremo por la deshidratación y la falta de alimentos y totalmente desalineado con el rostro lleno de dolor pero estaba vivo Odilario lo había logrado.

El doctor les explico lo inexplicable resumiendo que era un completo milagro, el sábado que era el día de ponerlo a dormir no pudo porque tuvo una cirugía de emergencia que le tomo mucho tiempo realizar y decidió aguantarlo al día siguiente, solo ordeno que no suspendieran los antibióticos y el suero, así llego al domingo por la tarde y sus signos vitales mejoraron al mismo tiempo que el dolor mermaba -Mas de lo mismo- ordeno el doctor al ver la reacción y la forma de revolcarse entre la vida y la muerte, pensó el doctor (merece la oportunidad de seguir luchando) y en base a esas ganas de querer vivir llego al lunes ya sin el virus.

Pueden pasar por el cuando quieran esta dado de alta desde este momento. 
Una vez hecho lo anterior, Odilario y su familia decidieron emigrar a otro país dejando atrás todo.

Odilario consiguió una pareja y ahora vive con ella como cualquier familia. Si, así como cualquier Familia que ignora la existencia del otro, hijos que no obedecen, una pareja infiel, hambre, sed, y un largo etcétera y deseando en muchas ocasiones que el mortal parvovirus hubiera acabado con el. Pues que mas da... si es sólo un "pinche perro salchicha".



Cada vez mas...vivo. Odi...lario.