Un año mas que se va y es tiempo de reflexión de buscar excusas y pretextos para justificar lo que dejamos de hacer y peor aun, es tiempo de hacer una lista de propósitos para el siguiente año.
Final de año, un día mas de celebración ideal para juntarnos con toda esa gente que nos cae mal y dejar de lado los malos entendidos, es hora de llamar a esa persona que esta lejos de nosotros, es hora de ir a comprar las cosas necesarias para los rituales de buena suerte, los calzones rojos, las maletas y todo cuanto nos digan que será útil para un buen comienzo, es tiempo para comer y beber como desesperados, tiempo de frases como "Esta año si es el bueno" momento excelente para soñar con los ojos abiertos que importa que la lista del año que esta muriendo este casi intacta con esos propósitos sin cumplir.
Pero ¿Que paso conmigo en este año? tratare de no olvidar nada y comenzare con la reconstrucción de los hechos.
Al comenzar el 2010 tuve varios propósitos que según yo cambiarían mi vida drásticamente pero pa' que me hago pendejo si realmente no cumplí casi ninguno, mire usted sigo siendo un güevón (Por falta de oportunidades, no me crea tan güevón tampoco) prometí ser mas responsable pero aveces se me olvida, sigo siendo un alcohólico, ahora también soy de la fuerza desempleada del país, seguí siendo un neurótico, divague y en ese viaje descubrí y retome muchas cosas que odiaba y pocas que disfrutaba, también me mandaron al carajo, eso si el corazón ya no me lo rompieron mas de lo que estaba, comencé a trabajar en eso del diseño, quise retomar la escuela pero me dio gueva, seguí tomando, me deprimí por que me mandaron al carajo y seguí tomando, me drogue (Con prescripción medica) luego trate de ser responsable y al no conseguirlo seguí tomando, dejé de creer en Dios.
Alimenté mi ego que había abandonado y comencé a conocer mujeres muy guapas e inteligentes y con ello descubrí la diferencia entre estar enamorado y las ganas de coger, al ver esto me dieron ganas de tomar, aun con todo eso me volví a enamorar y al de nuevo mandarme a la chingada volví a beber, Traté de buscar trabajo y aun sigo buscando. también me transforme en un cerdo (Aun mas) Volví a tomar. Así pase la mayor parte del año y al final logre llegar a diciembre pero sin dinero y sin muchas de las cosas que me propuse al principio, pero si puedo decirles que deje de lado a un par de personas que eran mas que el lado emputante de mi vida creo que eso compensa un poco lo dejado de hacer este año, Todo eso entre muchas cosas más que tenía en mente, pero que ya no me acuerdo.
Eso es lo que recuerdo pero es pasado y del pasado solo queda aprender, es por eso que ahora les presento la lista de propósitos para el 2011.
Lo primordial para tener un buen día es levantarse alegre y eso quiero hacerlo todos los días, despertar sonriendo al mundo, mirarme al espejo y dar gracias a Dios porque estoy vivo, tratare de llevar una dieta buena de prepararme esas cosas que tanto me gustan para comer. No fumo pero si así fuera les juro tirar los cigarros a la basura, no, no no, mejor incinerarlos, no me gustaría que alguien los encontrara e intoxicara sus pulmones por mi culpa, agreguele que destruiré las pastillas, alcohol y cualquier otro tipo de drogas que no me sean recetadas, ese será un buen comienzo por que quiero y amo mi cuerpo.
Para este año escojo la vida que muchos me dicen que es mejor, escogeré mejor a mis amigos, esos tiempos de vegetal han quedado atrás, en cuanto a mis relaciones con los demás prometo que dejare de darle vuelta a las cosas y tomarlas en serio, comenzaré a creer en el amor, también comenzare a rehabilitar mi espíritu, los domingos por la tarde ya no serán de películas pirata, los cambiare por ir a la iglesia aún cuando no soy católico, oraré y hablare con dios para darle gracias por lo que tengo, me consolare con el dolor ajeno y pediré por ellos, no mas dimes y diretes con la gente que me disgusta porque la violencia, las malas palabras y acciones solo deforman la ya deslavada alma de ahora en adelante la tolerancia será primero y seré el que ponga la otra mejilla y si aun después de todo esto al final del día las cosas no salen como quiero prometo irme a la cama sin preocupaciones y confiado en que la vida y diosito tarde o temprano me recompensaran, así lograre ese equilibrio y dejare de sufrir.
Espero quede muy claro que solo pretendo vivir en armonía y completa paz y que solo me enojare y usare la fuerza para defender lo mío cuando sea realmente necesario, pero creo que no necesito esperar a el siguiente año porque después de escribir esto comienzo a sentir algo y miro atrás y me pregunto cómo pude haberme lacerado tanto a mí mismo, cómo pude alejarme tanto del buen camino Y la respuesta apunta hacia mi presente, hermoso, y mi futuro, prometedor. La respuesta está en mi corazón.
Quiero dejar todos los vicios y comprender que la vida es sencilla y que somos nosotros mismos quienes obstaculizamos nuestros propios sueños. Cuando realmente queremos algo, el Universo conspira para que realicen tu deseos.
Tampoco olvido a todas esas personas que me ayudaron a sentar las bases para esta nueva vida creanme que tengo sus palabras siempre en mi mente, se los juro.
y es así como se escribió el ultimo post del año en este su blog de confianza, espero sepan leer entre líneas. Feliz día de los inocentes y prospero año nuevo. ¡Besos y arrimones a las mujeres, abrazos a los demás!
Los quiere...Odi.
martes, 28 de diciembre de 2010
miércoles, 1 de diciembre de 2010
A tu salud.
Para mi no todos los días ni aniversarios son para celebrar, menos cuando lo mejor que se me ocurre es vender mi alma Y es que la verdad soy más pendejo de lo que me siento. pero hoy en especial amanecí con el ansia y la lujuria en alta, es porque estoy seguro que soñé contigo, con esos días y momentos a tu lado que son los mas felices que jamas haya vivido y también con las muchas promesas que nos hacíamos.
La excitación bajo de tono después del baño y pase a desayunar. Ya en la mesa, comencé a planear mi día y me di cuenta que no seria tan sencillo, recordé los muchos problemas con los que cargo también como ya es costumbre comencé a discutir con ella, que siempre me esta chingando por que quiere ser mejor sin importarle como sea, lo bueno es que muy pronto la cambiare por otra, una que no sea tan estúpida, que no tenga nada que ver con esta.
Así que deje el desayuno a la mitad y decidí salir a cumplir con mi trabajo y al cruzar por esa calle que visito cada año, justo en este día me sorprendí al verla tan cambiada tan llena de grandes casas, de lujosos autos, con mujeres hermosas dentro de ellos, de inmediato me imaginé un presente perfecto acompañado por su sonrisa y ese cuerpo que tantas y tantas erecciones me provoca, ya se que dirán que estoy pensando con el pene y tal vez es cierto, pero cuando la sangre me baja de la cabeza a los testículos es historia aparte, creo que así deberíamos de pensar los hombre, con la cabeza (del pene) bien fría y con la sangre en los testículos. Para hacer bien las cosas y con muchos huevos.
Pero desgraciadamente, mis sueños se vieron truncados bruscamente cuando vi al tipo gordo del que todos nos burlábamos en el trabajo, la verdad es que al verlo salir de esa enorme casa, lejos de sentir alegría por el tuve un ataque de celos y lo único que alcance a decir entre dientes antes de regresarle el saludo fue "me vale madres lo que tengas, pa'mi sigues siendo un pendejo".
Así comencé a eliminar mis pendientes en el trabajo uno por uno, eso sí, siempre contigo en mi mente, así se va el día y termino, ahora estoy listo para regresar no sin antes pasar por la licoreria, Ya instalado en casa las cervezas se fueron rápido y fue entonces cuando los recuerdos regresaron, uno tras otro, tras otro. Siempre he creído que los recuerdos que más duelen son aquéllos que no existen y que no sucedieron. Ésos que comienzan con un "hubiera" y terminan con un "qué lástima".
Recordaba como lograste hacerme entender que la vida puede ser tan sencilla y hermosa si así lo deseo o cuando me invitaste a dejar de lado todo eso que no me servía de ni madres para huir juntos a otro lugar.
Al final como siempre termino recordando ese día de hace seis años, de cuando al salir de casa al trabajo, ya teníamos el plan para huir juntos, para cambiar juntos, para comenzar con todo eso que siempre deseamos, sólo tenia que arreglar un par de cosas y luego nos iríamos... No pude.
Llegué con vida al día siguiente como pude y vi la nota que dejaste pegada en mi cerebro y que sigo conservando y leyendo cada vez que me emborracho para recordar lo pendejo que he sido.
Desde hace seis años me ha cambiado todo, Desde hace seis años no he tenido un momento de alegría como los que me dabas.
Un primero de diciembre de hace seis años me abandonaste dejandome mitad vivo, mitad muerto y al dejarme te aseguraste de que ya nada sea igual nunca mas, Te encargaste de que así fuera: me dejaste parapléjico.
Aun Las palabras de esa nota siguen haciendo eco en mi todavía retorcida mente.
"Para cuando estés listo, ya estaré harta de ti. quedate con otra Vida"
Gracias, procedo a brindar sin motivo alguno. Espero hayan entendido. Si no, luego les explico.
La excitación bajo de tono después del baño y pase a desayunar. Ya en la mesa, comencé a planear mi día y me di cuenta que no seria tan sencillo, recordé los muchos problemas con los que cargo también como ya es costumbre comencé a discutir con ella, que siempre me esta chingando por que quiere ser mejor sin importarle como sea, lo bueno es que muy pronto la cambiare por otra, una que no sea tan estúpida, que no tenga nada que ver con esta.
Así que deje el desayuno a la mitad y decidí salir a cumplir con mi trabajo y al cruzar por esa calle que visito cada año, justo en este día me sorprendí al verla tan cambiada tan llena de grandes casas, de lujosos autos, con mujeres hermosas dentro de ellos, de inmediato me imaginé un presente perfecto acompañado por su sonrisa y ese cuerpo que tantas y tantas erecciones me provoca, ya se que dirán que estoy pensando con el pene y tal vez es cierto, pero cuando la sangre me baja de la cabeza a los testículos es historia aparte, creo que así deberíamos de pensar los hombre, con la cabeza (del pene) bien fría y con la sangre en los testículos. Para hacer bien las cosas y con muchos huevos.
Pero desgraciadamente, mis sueños se vieron truncados bruscamente cuando vi al tipo gordo del que todos nos burlábamos en el trabajo, la verdad es que al verlo salir de esa enorme casa, lejos de sentir alegría por el tuve un ataque de celos y lo único que alcance a decir entre dientes antes de regresarle el saludo fue "me vale madres lo que tengas, pa'mi sigues siendo un pendejo".
Así comencé a eliminar mis pendientes en el trabajo uno por uno, eso sí, siempre contigo en mi mente, así se va el día y termino, ahora estoy listo para regresar no sin antes pasar por la licoreria, Ya instalado en casa las cervezas se fueron rápido y fue entonces cuando los recuerdos regresaron, uno tras otro, tras otro. Siempre he creído que los recuerdos que más duelen son aquéllos que no existen y que no sucedieron. Ésos que comienzan con un "hubiera" y terminan con un "qué lástima".
Recordaba como lograste hacerme entender que la vida puede ser tan sencilla y hermosa si así lo deseo o cuando me invitaste a dejar de lado todo eso que no me servía de ni madres para huir juntos a otro lugar.
Al final como siempre termino recordando ese día de hace seis años, de cuando al salir de casa al trabajo, ya teníamos el plan para huir juntos, para cambiar juntos, para comenzar con todo eso que siempre deseamos, sólo tenia que arreglar un par de cosas y luego nos iríamos... No pude.
Llegué con vida al día siguiente como pude y vi la nota que dejaste pegada en mi cerebro y que sigo conservando y leyendo cada vez que me emborracho para recordar lo pendejo que he sido.
Desde hace seis años me ha cambiado todo, Desde hace seis años no he tenido un momento de alegría como los que me dabas.
Un primero de diciembre de hace seis años me abandonaste dejandome mitad vivo, mitad muerto y al dejarme te aseguraste de que ya nada sea igual nunca mas, Te encargaste de que así fuera: me dejaste parapléjico.
Aun Las palabras de esa nota siguen haciendo eco en mi todavía retorcida mente.
"Para cuando estés listo, ya estaré harta de ti. quedate con otra Vida"
Gracias, procedo a brindar sin motivo alguno. Espero hayan entendido. Si no, luego les explico.
jueves, 11 de noviembre de 2010
De los cuatro que quedaban.
Pueden llamarme amargado, mamón, ridículo, como se le de su chingada gana después de leer este post, no antes.
hace un par de meses tuve la dicha de ver a mi perrita tener descendencia, cuatro cachorros, pero desafortunadamente hace unos días uno de ellos murió en una toma de agua, cayó de hocico muriendo ahogado, neta que tenia mucho que no me sentía tan mal, no podía soportar ver a ese animalito muerto, con una mueca de dolor tremenda en el hocico por la asfixia, eso me partió el alma.
¿Que con eso? dirán algunos, hay muchísimas cosas mas importantes por que preocuparse o sentirse triste, como el homicidio de una niña con síndrome de down y que decir de los niños que murieron quemados en una guardería, asaltos, crímenes, narcotráfico y una lista interminable de cosas realmente atroces y crueles de real importancia y no la muerte de un cachorro.
Pues con el poder que me dan mis guevos deje le digo que todos esos casos me vienen valiendo madres y no por que sea un valemadrista que no me importe por lo que pasa el país, es simplemente por que tomo las cosas de quien vienen. Ustedes perdonaran pero la neta no necesito de ver el rescate de unos mineros o presenciar grandes actos para sensibilizarme, afuera hay miles de cosas, casos, hechos, llamele como quiera, para sorprenderse, para disfrutar o para llorar.
No es que yo haga o guste de hacer las cosas mas chingona (Tal vez si, pero no es el caso) pero si soy capaz de disfrutar hasta lo impensable por muchos, así como también puedo tirar cagada a todo lo que no me gusta pero eso es algo muy aparte, por que muchas veces nomas lo hago por chingar y nunca me tomaría en serio una discusión por algo tan pendejo.
Digo esto porque hay un tipo de personas que pueden ser capaces de brindar su mejor sonrisa para conseguir lo que quieren y por dentro desearía insultarte. que pueden estar de acuerdo con todo mundo, siempre y cuando eso les reditúe algo pero que cuando te niegas o les reclamas algo te tachan de culero , ojete, mal amigo y lo mas irónico de insensible, de tu falta de asombro. ¿ya captaron el punto? ok no me deben nada jajaja.
Bien ahora solo quiero decirle que siempre me ha gustado lo bueno, por eso compro las películas hasta que salen clonadas y tengo televisión por cable para ver mejor los canales de televisión abierta, nomas me acuerdo de las cosas que me convienen y mando a la chingada a esas personas que no me sirven para nada, porque me provocan una sensación muy rara, algo entre asco y risa, además de que con un gesto, una mirada, con una foto o una simple acción puedo sensibilizarme (como la muerte de un cachorro).
Y que me caga la gente que no sabe distinguir entre el sarcasmo y la ironía. ósea we, neta we.
por cierto Si me contradije, ni me dí cuenta... no se preocupen, es normal.
ora si querido lector, con toda confianza mienteme la madre si quiere, pero es lo que pienso y es mi blog y aquí mando yo, además se que ustedes son muy buenas personas y me respetaran.
cada vez mas sensible ODI.
hace un par de meses tuve la dicha de ver a mi perrita tener descendencia, cuatro cachorros, pero desafortunadamente hace unos días uno de ellos murió en una toma de agua, cayó de hocico muriendo ahogado, neta que tenia mucho que no me sentía tan mal, no podía soportar ver a ese animalito muerto, con una mueca de dolor tremenda en el hocico por la asfixia, eso me partió el alma.
¿Que con eso? dirán algunos, hay muchísimas cosas mas importantes por que preocuparse o sentirse triste, como el homicidio de una niña con síndrome de down y que decir de los niños que murieron quemados en una guardería, asaltos, crímenes, narcotráfico y una lista interminable de cosas realmente atroces y crueles de real importancia y no la muerte de un cachorro.
Pues con el poder que me dan mis guevos deje le digo que todos esos casos me vienen valiendo madres y no por que sea un valemadrista que no me importe por lo que pasa el país, es simplemente por que tomo las cosas de quien vienen. Ustedes perdonaran pero la neta no necesito de ver el rescate de unos mineros o presenciar grandes actos para sensibilizarme, afuera hay miles de cosas, casos, hechos, llamele como quiera, para sorprenderse, para disfrutar o para llorar.
No es que yo haga o guste de hacer las cosas mas chingona (Tal vez si, pero no es el caso) pero si soy capaz de disfrutar hasta lo impensable por muchos, así como también puedo tirar cagada a todo lo que no me gusta pero eso es algo muy aparte, por que muchas veces nomas lo hago por chingar y nunca me tomaría en serio una discusión por algo tan pendejo.
Digo esto porque hay un tipo de personas que pueden ser capaces de brindar su mejor sonrisa para conseguir lo que quieren y por dentro desearía insultarte. que pueden estar de acuerdo con todo mundo, siempre y cuando eso les reditúe algo pero que cuando te niegas o les reclamas algo te tachan de culero , ojete, mal amigo y lo mas irónico de insensible, de tu falta de asombro. ¿ya captaron el punto? ok no me deben nada jajaja.
Bien ahora solo quiero decirle que siempre me ha gustado lo bueno, por eso compro las películas hasta que salen clonadas y tengo televisión por cable para ver mejor los canales de televisión abierta, nomas me acuerdo de las cosas que me convienen y mando a la chingada a esas personas que no me sirven para nada, porque me provocan una sensación muy rara, algo entre asco y risa, además de que con un gesto, una mirada, con una foto o una simple acción puedo sensibilizarme (como la muerte de un cachorro).
Y que me caga la gente que no sabe distinguir entre el sarcasmo y la ironía. ósea we, neta we.
por cierto Si me contradije, ni me dí cuenta... no se preocupen, es normal.
ora si querido lector, con toda confianza mienteme la madre si quiere, pero es lo que pienso y es mi blog y aquí mando yo, además se que ustedes son muy buenas personas y me respetaran.
cada vez mas sensible ODI.
lunes, 1 de noviembre de 2010
una, dos, tres por mi.
La primera vez fue muy rápido un abrir y cerrar de ojos seguido de un gran dolor en la cabeza por el golpe de la caída, no hubo esa luz blanca al final del túnel, ni mi vida paso frente a mi. Nada, solo el cielo mas azul que jamas haya visto y luego una tranquilidad enorme, para después despertar en una cama de hospital rodeado de llantos y sonrisas nerviosas, con unas palabras de bienvenida de un doctor "libraste lo difícil hijo" ahora hay que operar y arreglar todo lo que se rompió, así fue la primera vez que estuve cerca de ella, diré de "ella" porque todo mundo se refiere a una mujer cuando se trata de la muerte, así fue mi primer encuentro con ella.
La segunda vez fue mucho mas dolorosa no solo física también mentalmente. Un pinchazo y en unos segundos te dormirás para que entres a cirugía, me dijeron, pero paso el tiempo no se cuanto y yo seguía sintiendo, escuchando, no podía hablar, no podía moverme, no podía decirles que me estaban lastimando y que son unos pendejos porque no se han dado cuenta que no estoy totalmente dormido, ahora se que así se siente el estar enterrado vivo, no ves nada, no puedes hacer nada, solo aguantar, no se cuanto tiempo paso pero comencé a sentir un enorme frío, ya no escuchaba voces lo que lejos de calmarme aumentaba mi desesperación, luego un extraño sentimiento me abrazo, esa clase de sentimientos que no puedes comparar con algún otro, sabes que es nuevo pero no placentero, era un sentimiento de muerte, la extraña e inquietante certeza de que ha llegado la hora de tu final y tuve miedo, un miedo inmenso, apreté mis puños y tensé mis extremidades, como si con eso fuera a impedir que mi alma abandonara mi cuerpo, luego un grito que se ahogo en el vacío porque se que nadie lo escucho, luego me tranquilice entre en un estado de relajación y solo pude pensar en lo que seguiría, ¿la vida eterna? ¿el infierno ? (seguramente) o simplemente nada. pero nada de eso ocurrió, seguía vivo lo se porque comencé a escuchar al doctor decir que había hecho todo lo humanamente posible, pero que se presento una emergencia y que la operación había sido un fracaso y que le diéramos gracias por haber salvado mi vida. Hijo de puta toco la aorta provocando que perdiera mas de dos litros de sangre y me pide que le de las gracias.
Hace un par de años, después de otra cirugía se presento la tercera, esta vez fue muy diferente, por fin me dio la cara, estuve frente a frente con ella, pude ver como era, la morfina que me inyectaron para calmar los dolores me ayudo a distinguirla estaba escondida entre las cortinas de la ventana se acerco a mi, no es como la dibujan con una túnica negra, ni con tremenda guadaña mucho menos esquelética, es blanca muy pálida mejor dicho, luce triste pero esta llena de paz, no inspira terror, solo serenidad, es hermosa es la mujer perfecta para enamorarse, se acerco lentamente como olfateando, revisando si queda algo de sentimientos en mi o tal vez buscando la ultima gota de vida, en eso voltea y me mira directo a los ojos y me reflejo en ellos, por dios, soy yo pero no alcanzo a reconocerme, estoy lleno de rabia de impotencia y otros sentimientos que me deformaron al paso del tiempo, me apague ante su mirada pude ver como era realmente y en ese momento me sentí desvanecer sentí que ya nada importaba, fue cuando me hablo y jamas olvidare su tono de voz tan dulce diciendo -Ven conmigo- y al escucharla sentí un terror enorme, no me quería ir apesar que su voz era tan dulce y su rostro tan hermosos el mas hermoso que haya visto jamas y juntando fuerzas y pasando tragos de saliva logre responder -¡NO!- sus bellos ojos se abrieron tan grande que me perdí en ellos y así nada mas se desapareció, voltee a todos lados y no la encontré por ningún lugar, sentí una enorme paz, Me sentía feliz y —¿por qué no?— comencé a carcajearme. No anoté nada de esto en ningún lado porque estaba seguro de que no lo olvidaría fácilmente... y tenía razón, aún lo recuerdo a la perfección.
Sigo vivo, no se por cuanto tiempo, no se si como dicen la vida o dios o la misma muerte me dio otra oportunidad, solo se que mi vida cambio completamente y como muchos me dicen, volví a nacer y como tal tengo que aprender hablar, a caminar (no lo creo), a crecer, a vivir esta nueva vida, no se que será de mi en el futuro tal vez me esperen cosas buenas o cosas peores y algún día tenga que suplicar aquella que alguna vez le dije que NO, porque a final de cuentas que mujer puede perdonar que le digan que no. digame usted.
A veces siento que hace mucho tiempo morí en un accidente de trabajo y aún no me he dado cuenta. Bien por mí. ODIE
La segunda vez fue mucho mas dolorosa no solo física también mentalmente. Un pinchazo y en unos segundos te dormirás para que entres a cirugía, me dijeron, pero paso el tiempo no se cuanto y yo seguía sintiendo, escuchando, no podía hablar, no podía moverme, no podía decirles que me estaban lastimando y que son unos pendejos porque no se han dado cuenta que no estoy totalmente dormido, ahora se que así se siente el estar enterrado vivo, no ves nada, no puedes hacer nada, solo aguantar, no se cuanto tiempo paso pero comencé a sentir un enorme frío, ya no escuchaba voces lo que lejos de calmarme aumentaba mi desesperación, luego un extraño sentimiento me abrazo, esa clase de sentimientos que no puedes comparar con algún otro, sabes que es nuevo pero no placentero, era un sentimiento de muerte, la extraña e inquietante certeza de que ha llegado la hora de tu final y tuve miedo, un miedo inmenso, apreté mis puños y tensé mis extremidades, como si con eso fuera a impedir que mi alma abandonara mi cuerpo, luego un grito que se ahogo en el vacío porque se que nadie lo escucho, luego me tranquilice entre en un estado de relajación y solo pude pensar en lo que seguiría, ¿la vida eterna? ¿el infierno ? (seguramente) o simplemente nada. pero nada de eso ocurrió, seguía vivo lo se porque comencé a escuchar al doctor decir que había hecho todo lo humanamente posible, pero que se presento una emergencia y que la operación había sido un fracaso y que le diéramos gracias por haber salvado mi vida. Hijo de puta toco la aorta provocando que perdiera mas de dos litros de sangre y me pide que le de las gracias.
Hace un par de años, después de otra cirugía se presento la tercera, esta vez fue muy diferente, por fin me dio la cara, estuve frente a frente con ella, pude ver como era, la morfina que me inyectaron para calmar los dolores me ayudo a distinguirla estaba escondida entre las cortinas de la ventana se acerco a mi, no es como la dibujan con una túnica negra, ni con tremenda guadaña mucho menos esquelética, es blanca muy pálida mejor dicho, luce triste pero esta llena de paz, no inspira terror, solo serenidad, es hermosa es la mujer perfecta para enamorarse, se acerco lentamente como olfateando, revisando si queda algo de sentimientos en mi o tal vez buscando la ultima gota de vida, en eso voltea y me mira directo a los ojos y me reflejo en ellos, por dios, soy yo pero no alcanzo a reconocerme, estoy lleno de rabia de impotencia y otros sentimientos que me deformaron al paso del tiempo, me apague ante su mirada pude ver como era realmente y en ese momento me sentí desvanecer sentí que ya nada importaba, fue cuando me hablo y jamas olvidare su tono de voz tan dulce diciendo -Ven conmigo- y al escucharla sentí un terror enorme, no me quería ir apesar que su voz era tan dulce y su rostro tan hermosos el mas hermoso que haya visto jamas y juntando fuerzas y pasando tragos de saliva logre responder -¡NO!- sus bellos ojos se abrieron tan grande que me perdí en ellos y así nada mas se desapareció, voltee a todos lados y no la encontré por ningún lugar, sentí una enorme paz, Me sentía feliz y —¿por qué no?— comencé a carcajearme. No anoté nada de esto en ningún lado porque estaba seguro de que no lo olvidaría fácilmente... y tenía razón, aún lo recuerdo a la perfección.
Sigo vivo, no se por cuanto tiempo, no se si como dicen la vida o dios o la misma muerte me dio otra oportunidad, solo se que mi vida cambio completamente y como muchos me dicen, volví a nacer y como tal tengo que aprender hablar, a caminar (no lo creo), a crecer, a vivir esta nueva vida, no se que será de mi en el futuro tal vez me esperen cosas buenas o cosas peores y algún día tenga que suplicar aquella que alguna vez le dije que NO, porque a final de cuentas que mujer puede perdonar que le digan que no. digame usted.
A veces siento que hace mucho tiempo morí en un accidente de trabajo y aún no me he dado cuenta. Bien por mí. ODIE
martes, 5 de octubre de 2010
¡Es un buen dia!
Hoy es un buen día, para mandarlos a chingar a su madre, para decirles cuan castrantes pueden llegar a ser.
Comenzare con ella, que siempre me esta chingando con sus reproches, lagrimitas y chantajes, Pero que cuando quiere algo esta chingue y chingue hasta estar tranquila, sin importar lo que tenga que hacer para conseguirlo.
Quiero decirte que me molesta la manera que tienes para convencerme y dejarme abandonar a tus caprichos, aunque tengo que reconocer que la mayoría de ellos me gustan y los disfruto, pero tu sabedora de ello guardas cada momento para usarlo en mi contra y hacerme ceder, valiéndote madres que te llenes de muchos recuerdos pendejos y sin relevancia y olvides los que realmente valen, pero siempre guardas algo, eres una pinche cursi.
Adoro la forma tan sutil que tienes para describir a los demás y saber por donde llegarles, en el fondo eres una pinche voyerista pues te gusta observar y ser observada sin importarte el que dirán.
Siempre me ha gustado la forma que tienes para platicarme como conseguiste lo que querías, como lo planeaste, como lo llevaste acabo y lo que tuviste que hacer para que no te descubrieran, lastima que se me olvide muy rápido y por eso me confundo casi siempre.
Eres capaz de pasar por perfecta, pero estas lejos de serla, muy lejos de ganar esa paz que tanto buscas, algo que me gustaría de ti es que puedas olvidar muchas cosas en lugar de ignorarlas, porque me emputa que cuando estoy bien me salgas con tus mamadas de que quieres volver a vivir eso que me hace daño y que me llenes de dudas, te odio cuando te pones así de insoportable y das rienda suelta a tus odios y neurosis, me estresas cuando te pones así de pendeja.
Ahhhhh que chingon se siente decirte tus verdades culera.
¡Sigues tu, cabrón!, no creas que te salvas.
Es justo que les reclame a los dos por su desmadre que se traen...Nomas nunca se ponen de acuerdo y como siempre aquí esta su pendejo que todo les aguanta y solapa.
A ti te quiero decir lo mal compañero que puedes llegar a ser ojete, como eres bueno pa venir a cobrar lo que se te debe, pero que te esconde como rata cuando se te cobra, pinche abusivo de mierda.
Me cagas cuando te portas un doble cara, que no eres capaz de decir las cosas como son realmente, te odio cuando le dices a alguien que "ojalá te vaya bien" y por dentro estas pensando "como no te pudres".
Quiero que sepas que el asco, la nausea, el aburrimiento y un chingo de sinsabores se presentan en mi desde que te comenzaste amargar y arrastrarme contigo hijo de la chingada cuanto te detesto puto.
Además deja te digo cuanto te odio por esas veces que me engañaste prometiéndome un chingo de cosas y haciendome dar otras a cambio de pura basura.
Pero lo que realmente me molesta de ti es cuando no sabes distinguir las cosas, por quedarte callado cuando tienes que abrir el hocico, por pinche aburrido, por no tomar nada en serio, por cagarte en mi cuando lo deseas, pero lo mas importante por no saber decir NO.
En fin, sea como sea, no puedo engañarme y tengo que agradecerles mucho el tenerlos en mi vida, porque forman parte de mi.
A ella solo le puedo decir que aunque sea una puta arrogante la quiero un chingo por que es la única que en el fondo busca mi tranquilidad y esa es razón suficiente para decirte que te amo CONCIENCIA mía, ¡Nunca cambies!.
A el, que es un hijo de puta, quiero darle las gracias porque siempre me brinda una sonrisa pasajera, porque aunque casi siempre va acompañada de gran decepción se agradece, por ser un fiel compañero en las buenas y en las malas, por llenarme de sentimientos y ganas de salir adelante...tu me das vida cabrón, eres el CORAZÓN que cualquiera quisiera tener.
Gracias a los dos por que uno de ellos es el mas traicionero y el otro posee la solución, eso los hace únicos.
Cada vez mas consejero...odi (No seas pendejo: mete el pito, no el corazón.)
Comenzare con ella, que siempre me esta chingando con sus reproches, lagrimitas y chantajes, Pero que cuando quiere algo esta chingue y chingue hasta estar tranquila, sin importar lo que tenga que hacer para conseguirlo.
Quiero decirte que me molesta la manera que tienes para convencerme y dejarme abandonar a tus caprichos, aunque tengo que reconocer que la mayoría de ellos me gustan y los disfruto, pero tu sabedora de ello guardas cada momento para usarlo en mi contra y hacerme ceder, valiéndote madres que te llenes de muchos recuerdos pendejos y sin relevancia y olvides los que realmente valen, pero siempre guardas algo, eres una pinche cursi.
Adoro la forma tan sutil que tienes para describir a los demás y saber por donde llegarles, en el fondo eres una pinche voyerista pues te gusta observar y ser observada sin importarte el que dirán.
Siempre me ha gustado la forma que tienes para platicarme como conseguiste lo que querías, como lo planeaste, como lo llevaste acabo y lo que tuviste que hacer para que no te descubrieran, lastima que se me olvide muy rápido y por eso me confundo casi siempre.
Eres capaz de pasar por perfecta, pero estas lejos de serla, muy lejos de ganar esa paz que tanto buscas, algo que me gustaría de ti es que puedas olvidar muchas cosas en lugar de ignorarlas, porque me emputa que cuando estoy bien me salgas con tus mamadas de que quieres volver a vivir eso que me hace daño y que me llenes de dudas, te odio cuando te pones así de insoportable y das rienda suelta a tus odios y neurosis, me estresas cuando te pones así de pendeja.
Ahhhhh que chingon se siente decirte tus verdades culera.
¡Sigues tu, cabrón!, no creas que te salvas.
Es justo que les reclame a los dos por su desmadre que se traen...Nomas nunca se ponen de acuerdo y como siempre aquí esta su pendejo que todo les aguanta y solapa.
A ti te quiero decir lo mal compañero que puedes llegar a ser ojete, como eres bueno pa venir a cobrar lo que se te debe, pero que te esconde como rata cuando se te cobra, pinche abusivo de mierda.
Me cagas cuando te portas un doble cara, que no eres capaz de decir las cosas como son realmente, te odio cuando le dices a alguien que "ojalá te vaya bien" y por dentro estas pensando "como no te pudres".
Quiero que sepas que el asco, la nausea, el aburrimiento y un chingo de sinsabores se presentan en mi desde que te comenzaste amargar y arrastrarme contigo hijo de la chingada cuanto te detesto puto.
Además deja te digo cuanto te odio por esas veces que me engañaste prometiéndome un chingo de cosas y haciendome dar otras a cambio de pura basura.
Pero lo que realmente me molesta de ti es cuando no sabes distinguir las cosas, por quedarte callado cuando tienes que abrir el hocico, por pinche aburrido, por no tomar nada en serio, por cagarte en mi cuando lo deseas, pero lo mas importante por no saber decir NO.
En fin, sea como sea, no puedo engañarme y tengo que agradecerles mucho el tenerlos en mi vida, porque forman parte de mi.
A ella solo le puedo decir que aunque sea una puta arrogante la quiero un chingo por que es la única que en el fondo busca mi tranquilidad y esa es razón suficiente para decirte que te amo CONCIENCIA mía, ¡Nunca cambies!.
A el, que es un hijo de puta, quiero darle las gracias porque siempre me brinda una sonrisa pasajera, porque aunque casi siempre va acompañada de gran decepción se agradece, por ser un fiel compañero en las buenas y en las malas, por llenarme de sentimientos y ganas de salir adelante...tu me das vida cabrón, eres el CORAZÓN que cualquiera quisiera tener.
Gracias a los dos por que uno de ellos es el mas traicionero y el otro posee la solución, eso los hace únicos.
Cada vez mas consejero...odi (No seas pendejo: mete el pito, no el corazón.)
viernes, 3 de septiembre de 2010
capacidades diferentes???
Hay cosa que me enojan mucho pero esta si que me encabrona, el que no llamen las cosas por su nombre digame usted que mamada es esa de llamar a la gente que sufre una discapacidad (PCDs) como una persona con CAPACIDADES DIFERENTES y mas cuando lo hacen con ese tonito de superioridad o lastima es realmente patético.
La discriminación para con nosotros no solo va desde llamarnos de forma incorrecta, se da en todos lados y formas, eso ya no es raro y uno termina tristemente acostumbrando pero ¿que pasa cuando en el plano "amoroso" nos dan un revés por nuestra situación?, no se ustedes pero a mi me cala y muy cabrón y no solo por que te batean ya he pasado por eso muchas veces cuando era chavo y no es el fin del mundo pero cuando te mandan a la chingada por sufrir una discapacidad es mas que doloroso.duele el orgullo netaquesi
Por eso no me subestimes por verme en una silla de ruedas por que,no solo me considero, soy perfectamente capaz de hacerte creer que puedo regalarte la luna y un chingo de estrellas y a la mas grande y brillante ponerle tu nombre. De vivir en un paraíso el cual he creado solo para ti, lleno de amor y todo eso que te gusta y que solo lo disfrutaras estando a mi lado. De hacerte sentir que eres la mujer más hermosa y única para mis ojos que habita en el universo. De convencerte que no hay momento del día en que no piense en ti. De mostrarme nervioso y tartamudear ante tu presencia. De jurarte que quiero vivir y morir a tu lado. De cumplir todos tus caprichos y mas íntimos deseos. De manipular cosas para que creas que el destino se encargó de unirnos y de que somos almas gemelas. De hacer todas las estupideces que hacen los enamorados por complacer a su pareja. De confesarte las verdades más absurdas y después que me perdones si te ofendí. De hacerte pensar que puedes dejarme,lastimarme y desquitar tus enojos cuando quieras. De escribirte una pendeja carta. De ser un total y completo pendejo; tu estúpido y sensual pendejo.
No te asombres de todo lo que digo, tal vez muchos te lo han prometido hasta el cansancio, pero no todos te lo pueden hacer creer y lo mas importante sentir y cumplir.
pa acabar pronto soy capaz de hacer todo eso y mucho mas con tal de tenerte a mi lado, realmente no me conoces, puedo jurarte y demostrarte cosas que no siento con tal de tenerte junto a mí lado.
puedo hacerte sentir tal como cualquier otro wey que no sufre de discapacidad alguna (que no sea física), el estar en esta silla me ha despertado sensaciones diferentes, ha hecho abrirme a una nueva vida buena o mala pero nueva y con ello nuevas formas de salir adelante y conseguir lo que quiero, y una de ellas el que tu estés conmigo.
Pero como hoy no quiero ser cursi y tampoco hacerme pendejo, quiero decirte lo que realmente siento —además de que sé que no se ofenderás—, me limitaré a decirte que te quiero como quieras que te quiera si eso te hace sentir bien y que quiero cogerte hasta que mis piernas reaccionen (si eso es posible) .Eso si con todo respeto ehhh.
Así que cuando vean a una persona con una discapacidad,discapacidad repitooooooo no con una capacidad diferente no la subestimen o traten de hacer menos pues no saben de lo que muchos podemos llegar a lograr.
cada vez mas... prometedor, odie.
La discriminación para con nosotros no solo va desde llamarnos de forma incorrecta, se da en todos lados y formas, eso ya no es raro y uno termina tristemente acostumbrando pero ¿que pasa cuando en el plano "amoroso" nos dan un revés por nuestra situación?, no se ustedes pero a mi me cala y muy cabrón y no solo por que te batean ya he pasado por eso muchas veces cuando era chavo y no es el fin del mundo pero cuando te mandan a la chingada por sufrir una discapacidad es mas que doloroso.duele el orgullo netaquesi
Por eso no me subestimes por verme en una silla de ruedas por que,no solo me considero, soy perfectamente capaz de hacerte creer que puedo regalarte la luna y un chingo de estrellas y a la mas grande y brillante ponerle tu nombre. De vivir en un paraíso el cual he creado solo para ti, lleno de amor y todo eso que te gusta y que solo lo disfrutaras estando a mi lado. De hacerte sentir que eres la mujer más hermosa y única para mis ojos que habita en el universo. De convencerte que no hay momento del día en que no piense en ti. De mostrarme nervioso y tartamudear ante tu presencia. De jurarte que quiero vivir y morir a tu lado. De cumplir todos tus caprichos y mas íntimos deseos. De manipular cosas para que creas que el destino se encargó de unirnos y de que somos almas gemelas. De hacer todas las estupideces que hacen los enamorados por complacer a su pareja. De confesarte las verdades más absurdas y después que me perdones si te ofendí. De hacerte pensar que puedes dejarme,lastimarme y desquitar tus enojos cuando quieras. De escribirte una pendeja carta. De ser un total y completo pendejo; tu estúpido y sensual pendejo.
No te asombres de todo lo que digo, tal vez muchos te lo han prometido hasta el cansancio, pero no todos te lo pueden hacer creer y lo mas importante sentir y cumplir.
pa acabar pronto soy capaz de hacer todo eso y mucho mas con tal de tenerte a mi lado, realmente no me conoces, puedo jurarte y demostrarte cosas que no siento con tal de tenerte junto a mí lado.
puedo hacerte sentir tal como cualquier otro wey que no sufre de discapacidad alguna (que no sea física), el estar en esta silla me ha despertado sensaciones diferentes, ha hecho abrirme a una nueva vida buena o mala pero nueva y con ello nuevas formas de salir adelante y conseguir lo que quiero, y una de ellas el que tu estés conmigo.
Pero como hoy no quiero ser cursi y tampoco hacerme pendejo, quiero decirte lo que realmente siento —además de que sé que no se ofenderás—, me limitaré a decirte que te quiero como quieras que te quiera si eso te hace sentir bien y que quiero cogerte hasta que mis piernas reaccionen (si eso es posible) .Eso si con todo respeto ehhh.
Así que cuando vean a una persona con una discapacidad,discapacidad repitooooooo no con una capacidad diferente no la subestimen o traten de hacer menos pues no saben de lo que muchos podemos llegar a lograr.
cada vez mas... prometedor, odie.
miércoles, 4 de agosto de 2010
cosas imposibles
Cerca de mi casa se juntan varios niños por la tarde a volar sus papalotes,hecho al que no le había prestado mucha atención hasta este sábado pasado que sentí ganas de salir a disfrutar la tarde pues ya eran varios días de encierro por culpa de la lluvia.
al ver la alegría de los chámacos que corrían de un lado a otro al escucharlos sonreír,gritar de emoción yo también me alegre y recordé un día en el que yo también volé un papalote ahhhh pero no fue un día cualquiera ni un papalote insignificante fue uno de los mejores días de los que tengo memoria.
recuerdo que ese día por la falta de dinero decidí hacer mi propio papalote así que me dedique a buscar el material necesario,unas bolsas de plástico,un par de palitos de las que se ponen en las banderas y una madeja de hilo era todo lo que necesitaba,después de un rato de batallar para conseguirlos lo logre construí mi papalote,luego me dirigí al campo de fútbol donde solíamos juntarnos a volar los papalotes,iba con mucha alegría imaginadome mil cosas,pero al llegar y ver a los demás niños con sus papalotes tan chingones me sentí inferior,mi papalote no era bonito, estaba hecho de unas bolsas del super y miraba como algunos niños tenían papalotes que quizás sus padres les habían hecho o compadro muy bonitos de muchos colores y formas, hechos de papel de china,unos con colas de trapo con moños, e incluso alguno que otro se notaba que la cola era de tela comprada específicamente para el papalote,pude ver algunos de fábrica otros con formas de vampiro, de pájaro y de mariposa, y yo estaba ahí, sosteniendo en mis manos un parchado papalote de vil hule y tras mirarlo cada momento la decepción crecía,mi papalote era cada vez más feo,cada vez más miserable.
para colmo se acercaron unos primos lejanos,weyes con los que apesar de que crecí cerca de ellos y jugábamos juntos,nunca se dio una amistad o algo que nos uniera como familia o amigos y comenzaron a reise de mi y burlarse de mi papalote,me dieron ganas de llorar de salir corriendo de ahí pero me contuve y decidí terminar con eso de una manera no tan cobarde,así que les dije que mi papalote era lo suficientemente bueno e incluso mejor que los suyos y lo iba a demostrar,pero por dentro solo quería que eso terminara.
pensé en como hacerlo,como terminar con esas burlas por que sabia que mi papalote no se elevaría,buscaba como deshacerme de el, pensé en correr fingiendo que no me daba cuenta que no se había elevado y dejar que solo se rompiera mientras se arrastraba por el piso, y así lo hice..
cerré los ojos y conté hasta tres heche a correr lo mas fuerte que pude pero para mi sorpresa no senti a que se estrellara en el piso,lo que si sentí fue el hilo quemarme un poco pidiendo que lo soltara,solté mas y mas el hilo y decidí voltear y mire hacía arriba y miré el mugrero ese elevarse, rápidamente hacia el cielo, y me maraville porque mi papalote no se veía tan feo después de todo, se veía precioso contrastando con el azul del cielo y se quedaba suspendido en el aire, sereno, y como cada vez me pedía más y más cuerda para ir más y más alto Y sonreí y sonreí al ver mi papalote, mi precioso papalote volando, meneándose en el aire y bailando al ritmo del viento.
volte la cara victorioso ante mis primos,que se guardaron sus burlas y se fueron,lo había logrado no solo eleve mi papalote también mande a la chingada a esos weyes que casi siempre me molestaban...me sentí grande.
bonito recuerdo,no? lastima que solo es eso y mas culero que los problemas no los podamos resolver volando un papalote.
nunca fui un niño peleonero pero cuando me peleaba era por algo real,tangible,algo que valiera la pena como defender tus canicas o como en las películas por un beso de la niña que mas te gusta y que otro te la quiere "bajar",pero en estos días nos peleamos por cosas tan estúpidas,por querer ser mas que otros,por demostrar que tenemos la razón aunque no sea así o simplemente por que no somos felices y no queremos que los demás lo sean.
por eso de repente me dan ganas de regresar a la primaria para disfrutar del recreo y tragarme mi torta de frijoles y acercarme a compartirla con la niña que mas me gusta sin el temor de que piense que lo hago por llevármela a la cama,así nomas como ya lo había dicho antes me dan ganas de volverle a ver los calzones a la maestra de sexto,de repente me dan ganas de volverle a gritar a mi mejor cuate que nos vemos a la salida o sentir como cuando estas buscando otra cosa y por accidente te topas con el primer libro que leíste,de repente extraño esa libertad de saltarme clases para ir con mis amigos a "la lupe" o "al fish" y que don dany según el nos ponga música moderna (the beatles y the doors) o de tirarme a fumar mariguana con todos mis cuates del CCH y poner en marcha esas ideas de cambiar el mundo.
pero De repente uno borra un chingo de recuerdos,de repente uno ya no quiere seguir con esa lista y mandar todo a la chingada y te imaginas en el fin del mundo…de repente de la alegría de recordar como un día volé un papalote,me pongo melancólico y me regreso a mi casa a meterme a la cama y me quedo pensando en que ojalá un día las cosas sencillas no sean tan complicadas.
cada vez mas...deseoso. odi
jueves, 1 de julio de 2010
un rico desayuno.
dicen que la cabra siempre tira pal monte jejeje regrese,les soltaría los clásicos choros que todos dicen cuando no postean, noooo es que he tenido un chingo de trabajo y un montón de cosas que hacer y que ando bien aguitado y qué no se qué... Pero nel, la verdad es que soy bien guevón y posteo nada mas cuando me da la regalada gana a eso sumele la depre que me cargo por la eliminación del tri en el mundial y como también ando sin chamba pues tenía que hacer algo para calmar mis nervios.
aunque esta vez solo les contare de lo bonito que me ha tratado la vida ultimamente por ejemplo hoy.
desde que me desperté con una amargura dibujada en el rostro por los dolores provocados por la terapia del día anterior y la maldita neuropatia que sufro y que hicieron de anoche una de las más culeras de las que recuerde,me incorpore y sentí que era hora de dejar la cama y susurro agotado un "¡Puta madre!". Me levanto a mear y me salpico los pies trato de no enojarme y mejor volteo hacia la ventana me doy cuenta que afuera aún está oscuro; pinches madrugadas,pero ya no quiero regresar a la cama,luego el día me brinda una leve sonrisa perece que está mejorando después de haber vaciado el estómago,hoy será mi día más ligero (pensé),me paso a la regadera para meterme a bañar y… puta madre,la lluvia debió apagar el piloto del calentador,me baño tan rápido como puedo me enjabonó axilas, culo, genitales; me enjuago aguantando la respiración: pinche agua, está bien fría.me siento al borde de la hipotermia por fin termina el calvario pienso que no puede haber algo peor pero apenas son casi las siete de la mañana
Termino de vestirte,tengo hambre. Ya en la cocina, me doy cuenta que el cereal que tanto me gusta se acabo,por suerte aun queda algo del "surtido rico" me dispongo a disfrutar mi desayuno un puto vaso de leche, unas pinches galletas y lo complemento con una quesadilla de papas con rajas para cumplir con el nutritivo desayuno
luego enciendo la computadora pensando en que chingas desperdiciare mi tiempo hoy,pornografía mmmm no creo tiene rato que cerraron el sitio que me gustaba me comencé a sentir tan vació,tan pendejo como aquella vez que una vieja me cambio por un pinche regetonero carajo hay un chingo de cosas que hacer y no encuentro ninguna que me calme,que me quite esta ansiedad.
Pasa que cuando me siento así me gustaría poder aventarme por la ventana en un acto suicida y comenzar a volar justo antes de caer (porque sé que me arrepentiré en el camino, ¿ven?). No es que sea yo una persona depresiva,tiene mucho que dejé las drogas,pero me da por querer sentir otra vida,por alucinar si quieren llamarlo así,Pero tampoco me quejo tanto, disfruto mucho la capacidad que tengo para desaparecer de donde ya no quiero estar… Algunos le llaman autosabotaje, creo; me vale madre, la verdad,pero no quería estar aquí o que??creen que estoy contento? Yo no pedí venir aquí, ni pedí ver lo que veo, no pedí voces en mi cabeza que no me dejan ni siquiera coger a gusto… (ya ni me acuerdo de la ultima vez),no pedí ser quien soy.
pasa también que cuando me siento así me pregunto y me contesto
-odi sabes tan poco… más bien, has olvidado tanto al venir aquí… tu pediste estar aquí, no tenías que volver, pero tu lo elegiste… y dentro de ti lo sabes bien… por eso es que no has renunciado, por eso es que aún no te has volado la cabeza… Tú te ofreciste para solucionar este asunto (tu vida) y debo decirlo, eres de los pocos que podrían hacerlo…así que no puedes rendirte…
- Pero no puedo pelear solo… estoy harto, no puedo cargar todo el peso sobre mis hombros…
-pero se que nunca he estado solo, se bien que en mi camino siempre ha habido alguien conmigo, en distintos cuerpos, con distintos rostros, pero siempre ha estado ahí…
Comenzaba a desesperarme, es como cuando algún buen maestro te caga por no haber hecho bien las cosas sabiendo que tiene razón… eso duele más que un simple regaño… arde en el orgullo…
- También se que las cosas cambian… se que este tiempo de soledad es necesario y que pronto llegará mi compañero de armas… ¿cómo le llaman ustedes? Ahh si…. Tu alma gemela…. Jejejee… son tan idealistas a veces… bueno, si, tienen razón en llamarlo así, pero no puedo evitar que me de risa…
no se sientan mal la verdad el sarcasmo me relaja y es algo que disfruto,además me ayuda a distinguir muchas cosas y por eso se que no me queda otra que aguantar vara.
odi, sabes bien que es muy complicado… no estás hecho para la soledad… sé que extrañas todo lo que te gustaba hacer,pero también sé que lo superarás y que harás lo que viniste a hacer,todo cuanto gustes y disfrutes todo sera como lo haz deseado.
Sin levantar la cabeza y apretando fuertemente los puños dije y si no lo logró? Qué pasa si decido renunciar y largarme al infierno por la vía más corta?
me reí de mi mismo de lo que pensaba,en ese caso ya nada importará, pero me conozco y sé que nunca renunciare y en dado caso que lo pensara… no tengo los huevos para jalar del gatillo…
por fin levanto la cabeza,me burlo de mi mismo. Alma vieja, guerrero, guardián, ángel de la guarda, el elegido… lo que sea fuera,el que me hablo en la cabeza tenía razón… en el fondo sólo soy un cobarde y un imbécil…el unico pedo es que nunca me dijo como conseguirlo por eso desde hoy me considero uno de esos que "no se lo que quiero,pero se como conseguirlo" o es al reves? chale no se,pero me late mas como lo dicen los sex pistols,lo que si se es que no quiero que me encuentren muerto por una sobredosis y que alguien diga "Qué asco das: ni siquiera fuiste capaz de morir con dolor"
todo esto antes del medio día... así es la vida, todo cambia en un instante, todo lo que creías que siempre estaría ahí no está y lo que creías que se había ido regresa....
cada vez mas...despierto odi.
aunque esta vez solo les contare de lo bonito que me ha tratado la vida ultimamente por ejemplo hoy.
desde que me desperté con una amargura dibujada en el rostro por los dolores provocados por la terapia del día anterior y la maldita neuropatia que sufro y que hicieron de anoche una de las más culeras de las que recuerde,me incorpore y sentí que era hora de dejar la cama y susurro agotado un "¡Puta madre!". Me levanto a mear y me salpico los pies trato de no enojarme y mejor volteo hacia la ventana me doy cuenta que afuera aún está oscuro; pinches madrugadas,pero ya no quiero regresar a la cama,luego el día me brinda una leve sonrisa perece que está mejorando después de haber vaciado el estómago,hoy será mi día más ligero (pensé),me paso a la regadera para meterme a bañar y… puta madre,la lluvia debió apagar el piloto del calentador,me baño tan rápido como puedo me enjabonó axilas, culo, genitales; me enjuago aguantando la respiración: pinche agua, está bien fría.me siento al borde de la hipotermia por fin termina el calvario pienso que no puede haber algo peor pero apenas son casi las siete de la mañana
Termino de vestirte,tengo hambre. Ya en la cocina, me doy cuenta que el cereal que tanto me gusta se acabo,por suerte aun queda algo del "surtido rico" me dispongo a disfrutar mi desayuno un puto vaso de leche, unas pinches galletas y lo complemento con una quesadilla de papas con rajas para cumplir con el nutritivo desayuno
luego enciendo la computadora pensando en que chingas desperdiciare mi tiempo hoy,pornografía mmmm no creo tiene rato que cerraron el sitio que me gustaba me comencé a sentir tan vació,tan pendejo como aquella vez que una vieja me cambio por un pinche regetonero carajo hay un chingo de cosas que hacer y no encuentro ninguna que me calme,que me quite esta ansiedad.
Pasa que cuando me siento así me gustaría poder aventarme por la ventana en un acto suicida y comenzar a volar justo antes de caer (porque sé que me arrepentiré en el camino, ¿ven?). No es que sea yo una persona depresiva,tiene mucho que dejé las drogas,pero me da por querer sentir otra vida,por alucinar si quieren llamarlo así,Pero tampoco me quejo tanto, disfruto mucho la capacidad que tengo para desaparecer de donde ya no quiero estar… Algunos le llaman autosabotaje, creo; me vale madre, la verdad,pero no quería estar aquí o que??creen que estoy contento? Yo no pedí venir aquí, ni pedí ver lo que veo, no pedí voces en mi cabeza que no me dejan ni siquiera coger a gusto… (ya ni me acuerdo de la ultima vez),no pedí ser quien soy.
pasa también que cuando me siento así me pregunto y me contesto
-odi sabes tan poco… más bien, has olvidado tanto al venir aquí… tu pediste estar aquí, no tenías que volver, pero tu lo elegiste… y dentro de ti lo sabes bien… por eso es que no has renunciado, por eso es que aún no te has volado la cabeza… Tú te ofreciste para solucionar este asunto (tu vida) y debo decirlo, eres de los pocos que podrían hacerlo…así que no puedes rendirte…
- Pero no puedo pelear solo… estoy harto, no puedo cargar todo el peso sobre mis hombros…
-pero se que nunca he estado solo, se bien que en mi camino siempre ha habido alguien conmigo, en distintos cuerpos, con distintos rostros, pero siempre ha estado ahí…
Comenzaba a desesperarme, es como cuando algún buen maestro te caga por no haber hecho bien las cosas sabiendo que tiene razón… eso duele más que un simple regaño… arde en el orgullo…
- También se que las cosas cambian… se que este tiempo de soledad es necesario y que pronto llegará mi compañero de armas… ¿cómo le llaman ustedes? Ahh si…. Tu alma gemela…. Jejejee… son tan idealistas a veces… bueno, si, tienen razón en llamarlo así, pero no puedo evitar que me de risa…
no se sientan mal la verdad el sarcasmo me relaja y es algo que disfruto,además me ayuda a distinguir muchas cosas y por eso se que no me queda otra que aguantar vara.
odi, sabes bien que es muy complicado… no estás hecho para la soledad… sé que extrañas todo lo que te gustaba hacer,pero también sé que lo superarás y que harás lo que viniste a hacer,todo cuanto gustes y disfrutes todo sera como lo haz deseado.
Sin levantar la cabeza y apretando fuertemente los puños dije y si no lo logró? Qué pasa si decido renunciar y largarme al infierno por la vía más corta?
me reí de mi mismo de lo que pensaba,en ese caso ya nada importará, pero me conozco y sé que nunca renunciare y en dado caso que lo pensara… no tengo los huevos para jalar del gatillo…
por fin levanto la cabeza,me burlo de mi mismo. Alma vieja, guerrero, guardián, ángel de la guarda, el elegido… lo que sea fuera,el que me hablo en la cabeza tenía razón… en el fondo sólo soy un cobarde y un imbécil…el unico pedo es que nunca me dijo como conseguirlo por eso desde hoy me considero uno de esos que "no se lo que quiero,pero se como conseguirlo" o es al reves? chale no se,pero me late mas como lo dicen los sex pistols,lo que si se es que no quiero que me encuentren muerto por una sobredosis y que alguien diga "Qué asco das: ni siquiera fuiste capaz de morir con dolor"
todo esto antes del medio día... así es la vida, todo cambia en un instante, todo lo que creías que siempre estaría ahí no está y lo que creías que se había ido regresa....
cada vez mas...despierto odi.
miércoles, 28 de abril de 2010
feliz dia del niño!!!!
jorge oregon...intenso,exxxcecivo,impulsivo,nacido en el estado de México a mediados de la llamada generación X,siempre con un plan con maña,gustos por la música,las féminas.los buenos amigos y todo lo prohibido, siempre buscando el maximoooo,salvo por esta silla pero soy capaz de pasar inadvertido entre un grupo de gente arremolinada en un puesto de tacos...pero también capaz de atarte con una mirada.
trato de describirme lo mejor que puedo y como podran ver ya no soy un niño,pero gran parte de mi se niega a crecer y dejar la niñez.
soy un hombre,pero un lado salvaje se aferra a la adolescencia y como adolecente también quiero seguir creciendo y convertirme en adulto.
y al igual que muchos entro en conflicto conmigo mismo,con mis pensamientos y aun que no me importa pero me gustaría saber que piensa de mi la gente.
ya no soy ese niño que apostaba en un juego de canicas un chesco en casco de vidrio retornable ,pero me encanta seguir comportandome como tal
cuando estoy con mis amigos aunque las apuestas y las formas de pago han cambiado,incluso a la mayoría de mis cuates los veo con la misma actitud.
tampoco soy ya ese adolecente que comenzaba a formarse una filosofía de vida,la misma que confundía con los excesos y las malas desiciones mismas que le ayudaron mas adelante a no volverla a cagar...ya no lo soy pero tengo todavía ese espíritu desafiaste y las mismas ganas de ser el mas chingon.
hoy en día soy un hombre y un adulto,por que esa es la ley de la vida y aunque en muchas ocasiones es difícil conseguir ambas cosas,el ser hombre y actuar como adulto responsable,se que lo he conseguido y no me desagrada la idea de seguir creciendo por que afortunadamente tengo a mi lado gente que me acompaña cuando quiero volver a ser niño o adolecente y aun sin estar ellos para mi es muy comfortable hacer todas esas cosas que tanto me gustan.
aunque hay un momento de nuestra vida donde cambiamos, creemos que crecemos, y sentimos que maduramos (que pinche palabra mas fea,madurar) me imagino que nos estamos hechando a perder,que ya pasamos a un punto de oxidacion y que estamos en el ocaso de nuestra vida y que de un momento a otro saldrán gusanos de nosotros pero tengo que ponerla por que para muchas personas es su máximo en la vida...madurar.bueno cuando pasamos por esta etapa de crecimiento nos preguntamos si estamos haciendo las cosas bien,lo cual no es malo,lo malo es que disidimos comportarnos como los demás quieren que lo hagamos y no tenemos los huevos para tomar desiciones y dejamos de lado todas esas cosas que nos gustan,que nos identifican y que gracias a ellas formamos nuestro carácter y nuestra forma de vida y no estoy diciendo que nos quedemos como los eternos niños llenos de mamitis,pero si es muy chingon seguir adelante con esas ganas de vivir y hacer las cosas como cuando eras chavo,por que creo que es el mejor momento para que te suba el agua al tinaco,no importa si estas en la pendeja o estudiando para el examen final.
es cuando tienes que formarte esa idea de saber que siempre hay forma de volver a comenzar,date en la madre y vuelve a levantarte!!!.
pero si eres de los que piensa que por haber pasado los treinta (ohhh desgracia)ya estas viejo,no te preocupes por que por ahí pasamos muchos,mejor deja eso de lado y disfruta de un buen trago,de la fiesta,de tu chamba,de tus amigos,de tu familia,sientete orgulloso por esa cojida que le diste a tu vieja y que la hiso ver estrellitas,recuerda que siempre es mejor vivir como joven aunque los estragos de la edad te dejen tirado en el sofá.
en conclusión ya no soy un chámaco,ni un adolecente,tampoco un hombre...soy todos ellos juntos.
y como dijo el gran salmón "vivir es jugar y yo quiero seguir jugando"
cada vez mas precoz...odi
trato de describirme lo mejor que puedo y como podran ver ya no soy un niño,pero gran parte de mi se niega a crecer y dejar la niñez.
soy un hombre,pero un lado salvaje se aferra a la adolescencia y como adolecente también quiero seguir creciendo y convertirme en adulto.
y al igual que muchos entro en conflicto conmigo mismo,con mis pensamientos y aun que no me importa pero me gustaría saber que piensa de mi la gente.
ya no soy ese niño que apostaba en un juego de canicas un chesco en casco de vidrio retornable ,pero me encanta seguir comportandome como tal
cuando estoy con mis amigos aunque las apuestas y las formas de pago han cambiado,incluso a la mayoría de mis cuates los veo con la misma actitud.
tampoco soy ya ese adolecente que comenzaba a formarse una filosofía de vida,la misma que confundía con los excesos y las malas desiciones mismas que le ayudaron mas adelante a no volverla a cagar...ya no lo soy pero tengo todavía ese espíritu desafiaste y las mismas ganas de ser el mas chingon.
hoy en día soy un hombre y un adulto,por que esa es la ley de la vida y aunque en muchas ocasiones es difícil conseguir ambas cosas,el ser hombre y actuar como adulto responsable,se que lo he conseguido y no me desagrada la idea de seguir creciendo por que afortunadamente tengo a mi lado gente que me acompaña cuando quiero volver a ser niño o adolecente y aun sin estar ellos para mi es muy comfortable hacer todas esas cosas que tanto me gustan.
aunque hay un momento de nuestra vida donde cambiamos, creemos que crecemos, y sentimos que maduramos (que pinche palabra mas fea,madurar) me imagino que nos estamos hechando a perder,que ya pasamos a un punto de oxidacion y que estamos en el ocaso de nuestra vida y que de un momento a otro saldrán gusanos de nosotros pero tengo que ponerla por que para muchas personas es su máximo en la vida...madurar.bueno cuando pasamos por esta etapa de crecimiento nos preguntamos si estamos haciendo las cosas bien,lo cual no es malo,lo malo es que disidimos comportarnos como los demás quieren que lo hagamos y no tenemos los huevos para tomar desiciones y dejamos de lado todas esas cosas que nos gustan,que nos identifican y que gracias a ellas formamos nuestro carácter y nuestra forma de vida y no estoy diciendo que nos quedemos como los eternos niños llenos de mamitis,pero si es muy chingon seguir adelante con esas ganas de vivir y hacer las cosas como cuando eras chavo,por que creo que es el mejor momento para que te suba el agua al tinaco,no importa si estas en la pendeja o estudiando para el examen final.
es cuando tienes que formarte esa idea de saber que siempre hay forma de volver a comenzar,date en la madre y vuelve a levantarte!!!.
pero si eres de los que piensa que por haber pasado los treinta (ohhh desgracia)ya estas viejo,no te preocupes por que por ahí pasamos muchos,mejor deja eso de lado y disfruta de un buen trago,de la fiesta,de tu chamba,de tus amigos,de tu familia,sientete orgulloso por esa cojida que le diste a tu vieja y que la hiso ver estrellitas,recuerda que siempre es mejor vivir como joven aunque los estragos de la edad te dejen tirado en el sofá.
en conclusión ya no soy un chámaco,ni un adolecente,tampoco un hombre...soy todos ellos juntos.
y como dijo el gran salmón "vivir es jugar y yo quiero seguir jugando"
cada vez mas precoz...odi
martes, 13 de abril de 2010
parando el mundo
ahhhhh que pinche wueba esto de postear,sin saber si les gustara o no,pero como soy fiel a lo que dije al comienzo de este blog,me viene valiendo madres si les gusta o no,así que se chingan.
pues resulta que el domingo fui a san Juan del rió,queretaro,un lugar muy bonito,el que no me queda tan lejos,puesto que vivo cerca de la caseta de topotzotlan,asi que solo tomo la autopista y en cosa de una hora llego,ah chinga,tan rápido? se estará preguntando,la verdad es que el manejar no me gusta mucho esta ciudad es realmente caótica,pero cuando salgo a carretera me resulta comfortabre y emocionante menejar en chinga,tal vez para algunos les resulte pendejo pero para mi es muy chingon.
ahí me tienes en chinga el domingo por la mañana preparándome,lo principal un buen set list en mi ipod mi inseparable compañero,con unas 50 rolas esta bien,me caga eso de ir buscando canciones,una checada en la gasolinera a las llantas,el aceite etc etc y listo.
desde que inicie el viaje me sentí diferente,aun no sabia lo que me esperaba,pero comenze por saltarme la primer caseta,no se por que,no es cara,pero el gusto por romper la ley me estaba regresando...ay que mamón me escuche!! en fin,pasan 15 minutos y ya sientes que estas alejándote de la ciudad,ya no hay casas al lado del camino,ni limpiaparabrisas que te estén chingando cada esquina,veo el reloj y es casi medio día,volteo la vista a la carretera y a lo lejos mmmmm que sera a un kilómetro,una vaca cruzando,pinche vaca con una webonada cabrona que me causo risa,perooooo ahí fue donde el pinche demonio del medio día me envolvió(ese mismo que me ha perseguido desde hace tiempo),no lo note al principio,solo estaba esperando esa voz a mi lado que me dijera "cuidado con esa vaca,no la vallas a matar" o "cuidado con esa hormiguita","no pases por la sombra de ese árbol!!!" pero nada,nada no había nadie que me estuviera chingandooooo,senti un gran alivio,heche un poca mi asiento hacia atrás,le subí al estéreo,no mamen sultans of swing sonaba preciosa el paisaje era inigualable,un poco seco aun,uno que otro árbol y una carretera que reflejaba el calor que comenzaba a quemar,me trajo a la mente esas tardes que por ser lay seca todos los domingos en arkansas,tenia que ir hasta la frontera con oklahoma para conseguir cerveza y recorrer una pequeña parte desértica ah que recuerdos,pero bueno regresando me quite el cinturón de seguridad y así seguí por mucho rato,me sentía libreeee,sin ataduras,podía hacer y decir lo que quisiera,paso a un lado de la vaca que tenia rato que había cruzado,voltea y dice muuuuuuuuuhh como saludándome,también yo volteo y veo un puñado de borregos y al cabrón que los esta "cuidando",acostadote bajo un arbol que daba una sombra enorme,osea que yo por mas wey(pensé) y que apago el a/c y bajo los cristales,ahhhh que rico viento el mas fresco que yo recuerde,mas que una cachetada me dio un madrazo en la cara sentí como se metió en mi cuerpo,todo su poder me envolvio,no solo a mi,sentí como movio la camioneta lo que me hizo voltear a ver el velocimetro 100 millas(mis carros son importados y la lectura viene en millas,pero no hay pedo ahorita hago la convercion) 160.934 km/hr,siento que voy despacio la carretera luce asi que acelero y mark knopflen esta en el climax de sultans,saco la mano y siento ese viento en contra y como se rompe contra mi palma,doblo mi mano y tengo la sensacion de comenzar a elevarme,jajajajaja lo he logrado muchos de los mejores momentos se logran sin querer!!! había logrado parar el mundo,era un gran orgasmo ese momento!!!pero una pequeña curva me obliga a regresar mi mano al interior,la cancion se esta acabando,paso la curva y aceleroooo,ajajaaaaaa a lo lejos un par de kilómetros ahí esta tras unos matorrales una patrulla,es muy lejos para ver si hay alguien a dentro de ella pero se nota que es una patrulla como esas de transito,un tsuro tal vez,jajaja vienes en una poderosa toyota(pensé),pero se que ya me vieron,no el policía la patrulla misma sentí que fue la que vio,no a mi,a mi camioneta sentí que ambas se vieron,que hago?? me pregunto,si freno me voy a ver muy pendejo volteo a al tablero y veo que la aguja avanzo unos grados,asi que pa verme cabron que le acelero!!!! ademas casi dos años en la facultad de ingenieria no fueron a lo wey,un rapido planteamiento matematico.
1.-odi "a" se desplaza en linea recta en un plano horizontal con velocidad de 130 millas/hr (193.121 km/hr)
2.-calcular el tiempo de alcanze al interceptarse de "b" si este esta en reposo completo y su aceleracion maxima es de 0 a 90 km en 5 min.
jajajajaja no se haga wey resolviendolo obvio no me alcanzara en un buen tramo,mejor determine
a)que velocidad necesita alcanzar el tsuro para alcanzarme y Determine la naturaleza filosófica del camino imaginario y su metafora con la vida.
b)Explique las condiciones Socio-políticas que llevaron a Pablo (el policia)a ser parte de esta y ¿cómo afecta esto a la doctrina Marxista de mediados de siglo pasado?
c)protestara green peace contra esto?
pues asi me estaba cagando de la risa,cuando paso a lado de la patrulla y de lanzo una mirada rapida total traigo gafas no creo que me halla visto voltear la mirada ,iba saboreando mi triunfo y en eso la descubro un par de metros atras bien oculta,una patrulla federal una dodge charger con el motor Hemi V8 5.7 de 340 caballos,jajaja sigue riendote pinche odi.
pero como ya estaba todo hecho y no me iba a frenar como wey,que le metoooo y pa que vean que pinche demonio si andaba ahi del ipod se dejo caer con su poderoso riff de inicio breaking the law!!!!! no mames senti una inyeccion y que comienza la persecucion,paso otra curva y no veo ni madres por el retrovisor,estoy llegando a pensar que se rajo,estoy por relajarme cuando vuelvo a mirar y aparece con las luces encendidas,2,3 minutos quizas pasaron y antes de que me alcanze "me orillo a la orilla"
se baja un cabron bien mamado,se acerca-te heche las luces desde hace rato-
-es que no te vi(que le dijo?? no hay otra respuesta!!)
-aver tus papeles,es tu camioneta?
-simon...aqui estan mis papeles.
-te voy a quitar la licencia
-no me diga eso oficial vengo del estado de mexico esta re lejos(ora si esta lejos verdad wey),mejor le pago la multa aqui y ay muere!!(no mamesssss,estoy sobornando a un federal)
-jaja!!(se rie el cabron,pero era una risa como siguiendome el juego)
-cuanto traes??me pregunta poniendose sus lentes oscuros
-la neta traigo solo 500 varos(de wey le digo que traigo mas)pero necesito que me hagas el paro de regresarme unos 100 varos pa la caseta de regreso.
-se quita los lentes y se me queda viendo(ya vali madres,pense)jajaja que me viste cara de pizzero o que???
-no,no como cree?pero la verdad es todo lo que traigo!!!
y como jesus cuando defendio a magdalena de los madrazos,se llevo la mano a la espalda y guardo su libretita y me dijo "ya vete y no la sigas cagando"
hecho en mexico!!!! pues si no es tan malo correr un rato y que la policia sea tolerante!!!
hecho andar la camioneta,no encuentro el set list a la primera,volteo por el retrovisor y el policia me sigue observando,asi que ya no le hago al loco y pongo la opcion de "play all songs" y como esta madre la tengo sincronizada en orden alfabetico,la primer cancion que sale es de AC/DC y pa que les digo el nombre mejor cantemos juntos
I'm on the highway to hell
Nobody's gonna slow me down
Like a wheel, gonna spin it
Nobody's gonna mess me round
estaba por volver a acelerar,pero una señal a unos metros adelante me detuvo "san juan del rio a 500 mts,conduzca con precaucion"
jojojojojo esta vez mi angelito de la guarda fue el que me detuvo!!!
cada vez menos...acelerado odi.
no se pierda proximamente por este su blog preferido
-el oscuro pasado de heidi y la erotica vida de remi
-El Post mas puto que haya escrito el Pinche odi.
-Las 101 cosas que siempre quisiste saber sobre el odi y que no te atrevias a preguntar!
-Es el odi el elegido de Buda?
esperalos solo aqui por este blog!!!!
pues resulta que el domingo fui a san Juan del rió,queretaro,un lugar muy bonito,el que no me queda tan lejos,puesto que vivo cerca de la caseta de topotzotlan,asi que solo tomo la autopista y en cosa de una hora llego,ah chinga,tan rápido? se estará preguntando,la verdad es que el manejar no me gusta mucho esta ciudad es realmente caótica,pero cuando salgo a carretera me resulta comfortabre y emocionante menejar en chinga,tal vez para algunos les resulte pendejo pero para mi es muy chingon.
ahí me tienes en chinga el domingo por la mañana preparándome,lo principal un buen set list en mi ipod mi inseparable compañero,con unas 50 rolas esta bien,me caga eso de ir buscando canciones,una checada en la gasolinera a las llantas,el aceite etc etc y listo.
desde que inicie el viaje me sentí diferente,aun no sabia lo que me esperaba,pero comenze por saltarme la primer caseta,no se por que,no es cara,pero el gusto por romper la ley me estaba regresando...ay que mamón me escuche!! en fin,pasan 15 minutos y ya sientes que estas alejándote de la ciudad,ya no hay casas al lado del camino,ni limpiaparabrisas que te estén chingando cada esquina,veo el reloj y es casi medio día,volteo la vista a la carretera y a lo lejos mmmmm que sera a un kilómetro,una vaca cruzando,pinche vaca con una webonada cabrona que me causo risa,perooooo ahí fue donde el pinche demonio del medio día me envolvió(ese mismo que me ha perseguido desde hace tiempo),no lo note al principio,solo estaba esperando esa voz a mi lado que me dijera "cuidado con esa vaca,no la vallas a matar" o "cuidado con esa hormiguita","no pases por la sombra de ese árbol!!!" pero nada,nada no había nadie que me estuviera chingandooooo,senti un gran alivio,heche un poca mi asiento hacia atrás,le subí al estéreo,no mamen sultans of swing sonaba preciosa el paisaje era inigualable,un poco seco aun,uno que otro árbol y una carretera que reflejaba el calor que comenzaba a quemar,me trajo a la mente esas tardes que por ser lay seca todos los domingos en arkansas,tenia que ir hasta la frontera con oklahoma para conseguir cerveza y recorrer una pequeña parte desértica ah que recuerdos,pero bueno regresando me quite el cinturón de seguridad y así seguí por mucho rato,me sentía libreeee,sin ataduras,podía hacer y decir lo que quisiera,paso a un lado de la vaca que tenia rato que había cruzado,voltea y dice muuuuuuuuuhh como saludándome,también yo volteo y veo un puñado de borregos y al cabrón que los esta "cuidando",acostadote bajo un arbol que daba una sombra enorme,osea que yo por mas wey(pensé) y que apago el a/c y bajo los cristales,ahhhh que rico viento el mas fresco que yo recuerde,mas que una cachetada me dio un madrazo en la cara sentí como se metió en mi cuerpo,todo su poder me envolvio,no solo a mi,sentí como movio la camioneta lo que me hizo voltear a ver el velocimetro 100 millas(mis carros son importados y la lectura viene en millas,pero no hay pedo ahorita hago la convercion) 160.934 km/hr,siento que voy despacio la carretera luce asi que acelero y mark knopflen esta en el climax de sultans,saco la mano y siento ese viento en contra y como se rompe contra mi palma,doblo mi mano y tengo la sensacion de comenzar a elevarme,jajajajaja lo he logrado muchos de los mejores momentos se logran sin querer!!! había logrado parar el mundo,era un gran orgasmo ese momento!!!pero una pequeña curva me obliga a regresar mi mano al interior,la cancion se esta acabando,paso la curva y aceleroooo,ajajaaaaaa a lo lejos un par de kilómetros ahí esta tras unos matorrales una patrulla,es muy lejos para ver si hay alguien a dentro de ella pero se nota que es una patrulla como esas de transito,un tsuro tal vez,jajaja vienes en una poderosa toyota(pensé),pero se que ya me vieron,no el policía la patrulla misma sentí que fue la que vio,no a mi,a mi camioneta sentí que ambas se vieron,que hago?? me pregunto,si freno me voy a ver muy pendejo volteo a al tablero y veo que la aguja avanzo unos grados,asi que pa verme cabron que le acelero!!!! ademas casi dos años en la facultad de ingenieria no fueron a lo wey,un rapido planteamiento matematico.
1.-odi "a" se desplaza en linea recta en un plano horizontal con velocidad de 130 millas/hr (193.121 km/hr)
2.-calcular el tiempo de alcanze al interceptarse de "b" si este esta en reposo completo y su aceleracion maxima es de 0 a 90 km en 5 min.
jajajajaja no se haga wey resolviendolo obvio no me alcanzara en un buen tramo,mejor determine
a)que velocidad necesita alcanzar el tsuro para alcanzarme y Determine la naturaleza filosófica del camino imaginario y su metafora con la vida.
b)Explique las condiciones Socio-políticas que llevaron a Pablo (el policia)a ser parte de esta y ¿cómo afecta esto a la doctrina Marxista de mediados de siglo pasado?
c)protestara green peace contra esto?
pues asi me estaba cagando de la risa,cuando paso a lado de la patrulla y de lanzo una mirada rapida total traigo gafas no creo que me halla visto voltear la mirada ,iba saboreando mi triunfo y en eso la descubro un par de metros atras bien oculta,una patrulla federal una dodge charger con el motor Hemi V8 5.7 de 340 caballos,jajaja sigue riendote pinche odi.
pero como ya estaba todo hecho y no me iba a frenar como wey,que le metoooo y pa que vean que pinche demonio si andaba ahi del ipod se dejo caer con su poderoso riff de inicio breaking the law!!!!! no mames senti una inyeccion y que comienza la persecucion,paso otra curva y no veo ni madres por el retrovisor,estoy llegando a pensar que se rajo,estoy por relajarme cuando vuelvo a mirar y aparece con las luces encendidas,2,3 minutos quizas pasaron y antes de que me alcanze "me orillo a la orilla"
se baja un cabron bien mamado,se acerca-te heche las luces desde hace rato-
-es que no te vi(que le dijo?? no hay otra respuesta!!)
-aver tus papeles,es tu camioneta?
-simon...aqui estan mis papeles.
-te voy a quitar la licencia
-no me diga eso oficial vengo del estado de mexico esta re lejos(ora si esta lejos verdad wey),mejor le pago la multa aqui y ay muere!!(no mamesssss,estoy sobornando a un federal)
-jaja!!(se rie el cabron,pero era una risa como siguiendome el juego)
-cuanto traes??me pregunta poniendose sus lentes oscuros
-la neta traigo solo 500 varos(de wey le digo que traigo mas)pero necesito que me hagas el paro de regresarme unos 100 varos pa la caseta de regreso.
-se quita los lentes y se me queda viendo(ya vali madres,pense)jajaja que me viste cara de pizzero o que???
-no,no como cree?pero la verdad es todo lo que traigo!!!
y como jesus cuando defendio a magdalena de los madrazos,se llevo la mano a la espalda y guardo su libretita y me dijo "ya vete y no la sigas cagando"
hecho en mexico!!!! pues si no es tan malo correr un rato y que la policia sea tolerante!!!
hecho andar la camioneta,no encuentro el set list a la primera,volteo por el retrovisor y el policia me sigue observando,asi que ya no le hago al loco y pongo la opcion de "play all songs" y como esta madre la tengo sincronizada en orden alfabetico,la primer cancion que sale es de AC/DC y pa que les digo el nombre mejor cantemos juntos
I'm on the highway to hell
Nobody's gonna slow me down
Like a wheel, gonna spin it
Nobody's gonna mess me round
estaba por volver a acelerar,pero una señal a unos metros adelante me detuvo "san juan del rio a 500 mts,conduzca con precaucion"
jojojojojo esta vez mi angelito de la guarda fue el que me detuvo!!!
cada vez menos...acelerado odi.
no se pierda proximamente por este su blog preferido
-el oscuro pasado de heidi y la erotica vida de remi
-El Post mas puto que haya escrito el Pinche odi.
-Las 101 cosas que siempre quisiste saber sobre el odi y que no te atrevias a preguntar!
-Es el odi el elegido de Buda?
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viernes, 9 de abril de 2010
efecto mariposa...
Hay veces en que por la noche sin razón alguna me despierto y en mi cuerpo tengo esa sensación rara que llamamos "extrañar" me despierto así de golpe y al incorporarme y verme enmedio del sueño y la realidad no se distinguir entre una y otra,es como cuando escuchas que te llaman por tu nombre al estar dormido, al sentir que te tocan cuando te estas bañando, el sentir su presencia cuando menos lo esperas o que todo eso ya lo has vivido y no sabes que pensar y quisieras que todo fuera claro,pero noooo estas atrapado entre tu realidad y tus sueños.
desde chavo he sido así,sueño demasiado, con los ojos abiertos y muchas veces he cometido el error de confundirme, y no saber en donde termina mi sueño y empieza la muchas veces cruda realidad.
Vivo en un mundo donde los hubieras si existen, en donde puedo decir que si y no al mismo tiempo, en donde puedo tomar los dos caminos de una disyuntiva, mi existencia esta dividida en realidades paralelas, donde si tomé aquel trabajo que me ofrecían,donde no hice aquello que después me arrepentí, donde si le dije a esa mujer tan hermosa que la amaba y no dejarme llevar por por lo que una mujer me dice y me promete y me dejo llevar por esos "te quiero" y esos "te amo" y esos "tu y yo somos el uno para el otro" y esos "seremos felices para siempre" y mi mente viaja, y mi corazón vuelve a animarse y mi espíritu vuelve a creer,en donde mi vida es diferente a la que tengo, y muchas veces pienso que alguna de esas tantas vidas es mejor que mi realidad, y quisiera dar el salto cuántico y marcharme a ella.
Pero eso es también un sueño, algo que nunca pasará, porque por más vidas que imagine tener, por más decisiones que imagine que tomé y por mas disyuntivas que se me presenten en mi camino, solo puedo tomar una a la vez, solo puedo escojer entre si y no, izquierda o derecha, bueno o malo y con ello ir poniendo frente a mi las piezas que van formando el camino de mi vida.
Pero sigo soñando, porque esa también es una desición mía, porque me gusta imaginar que vivo con la persona que amaba, que tengo otro trabajo y que vivo en otro lugar, porque todas esas vidas que imagino tener a final de cuentas me hacen apreciar la que tengo, porque todas esas vidas que imagino tener, dependen de mi realidad y el día que yo quiera dejarán de existir, soy como el Dios de mi imaginación, ella puede llegar hasta donde yo lo permita, y por hoy le permito existir, por hoy le permito seguir llevándome a lugares en donde mi vida es perfecta, lugares en donde puedo hacer las cosas que nunca me atreví, lugares en donde pude decir te amo sin miedo al rechazo, al fin y al cabo cuando me canso de imaginar vidas perfectas, me regreso a mi cruda realidad, cruda, pero tangible realidad... y cuando esa crudez me abruma siempre tengo los sueños, al fin yo se que aunque sea un soñador, tengo los pies bien plantados...en las nubes.
pero ese temor en tu cuerpo, y al mismo tiempo el deseo de seguirlo sintiendo mientras te recuestas en tu cama en la oscuridad sobre las cobijas, boca arriba y con las extremidades estiradas, en una atmósfera única, quisiera tenerlas de vuelta, es una sensacion de Poder inigualable.eso,eso es lo que me gusta experimentar,no importa que muchas veces sea una realidad aparte,como diría don juan.
cada vez mas...despierto odi.
lunes, 8 de marzo de 2010
discriminacion en el trabajo??? eso no es nada...
esta vez le dare a conocer una parte de mi,la cual es muy importante y que espero comprenda y comente ya que seria de mucha utilidad para mi,por la sencilla razon de que esta cambio de un dia para otro,le estoy hablando de la sexualidad ahhh no mas de mencionarlo se me levanta la moral,que,no me cree?,no me cree?,NO ME CREEEEEE?,creame por favor tengo una lecion medular t11 la cual afortunadamente no me afecto para poder seguir aplastando la araña,bueno en realidad ya no la aplasto,ahora se tiene que matar el gusano,eso es por que tengo que adoptar nuevas posiciones,explorar nuevos caminos,pero tengo la fortunada de seguir disfrutando el sexo,el pedo es que ando muy escaso por estos tiempos y esa calentura fue la que me orillo a hablar de esto,no valla a pensar que soy un depravado o esas cosas(bueno...si,pero no mas un poquito,pa que es mas que la verdad)pero mejor sigamos con este tema que resulta no solo discriminatorio,pues es casi casi un tabu en esta sociedad,tal vez algunos de ustedes habran escuchado comentarios sobre la discriminacion sexual con los discapacitados.
tal vez como cuando ven a un ciego y comentan,que guapo esta,pero que aburrido que no te pueda tocar como uno quisiera!!
o ven a un cojo y piensan,con ese wey no me meto,no podria siquiera hacer el misionero o que tal,mira esa vieja esta bien buena,pero esta en silla de ruedas y ami me gusta que me digan vaquero,que aburrido seria que yo haga todo y que tal con una persona con retraso mental,ayyyy noooo con ese es como jugar alas manitas calientes!!!!!! .
pero qué pasa realmenta con la sexualidad de las personas con discapacidad? El silencio de la sociedad y el de las propias familias es el que causa que este tema sea un tabu,las mismas familias ven en un discapacitado a este como un eterno niño,pero como niños tambien somos precoses,queremos probar,tocar,sentir y todas esas cosas que sienten no solo los niños,tambien se nos sobreprotege por temos a salir heridos de una relacion,pero basta señores las personas con alguna discapacidad no somos plantas,tenemos las mismas necesidades,quizas aun mas que una persona "normal".
pero ojo pensar que un discapacitado, no puede rendir en la cama, no pasa por discriminación, sino por ignorancia.he aqui otro aspecto muy importanta,la ignorancia de nuestra sociedad,para estos temas.asi como ignorancia es luchar por tener un cuerpo perfecto sin saber de lo que este es capaz de hacer,cuantos de nosotros no hemos luchado por eso...un cuerpo perfecto,para las mujeres es 90,60,90,pero para los hombres??? como sera un cuerpo chingon para nosotros,tener una reatota?? o buenas nalgas? quizas estar bien mamados!!!!!,pero que acaso un cuerpo perfecto no es aquel que siente,que vibra con un solo rose,en mi caso hasta con que me saluden(que pedo soy bien cachondo y que?),si estimado lector deje le digo que un ciego puede sentir mucho mas sensaciones por el tacto,por que siemplemente ha desarrollado mas ese sentido y ala vez es capaz de descubrir nuevas formas de tocar,de acariciar ahhh verdadddddd!!! si no somos tan weyes,mire usted el cuerpo perfecto no es aquel que le falte una parte o por que no pueda hacer ciertas coas,es aquel que es capaz de sentir y lo mas importante que pueda regresar esas emociones,asi que pa la proxima que vea a una persona con cierta discapacidad no lo discrimine y vealo como una persona capaz en todos los aspectos,hasta para hacerlo feliz en la cama!!!!
los que sufrimos una discapacidad tenemos todo el derecho a ejercer nuestra sexualidad, pero la aceptación, más que de la sociedad en general, debe provenir de nosotros mismos. Una discapacidad no altera nuestros derechos como individuos con vida sexual activa. Esto también incluye el derecho a casarnos(eso mejor lo discutimos luego,jajajaja), pero si a ser padres, a cuidar a nuestros hijos, y a tener acceso a una información precisa que nos permitirá tomar las decisiones apropiadas.
cada vez mas filoso...fo el odi.
tal vez como cuando ven a un ciego y comentan,que guapo esta,pero que aburrido que no te pueda tocar como uno quisiera!!
o ven a un cojo y piensan,con ese wey no me meto,no podria siquiera hacer el misionero o que tal,mira esa vieja esta bien buena,pero esta en silla de ruedas y ami me gusta que me digan vaquero,que aburrido seria que yo haga todo y que tal con una persona con retraso mental,ayyyy noooo con ese es como jugar alas manitas calientes!!!!!! .
pero qué pasa realmenta con la sexualidad de las personas con discapacidad? El silencio de la sociedad y el de las propias familias es el que causa que este tema sea un tabu,las mismas familias ven en un discapacitado a este como un eterno niño,pero como niños tambien somos precoses,queremos probar,tocar,sentir y todas esas cosas que sienten no solo los niños,tambien se nos sobreprotege por temos a salir heridos de una relacion,pero basta señores las personas con alguna discapacidad no somos plantas,tenemos las mismas necesidades,quizas aun mas que una persona "normal".
pero ojo pensar que un discapacitado, no puede rendir en la cama, no pasa por discriminación, sino por ignorancia.he aqui otro aspecto muy importanta,la ignorancia de nuestra sociedad,para estos temas.asi como ignorancia es luchar por tener un cuerpo perfecto sin saber de lo que este es capaz de hacer,cuantos de nosotros no hemos luchado por eso...un cuerpo perfecto,para las mujeres es 90,60,90,pero para los hombres??? como sera un cuerpo chingon para nosotros,tener una reatota?? o buenas nalgas? quizas estar bien mamados!!!!!,pero que acaso un cuerpo perfecto no es aquel que siente,que vibra con un solo rose,en mi caso hasta con que me saluden(que pedo soy bien cachondo y que?),si estimado lector deje le digo que un ciego puede sentir mucho mas sensaciones por el tacto,por que siemplemente ha desarrollado mas ese sentido y ala vez es capaz de descubrir nuevas formas de tocar,de acariciar ahhh verdadddddd!!! si no somos tan weyes,mire usted el cuerpo perfecto no es aquel que le falte una parte o por que no pueda hacer ciertas coas,es aquel que es capaz de sentir y lo mas importante que pueda regresar esas emociones,asi que pa la proxima que vea a una persona con cierta discapacidad no lo discrimine y vealo como una persona capaz en todos los aspectos,hasta para hacerlo feliz en la cama!!!!
los que sufrimos una discapacidad tenemos todo el derecho a ejercer nuestra sexualidad, pero la aceptación, más que de la sociedad en general, debe provenir de nosotros mismos. Una discapacidad no altera nuestros derechos como individuos con vida sexual activa. Esto también incluye el derecho a casarnos(eso mejor lo discutimos luego,jajajaja), pero si a ser padres, a cuidar a nuestros hijos, y a tener acceso a una información precisa que nos permitirá tomar las decisiones apropiadas.
cada vez mas filoso...fo el odi.
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