Lo que pasa en las Vegas

Esa mañana Fabian despertó con toda el hambre del mundo, pero también con el hastío y la náusea que no lo dejaban vivir tranquilo desde hace tiempo. Volteo la mirada y vio de reojo a Paula su mujer, se acerco y le dejo un beso como todas las mañanas, pero esa vez todo era diferente porque simplemente había decidido que todo cambiaría para bien, o para mal, después le susurro un te amo al oído, se levanto de la cama y extendió sus enormes alas, miro al rededor de su pequeña casa y vio la pobreza extrema que sufrían, ya no hay más, pensó.

Así pasaron algunos días en los que planeaba como salir de esa situación, estaba confundido y no sabia a bien que hacer, no sabia a donde ir, a donde volar y se dio cuenta que esas enormes alas que le nacían de la espalda eran mas inútiles que nunca, por que nunca las había utilizado, pero jamas renegó o cuestiono el por que las tenia, simplemente aprendió a vivir con ellas sin utilizarlas. Los días pasaron y decidió regresar a esa tierra que tantas veces lo lleno de alegrías pero mas de nostalgia. Mujer, toma lo necesario y vámonos le dijo, el empaco un par de pantalones, una medalla, el único regalo de su madre, sus ganas de salir adelante, se dirigió al Cristo de la pared ese único testigo de tanta pasión y amor que sentían ambos y le suplico algo mas que valor para salir adelante, ella solo tomo un par de cosas y sin decir nada, lo tomo de la mano como aquella noche de septiembre en la que enfundada en su chamarra blanca, con su manos entrelazadas y sus enormes arracadas que iluminaban todo, y tambien sin decir nada y solo un par de besos y una mirada de sus ojos color chocomilk le dijo que estuviera donde estuviera o con quien fuera no importaba por que su corazón y vida eran solo para el. Y echaron a andar juntos.

y así se dirigieron a Tijuana, todo estaba listo, perforarían la frontera como fuera ¡como fuera! el primer paso fue fácil y rápido, una caminata por un túnel subterráneo y estaban del otro lado, así estuvieron agazapados en un motel junto con otras diez personas esperando turno a salir rumbo a San Diego y de ahí a L.A destino final donde al fin serian libres y poder comenzar de nuevo. Pero el diablo, es el diablo y al filo del medio día se escucharon sirenas de patrulla, Fabian se incorporo y extendió sus alas como reflejo y acurruco a Paula entre ellas, era lo menos que podía hacer por la cómplice incondicional de toda su vida y quizás de otras tantas mas, quien sabe. Y ella siempre se sentía segura en esos brazos que todas las noches pasara lo que pasara, le brindaban una casa donde refugiarse y el le contaba las historias mas sorprendentes que le inventaba durante el día, ella lo amaba por su pureza y la libertad que le brindaba, y por que simplemente el la amaba con la fuerza de mil soles y siempre haría lo que fuera por ella, se que nunca lo harás pero tengo miedo de que un día te me escapes volando, le dijo Paula, quizás seria mejor si me las cortaran, total siempre me siento atrapado, como canario en una enorme jaula, le contesto Fabian. 

Un fuerte golpe corto de tajo el silencio, entro el guía y les grito que corrieran hasta la camioneta que estaba en el patio, que no se fijaran en nada, que no voltearan la vista pase lo que pase, así Fabian tomo a Paula y echaron a correr a "la troca", comenzaron a salir policías de todos lados pero la camioneta que ya estaba encendida y en marcha estaba y también cada vez mas cerca, por fin llegaron a ella y Fabian como pudo aventó a Paula y logro que subiera, se le pudo dibujar una leve sonrisa al mismo tiempo que estiraba la mano para agarrarse de la puerta y subir, ¡Uno!, ¡dos! y ¡tres! disparos de escucharon y Fabian había recibido uno en plena espalda que además le partió la medula cayendo de inmediato al piso, ¡NO! grito Paula al mismo que se alejaba cada vez mas la camioneta, ¡vuela changuito! ¡vuela amor! no me dejes que estoy embarazada... no me dejes; le grito ella, el como pudo se quito la mochila de la espalda y por primera vez extendió sus enormes alas para usarlas para lo que eran ¡Para volar! y sabia que ya nada importaba que pasara lo que pasara estaba con la mujer que amaba y por fin estaban cerca de encontrar la libertad, por fin, ya nada importaba.

Sacando las fuerzas que le pidió a su Cristo, puso sus manos en el suelo, arqueo la espalda y jadeando logro elevarse, y se vio por un instante tocando el cielo, pasando a la eternidad, sus grandes alas sentían el aire frío pero sabia que todo por fin valía la pena, y así comenzó la persecución, los policías no daban crédito a lo que sucedía y el aprovechaba para escapar, pero de nueva cuenta se escucharon tiros y varios de ellos le dieron, ella se tomaba la cara gritando y llorando desesperada, pero por fin respiro profundo y susurro -Adiós, mi amor- el como pudo y con las pocas fuerzas que le quedaban, logro darse vuelta en el aire, sabia que si no moría por las heridas de bala, lo haría al caer al suelo y no queria ver ese momento, los pocos segundo que quedo suspendido le fueron como toda una vida, pudo ver dibujado en las nubes el freeway que lo lleva hasta su casa, donde lo esperaba su hijo no nacido jugando con su perro, y su hermosa Paula, que lo esperaban después del trabajo. Pudo por un instante verse feliz y completo, inclusive y sin quererlo dio gracias a Dios por todo eso, al final cayó y su cuerpo pareció explotar por dentro y en medio de un enorme charco de sangre quedo muerto, como enorme pájaro cazado y muerto por las circunstancias injustas de esta vida, por un momento se paro el mundo y giro al revés, por un momento murió el amor.

Paula logro llegar a Las Vegas donde dio a luz a Felipe de Jesús que desde supo la historia y pudo, iba a la frontera a visitar una tumba inexistente, la tumba del hombre de enormes alas pero de medula y corazón partidos.

Un oasis en desierto.

Empezar porque si, para acabar justo cuando uno lo decide, no antes, no después, menos cuando los demás te lo digan. Terminar cuando sabes que de tanto intentar y fracasar has aprendido que no importa cuanto se sufra porque al final siempre conseguirás algo. Así debería de ser. 

Recuerdo haberlo conocido afuera de una tienda de conveniencia después de pedirle ayuda para arrancar mi carro. Le ofrecí unas monedas pero con una mirada las rechazo y a cambio me pidió la bolsa de frituras que acababa de comprar. Se la di y sin pronunciar palabra alguna se alejó. Así paso el tiempo hasta una tarde regresando de una fiesta decidí bajar a la misma tienda a comprar cerveza, y ahí lo encontré de nuevo, esta vez fui yo quien se acerco, y le ofrecí una, misma que tomo sin mirarme y sin saber porque pero me sentí muy cómodo a su lado, le pregunté su nombre, le dije que me sentía confundido, le conté un poco de mi, pero no recibí respuesta, me quedé un rato en silencio hasta que me levante para subirle el volumen al stereo de la camioneta. Llegó la noche y comencé a entender cada vez menos, así que me despedí, aunque no le importara. Así pasaron unas cuantas semanas y sentía que tenía que regresar a platicar con el, por fin había encontrado a alguien que me escuchara sin interrumpirme, sin juzgarme, sin cuestionarme y sólo a cambio de unos cigarros y cervezas. Un verdadero amigo. Muchas veces lo busque, pero sin suerte, porque a leguas se notaba que era un trotamundos, Y me intrigaba el contraste que provocaba su rostro que pareciera estar siempre en paz con aquel paisaje tan horrendo y olvidado por Dios, ya no me quedaba duda de que era un ser demasiado especial. Una tarde me senté a su lado y seguí contándole cosas sin relevancia: le hablé sobre mis amigos y sobre mi familia, sobre el amor. Al final, lo mismo, ni una sola reacción especial hubo ante mi presencia.

Así paso el tiempo conmigo sentado a su lado contándole mi vida, y aunque por momentos pensaba que no le interesaba nada sabia que en el fondo extrañaba cuando no iba a visitarlo y poco a poco sin querer me fui convirtiendo en algo similar a él, poco a poco deje de interactuar con los demás para pasar mas tiempo a su lado, llegó el tiempo en que me corrieron del trabajo, y mi familia se preocupaba por mi perdida de peso, de interés por la vida y la gente, mi falta de sonrisa y amor por las cosas, cuando lo escucho tampoco dijo nada pero se que le alegro el que me haya librado de los malos ratos, tratos e hipocresía de la gente, los amigos y alejarme de la familia. 

Una noche después de pelear con quien siempre quiso cambiarme decidí salir para no volver y tome camino para con él, llegue como siempre sin decir nada y me dio la seña de que lo siguiera, como si ya supiera lo que había ocurrido, caminamos un rato, subimos por un cerro y al llegar casi a la cima nos detuvimos, la noche era fresca y al voltear la vista admire el paisaje mas horrendo del que tenga memoria todo lucia a la distancia lleno de basura, contaminación, calles sin ningún sentido, ruido, cables, y recordé cuando todo eso era un lugar verde con arboles y me atrevo a decir que habían y eran felices varias especies de animales, y ahora solo se escuchaban perros y gatos peleando por territorio, ahí en el mismo lugar donde las aves cantaban a diario de marzo a junio, un lugar donde cualquier persona podía enamorarse y ser feliz, ahora solo había un basurero y así nomas de repente comencé a sentir aun mas odio por la gente... Por el mundo entero, sentí como me llene de nostalgia combinada con rabia y coraje, no pude mas y solté el llanto, y fue cuando me tomo del hombro y al voltear la vista me tope con la suya y me asuste porque aunque tenia los ojos cerrados pude ver a través de sus párpados, pude ver su mirada llena de tranquilidad, y del miedo pase a la calma, fue cuando me di cuenta de donde estaba, era un pequeño terreno que estaba rodeado por pinos de gran punta que al contraste de azul de media noche pareciera tener enormes muros con picos de castillos, y de repente todo se hacia gigante y yo ahí en medio de la noche que ahora me cubría y daba seguridad al mismo tiempo, y no sólo tenía pinos, también varía plantas venenosas que cuidaban ese pequeño castillo hecho de láminas de cartón y aluminio con muebles que seguramente recogió de la basura pero qué lucían confortables, nos sentamos e intente describirle la sensación de comodidad que me brindaba su "casa" y el color del agua, el sabor del viento, y el sonido de la noche. —¿te sientes bien aquí?— me dijo.

Por fin me había dado unas palabras y yo que tanto y tantas veces no paraba de hablarle, ahora no sabía que decir. Y lo único que se me ocurrió fue asentar con la cabeza que si. Se dirigió a mi y simulando que me deba unas llaves me dijo.—tómalo es tuyo, haz de este lugar lo que quieras pues ahora se que haz comprendido qué el paraíso está prohibido para los idiotas—. Dicho eso dio media vuelta y se alejó, para de nuevo empezar porque si, pero para acabar no se cuándo... Bueno con permiso tengo que descansar porque mañana tengo que dirigir mi reino de mugre, de tiliches que nadie quiere y que yo les doy vida nueva para seguir gozando. Ahora tengo un reino donde la nada es el límite.

Mi querido viejo.

Un día te descubres sin fuerzas por lo menos para levantarte de la cama, y al poco rato vagando por la calle observas a la demás gente que creen que no te das cuenta que una simple mirada te discriminan, ignoran, insultan, juzgan o te dejan saber el asco que puedes provocarles, creen que no lo sabes. Pero lo sé. Y luego te das cuenta que eres un anciano, bueno así creo que será.

Unos días de visita la hospital me bastaron para darme cuenta de lo mucho que pueden llegar a deprimirme la gente enferma y senil, y me recordé lo mucho que yo mismo puedo llegar a deprimir a los demás, pero esa es otra historia, al observar su aspecto sucio, y muy descuidado darme de cuenta como son ignorados por las enfermeras me deprimí, y mas al ver su cuerpo cansado que cada vez se encoge mas y se hecha a perder con mas facilidad, me dieron ganas de llorar y es que ¿quisiera saber que les alienta a seguir así día a día? ¿de donde sacan fuerza para agradecer por otro despertar? quizás me dirán que estoy mal pero estoy seguro que habrá quien maldiga por ese despertar, no dudo que existan ancianos felices y orgullosos por su vida recorrida pero no dejo de pensar en lo cruel que es pensar que tu conteo esta en la parte final.

Ver a un anciano postrado en una cama esperando su final, solo, sin ayuda, sin nadie que lo visite, resignado, fingiendo dormir para no tomar esos horribles medicamentos para el y que todo esto le hagan pensar en el karma, y creer que esta solo en ese cuarto porqué quizás en su juventud fue un culero (aquí es donde mas me identifico con ellos) y que finge estar bien tal vez para castigarse y poder encontrar un poco de arrepentimiento con Dios para no ser juzgado tan severamente, no se, y lo que mas le admiro y entiendo es que pese a todo tiene la suficiente calma para esperar su final, para terminar con esa vida de manera natural, vida buena o mala pero que el nunca pidió, quizás para no cargar con mas pecados.

Recuerdo una vez que de joven dije que no quiera llegar a los treinta y justamente a los treinta mi vida se partió en dos, ahora muchos me dicen que crezca que madure que deje esos pensamientos de suicidio, a lo que respondo, pendejos yo no hablo de suicidio esa gente me da algo mas que asco, yo me refiero a lo duro que significa tener que vivir sin motivos, solo por miedo a la muerte, o hacerle caso al estúpido instinto de sobrevivencia, de ganas de vivir nomas para sentirse querido por que le dicen a uno "no te vayas, aquí le haces falta a muchos" "aun tienes muchas cosas que hacer" y pues igual y si, pero me da por pensar en el egoísmo de esa gente que no te deja ir, que no deja que descanses en paz. Y ahora digo que no me gustaría pasar de los cincuenta y me creanme que me esfuerzo por lograrlo, tantos corajes, berrinches, estrés y borracheras de mi parte, son plan con maña para conseguirlo, no crean lo hago con gusto. 

No se como será mi vida de viejo, bueno eso si con mucho dolor y frustración por esta discapacidad, y muchas veces he dicho y reitero que no la quiero tener, no por lo menos ahora que no tengo los motivos para ello, pero si la consigo, seguro seré un viejo de esos borrachos, lleno de historias con mentiras, seré un viejo raboverde y cada noche buena juntare a mis nietos (que nunca tendré) al rededor del árbol a contarles historias, mismos nietos que serán mis compañeros de putas, que me harán sentir el mejor abuelo del mundo, ser un abuelo de esos que sus compañeritos digan "no mames, yo quiero ser un abuelo así cuando sea grande" o sea, ser un pinche viejo cabron que aconseje a todo mundo, que no necesite de ni madres para estar bien, que mi mayor distracción sea acomodar mi ropa por colores y quizás hacer ranitas de hojalatas de colores, y porque a final de cuantas no te puedes decir viejo si no tienes para platicar y presumir las mejores historias además de mil aventuras con las mujeres mas sabrosas que puedan existir , aunque nunca las hayas tenido.

P.D.: Lo que la demás gente que me critica y juzga cuando me ve por las calles, es que estoy consciente de ello. De mi vejez, y que cada vez que me observo veo algo horrible y despreciable, que cada mirada al espejo me hace sentir miserable y vez mas cerca de mi final, pero pues y que. Al fin que por un momento fui capaz de mover al mundo.

Regresiones

Algunas veces lo hago rodeado de gente y confundido sin saber bien que pasa, pero hoy fue diferente desperté en la misma cama, el mismo día, y en la misma situación (eso creo) pero solo. Y me dio por pensar como desde niño siempre luche para ser el mejor en todos los aspectos y como mis padres en especial mi madre me hacían esforzarme aunque no lo quisiera a pura punta de chingadazos.

Debo reconocer que a pesar de eso para mi era muy sencillo, si se que estarán pensando que ya comenzare de pretencioso pero es la verdad, siempre disfrutaba que los maestros me halagaran, que me dieran premios e hicieran menciones especiales, mientras los idiotas de mis compañeros se morían de envidia, y así pasaron los años y todo bien en ese aspecto pero dicen que hay dos cosas que no se pueden esconder, el dinero y el amor, en este caso provengo de una familia sin dinero pero eso si, llena de idiotas y fracasados, es ahí donde comienza a chingarse todo, porque te comienza a invadir la pena de ver a tu alrededor tanta pobreza que decides hacer caso a lo que todos te dicen "Tu eres la esperanza de tus padres" y uno que se cree todo, comienza a creerse esto también y dice "Pues va, yo seré quien quite de sufrir a mis padres".

Es así como crecí, y no culpo a mis padres de la pobreza al contrario me dieron un buen pretexto para superarme y cumplir muchos sueños, ahora ellos tienen su casita, mi papá tiene su camioneta, y mis amigos no dejan de pedirme dinero prestado, y todo gracia a una modesta carrera de contador y las buenas recomendaciones de mis patrones, ahora tengo mi muy afamado bufete y también la oportunidad de pensar en lo irónico que todo esto puede llegar a ser, tambien como con tan poco te vuelves ambicioso y ya no trabajas para el bienestar de tu familia, mucho menos el de los demás, ahora que puedes cagar a tus empleados, te das cuenta de lo grato que resulta hacerlo y disfrutas como queriendo vengarte de cuando lo hacían contigo, hoy te levantas y vas a trabajar para pagarte las mejores putas, la mejor ropa, el auto de súper moda, para pagar los miles de pesos que te metes de droga y aun con eso también ser un ejemplar jugador de béisbol que es de lo pocos gustos que le heredaste a tu padre, y con todo eso lo único que quieres es hacer crecer mas tu ego y encontrar en el lo que siempre has querido, porque el trabajo muchas veces da dinero, el dinero ambición y la ambición poder y superioridad, hoy te das cuenta que has dejado de ser uno de esos débiles estúpidos que se aferran a mantener los pies en la tierra.

Hoy puedo pasar frente al gran espejo de pared completa en mi oficina y decirme que ha valido la pena desobedecer a todos y nunca detenerme por lograr mis sueños, pero irremediablemente también pienso en el vacío espiritual que llevo y me pregunto si realmente vale la pena tener la mejor casa del rumbo, el carro de súper lujo, la esposa mas guapa y me doy cuenta que me he convertido en el peor de los clichés, levanto la vista y me veo frente a frente y me doy asco, y pienso en lo que hubiera pasado si por una sola vez hubiera hecho caso a cuando me decían que me detuvieras y recapacitara, o aun mejor si aquella mañana de domingo después de conectar aquel fly profundo al derecho le hubiera hecho caso al coach de tercera que me gritaba "quietoooo" "Paradoooo aquí en terceraaaa" y me hubiera detenido y no seguir corriendo hasta home y perder el casco en la loca carrera y así evitar ese pelotazo en la cabeza que ahora me tiene en coma, y pienso ¿que hubiera pasado?.

Hoy estoy aquí en una lujosa cama de uno de los mejores hospitales. Ah, pero eso si mira que guapo me veo hasta hospitalizado no pierdo el estilo, menos el gusto por los buenos sedantes como este que siento están inyectando, están relajante, tan fresco, que quisieras dormi...................

PD: Perfecto, ahora mientras me dejo ir lentamente pienso que si hay otra vida ahora si pueda acabar mi carrera de ingeniería y poder hacer algo realmente constructivo así como un puente para cruzarlo, luego volver a tras y tirarlo a patadas.

A Dios no le gusta La Semana Santa.

Si. Es cierto que mi vida quedo profundamente marcada desde aquel accidente y que ese mismo día también murieron muchas cosas en mi, pero aun así hoy me doy cuenta que mi vida a sido tan sencilla, tan simple que quizás por eso jamas he sabido que hacer con ella. "Estas cargando una cruz muy pesada mijo" hace unos días me reventaron esta frase en la cara, y al momento no supe que decir de hecho no conteste nada pero en ese instante me sentí como en una escena de película de guerra donde yo era el héroe por defender a mi gente a mi país por matar a varios a decenas a cientos de soldados sin remordimiento alguno porque al final sabia que obtendría mi recompensa y quizás mi boleto para entrar al cielo (Que idiota) Que manera mas estúpida de retar a Dios o mejor dicho de querer impresionarlo aun sabiendo que a el ni siquiera le importa el que harás porque esa es la manera que tiene de burlarse de la Fe de muchos, por eso no me culpen si a veces le reclamo todo por lo que he pasado pero es que si no es a el ¿Entonces a quien? Además lo hago pensando que un día cansado de tanto y tanto reclamo se aparecerá aunque sea nomas a reclamarme a mi también, o tal vez para lavarse las manos como una vez lo hicieran con el, no se. La fe a sido últimamente un tema del que ya nadie quiere hablar y creo que es porque se a perdido todo valor para hacerla sustentable y solo los filósofos, pensadores o ateos se atreven a hacerlo pero siempre detrás de su "Esta científicamente comprobado..." y que pereza escucharlos. Hoy en día prefiero escuchar a un Católico o cualquier Practicante porque se que tienen mayor capacidad de asombro ante la vida que muchos. "Estas cargando una cruz muy pesada mijo" no me siento halagado, ni mucho menos mártir con esa comparación al contrario, ya ven, ya me contradije y no al mismo tiempo lo que quise decir es que no me gustan los extremos mucho menos las comparaciones cuando estoy muy lejos de ser un buen ejemplo para los demás, y como muchas veces lo he dicho; Claro que no cargaría su cruz eso es imposible pero por lo menos me pondría en sus zapatos el punto aquí es que el no lleva zapatos y aparte yo no camino. P:D.: Muchas veces mi única preocupación es morir en quincena para poder pagar por mis pecados o por lo menos no morir enojado por si tuviera que presentar entrevista. Disfruten sus vacaciones de Semana Santa mientras Einsten se revuelca en su tumba.

De lo perdido lo encontrado.

Hace un rato me sorprendí sonriendo mientras meaba, ¿Porque?, Diría que no lo se, pero la verdad es porque también me descubrí esperándote, así como lo hago a diario, ahí sentado en mi silla, aun sin saber si llegaras o no.

A veces me imagino que ya estas aquí, en algún lugar de esos raros de la casa, como la cocina o el cuarto de lavado, no se, quizás estas aquí a lado mío pero mi silla es tan angosta que estamos apretaditos y eres esa sensación que tengo de que me están picando las costillas, no se.

Y es que te siento hasta en mis pies y eso si ya es incomprensible, y lo digo por que hace algunos años estos estan dormidos, y aunque me queda el resto del cuerpo, debo confesar que desde hace rato también lo estoy perdiendo, y es que algunas partes se quedaron contigo ese noche es mas ahora que me observo me descubro sin un brazo, ese lo perdí cuando te tome de la cintura, se quedo ahí en tu cadera, pero quizás tu calor ya lo derritió y es que si yo me derrito con el ¿que puede esperar mi brazo? ahora solo espero no volver a perder la razón cuando me vuelvas a abrazar a besar y dejarme sentir tus senos contra mi pecho, porque eso si es para perder la razón pero permiteme asomarme a tu espalda, esa que me encanta besar y tal ves ahí encuentre algunas, no se.

¿Vendrás? no lo se, pero te sigo esperando porque quiero que me regreses mis partes del cuerpo y que las vuelvas a ensamblar porque solo tu puedes hacerlo, y para que me cumplas todo eso que me has prometido para también poder gritarte a la boca que te amo mientras nos la rompemos a besos, así como siempre lo haz deseado, quiero que mis manos ásperas te recorran, quiero que calientes mis piernas que solo están esperando ser acariciadas por ti para volver a sentir.

Quizás hoy te encuentre cuando llegues cansada a la cama buscando un abrazo, y yo te lo cambie por un beso, uno de esos que sueles darme con tus labios húmedos del lipstick o uno como aquel primero que nos dimos cuando por timidez y nervio chocamos nuestros dientes, quizás hoy te encuentre después de mas de treinta años de espera y por fin poder componerte y cantar la canción mas hermosa del mundo entre tus piernas y no precisamente con mi bajo.

¡Ah! Mira ya estas aquí, te estaba esperando. Qué bueno que llegaste, ¿O eres uno de esos efecto secundario de la neuropatia? O tal vez todas esas canciones que hablan de amor, y que están por todos lados. Quizás, no se. Mejor ya acurrucate a mi lado y descansa en mi pecho que quiero sentir tu calor, tocar tu blanca piel tan delicada y recia a la vez, acuestate de una vez que quiero decirte al oído que te quiero porque me escogiste a mi, así con mis sabanas frías, y algunas veces húmedas por algún accidente porque me quieres con mis piernas medias muertas, con mi voz mal hecha, con mis tenis que nunca se gastaran, con mi neuropatia y mis ganas de dormir ya cansadas. En fin creo que es hora de dormir ya todo es oscuro, frío y muy solitario, no olvides apagar la luz por favor.

Si ya se que estaran pensando que soy un cursi pero asi naci, yo no lo pedi.

Curame mis heridas.

Ultimamente voltear hacia el techo en busca de respuestas y encontrarlas es realmente difícil, y a veces horrible porque siempre termino contestando otras que ni al caso y que solo me hacen aun mas dudar del porque estoy aquí, porque no me he terminado de borrar de este fétido mundo, y si a eso le adherimos que cuando pareciera que por fin he encontrado por lo menos una que me de esperanza para no mandar todo al demonio surge cualquier cosa que me saque del trance y haga explotar cual cucaracha aplastada y da tal coraje que quisiera tener enfrente a eso queme causo tal desvío, me levanto de inmediato y busco el porque, y me doy cuenta que los perros a los que alimento, cuido, trato de educar y enseño para que me cuiden son los que provocan tal disgusto, salgo de inmediato a reprenderlos y me doy cuenta que los ladridos y alboroto son causados por los de la calle, aun así abro la puerta para ver que pasa o calmar el escandalo.

Es noche y no alcanzo a distinguir bien que pasa solo veo a lo lejos una enorme masa que saca polvo que se mueve gelatinosamente, así como si un grupo de niños estuviera dando pamba a otro así como o cuando la cagas, así. Me acerco a ver que ocurre y me doy cuenta que es el grupo de perros callejeros de la cuadra los mismos mercenarios que cuando les das de comer cuidan de ti y hasta te dan el paso sin problema alguno pero que cuando los corres por marcar su territorio en tu barda se enojan y quisieran comerte, esos mismos.

Doy un grito y les tiro un par de piedras que recogí en el camino, y salen huyendo me acerco a ver que hicieron y descubro a otro perro, claro igual callejero y como la mayoría de ellos esta sucio, flaco, pulguiento y no se necesita mucho para saber que también hambriento o que fue ese el motivo por el que se acerco a la cuadra y los demás lo atacaran con tal saña que lo dejaron justo en esa linea entre la vida y la muerte justo ahí donde se supone que tu vida pasa frente a tus ojos.

Lo observo mejor y me doy cuenta que tiene varias y severas mordidas una de ellas en la yugular y que es la que seguro le causara la muerte, ¿En que momento las calles se volvieron tan inseguras? hasta para los que se supone son los dueños de ellas. Quisiera llevarlo algún lado pero es muy noche además de que seguro en cualquier momento morirá, me acerco lo mas que puedo y pareciera que el perro no se ha dado cuenta de mi presencia y esa sola idea movió muchas cosas en mi con relación a la evolución de ambos seres ¿Como es posible que ambos estando en el mismo mundo sea este tan distinto para los dos?.

El viento hacia de las suyas llenandome de frío y a la vez de algo de miedo, no es muy común esa escena para nadie. Alzo la vista y de reojo veo una sombra a mi izquierda volteo rápidamente la vista hacia ese lugar y veo con escalofrío como esa sombra se escurre de entre la pared hacia el suelo como si fuera absorbida como si se la tierra la hubiera chupado y un escalofrío recorre hasta donde mi columna siente y mis pensamientos disminuyerongradualmente hasta que ya no podía hablar conmigo mismo, sabia que algo nos acechaba, al perro y a mi, era lo mismo que un día me acechaba en esa sala de operación trate de zafarmede esa visión y regrese la vista al perro pero justo en ese momento me tope con su mirada, se había percatado de mi o quizás de esa sombra y al igual que yo buscaba zafarse de ella.

Estábamos frente a frente, pude ver sus ojos eran claros, dilatados y muy apacibles a pesar del dolor que seguro sentía pero también había una ola avasalladora de nostalgia y pareciera que en cualquier momento estallarían en lágrimas pero se detuvo y por un instante vi en ellos una soledad enorme así como un gigante retador frente a mi pero detenido por los lazos invisibles de una metáfora. Ahora era yo quien estaba a punto del llanto porque había comprendido que a pesar de la diferencia en ese momento el perro y yo estábamos a la par, ambos estábamos acechados por la muerte era ella quien nos igualaba, ni mas ni menos. Todo quedo en silencio y el perro pareciera decirme con mucha suavidad -Los dos somos seres que vamos a morir, no tengas miedo- y después de eso pareciera asentar la cabeza como dando las gracias y murió en ese instante.

Como pude lleve al animal hasta un lote baldío y lo cubrí con ramas y algunas piedras para evitar que los demás perros lo devoraran, y para que al día siguiente pagara a alguien para que lo sepultara y no terminara en el camión de la basura.

Regrese a mi cama y volví la vista al techo quería digerir por lo que había pasado y fue cuando comprendí que en esta vida buscamos a alguien que este con nosotros para toda la vida quizás no para amarlo, sino para estar seguros que cuando llegue el momento de morir contemos con que abra quien reconozca nuestro cadáver, recoja nuestros restos o para que en el mejor de los casos nos cierre los ojos, en otras palabras para no morir como perro callejero.

P.D.: Solo quiero decirle a esos perros gandallas que lo madreador no les quita lo pendejo, ora si con su permiso tengo que alimentar a otros cinco.

Un año mas.

Es como cuando estas en el azul de medianoche, y te frotas fuerte los ojos, y cuando los abres ya haz descubierto muchos colores nuevos, y vez miles de luces de flashazos de halos de luz, mil destellos que vienen a tus ojos simulando un viaje en el espacio atravez de las estrellas y planetas te sorprendes tanto como la primera vez que viste el mar, y al igual entras en pánico por que te encuentras perdido en ese infinito, y te asustas ante tal fenómeno tratas de enfocar la mirada en otro lugar, al pasto seco quizás, y solo vez muchas hormigas las mismas que descubriste hace días robando la comida de tus perros y te dan ganas de terminar con ellas, quieres ir por la podadora inmediatamente y barrer con esa pequeña jungla donde habitan, y hacerle un tributo a la muerte con ellas, pero te detienes al pensar que quizás ellas y una esposa que finge amarte son los únicos que te toleran, y por eso no se han ido.

Es así como sientes tu cuerpo comenzar a flotar a querer estar lejos y poder brillar, poder volar pero solo sientes frío y te da miedo regresar, te da temor darle la espalda a esa luna tan roja tan traicionera y caprichosa como sus ciclos así que decides quedarte quieto y esperar a que se descuiden para poder huir. Por lo mientras pones en perspectiva muchas cosas, las pones en una balanza y al final tratas de comprender porque estas como estúpido semi desnudo en medio de tu patio a esas horas y para colmo muriéndote de una terrible infección de vejiga, y vuelves a sentir miedo por eso.

Es así como te das cuenta que la verdadera locura seria continuar así con eso, e intentar caminar dormido con ello día tras día, porque la locura es simular ser feliz, es simular que estas haciendo bien las cosas y así debe ser por el resto de tu vida, y que toda la pasión los sentimientos la esperanza que la misma vida te dio un día, ahora han desaparecido y no sabes como recuperarlos, y es así como al final te das cuenta que la verdadera felicidad, tranquilidad o como le quieran llamar no esta en los antidepresivos, o en esos libros de auto ayuda, ni el sexo o ser popular, no, no esta ahí, te das cuenta que esta al alcance de tu mano y que solo tienes que esforzarte un poco y estirarte por ella, el problema aquí es que para mi el estirarme implica quedar al borde del precipicio, un precipicio que apenas mide medio metro lo mismo que mide el asiento de una silla, mismo precipicio que tardo menos de un segundo en recorrer pero que parecieran siglos al hundirme en el y lo peor es que para subir ese medio metro implica mucho mas esfuerzo, mas del que muchos imaginan.

Y es así como por fin te das cuenta que para conseguir la felicidad solo se necesitan dos cosas, ¡Valor y muchos huevos!.

En unos días es el primero de mis dos cumpleaños, y para ser sinceros no se, si maldecir ese día, o tomar un curso para aprender a usar y comer correctamente con la cuchara o de plano ponerme otro tatuaje, no se, no se.

PD: Este fue un post abstracto, así que les pido que de nuevo no empiecen a sacar sus conclusiones.

Noche de Reyes.

Esta noche me iré a dormir temprano o al menos eso intentare, así como cuando era niño y esperaba con ansias a Los Reyes Magos, aunque hoy es diferente, en un acto desesperado intentare dormir porque tengo días, semanas, meses, años quizás sin conseguir hacerlo de una manera decente, recuerdo que de niño daba vueltas, cambiaba la almohada de forma y posición pero nada hacia que me quedara dormido eran mas mis ansias de conocer y no precisamente para agradecer mas bien para reclamar el porque nunca me dejaban lo que pedía (Si ya se, un culero) una noche estuve a punto de hacerlo pero me gano el miedo, escuchaba a mi papá hablar con uno de ellos quizás Melchor no se, le decía "¡No, ese ahí no! fíjate como haces las cosas y apurate, no sea que se despierten" Pobre Rey Mago pensé, que culpa tiene de no saber de quien es el zapato, y si eso hacia con el, que no hará conmigo si me ve ahí parado, así que decidí volver a recostarme y esperar el amanecer y disfrutar de lo que podían dejarme y no hacerla de pedo.

Aunque pensándolo bien esta noche es ideal para saldar viejas cuentas, esta noche con ayuda de la Neuropatia y sus efectos, ya saben esa quemazón, el hormigueo, las descargas eléctricas y todo lo que me hace incorporar por las nochesmadrugadas en medio de la oscuridad para intentar buscar algo que alivie el dolor y a cambio solo descubrir nuevas formas en el techo, en la cortina de la ventana, formularme las mismas preguntas y contestarme de la misma manera tan pendeja el porque a mi todo esto, y todas esas cosas que se repiten noche tras noche que me hacen blasfemar y maldecir a ese Dios pero que al igual termino persignandome, no valla a ser la de malas, y al final lo que siempre seguro encuentro es mi intolerancia mis ganas de encontrarme a alguien en ese momento para partirlesumadre, si quizás esta noche es la indicada para eso.

Pero tampoco me crea tan culero, bueno si pero no para tanto, creanme no seria capaz de quitarle la ilusión a miles de chavitos que esperan con ansias a los Reyes Magos y ¿Quien soy yo para quitárselas, eh? Lo que si he decidido es que mañana por la mañana sacare y desempolvare mi juguete favorito, ese que tengo abandonado para que cobre vida y me cuente todos esos recuerdos que he eliminado, para entender una mínima parte de lo que él sintió, para de nuevo quizás llorar de felicidad.

PD: Esta noche dejare ahí algunas cosas que ya no necesito, es mas me estorban (Y mucho) para que los Reyes me hagan el paro de llevarlas y tirarlas por el camino.